1. 
Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

2. 
Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Уши. Слушаешь не идет ли кто.

3. 
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают
английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот
французский язык, который вы учили в школе".

4. 
Идет по улице бабушка лет эдак 90 и сокрушенно причитает:
"Ой, потеряла... Ой, потеряла..."
Проходящая мимо молодая девушка:
"Бабушка, что вы потеряли?"
Бабка прододжает:
"Ой, потеряла, Ой, потеряла!..."
"Да что же вы потеряли-то?"
"Ощущение чистоты и свежести "Кэфри"!"
                                                Денис К.

5. 
Разговаpивают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чеpтиков.
- А мой еще и вместе с ними.

6. 
Наконец компания Microsoft честно вынесла качество работы Windows в
название:
Windows XP (Х@й Работает)

7. 
На компанию "Стиморол" подали в суд из-за недобросовестной рекламы.
- Мы жуем с утра до вечера, а нам все равно никто не дает, - заявили
  истцы Бивис и Бат-хед.

8. 
- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...

9. 
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

10. 
Охотники вели pазговоp о своих женах:
- Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна,
  с огpомными влажными глазами.
- А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная,
  точь-в-точь как лисичка.
- Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя
  внешне выглядит как человек.

11. 
- Вчера пытался устроить флеш-моб. Предложил девушкам пройтись по
  площади в обнаженном виде.
- Ну и пришел кто-нибудь?
- Угу. Толпа мужиков, одетых...
                                              http://rafos.h11.ru

12. 
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со
словами:
- Простите, я уже ухожу...

13. 
- Скажите, а почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые!

14. 
- Коля, опусти частоту мегагегц на двести, а то яичница подгорит!

15. 
Алла Пугачева спрашивает у Бориса Моисеева:
- Что ж ты мне не рассказал о своей новой программе?
- А вот такой я пидарас, - ответил Б.М.

16. 
Звонит пpогpаммеp на pадио и гpит:
- Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа.
Ведyщий:
- Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст!
Пpогpаммеp:
- "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat"

17. 
На вечере один из гостей что-то рассказывает другу и показывает, расставив
ладони. Издалека это видит его жена и говорит подруге:
- Видишь моего мужа, как он что-то показывает? Это он про нашу рыбалку
  в заповеднике рассказывает. Но если это он показывает, какую рыбу он выловил, -
  это он сильно преувеличивает. А если он показывает, какой был член у мужика
  из рыбнадзора, что нас поймал и с которым я все улаживала, - это он сильно
  преуменьшает.

18. 
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева
  направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз,когда вас угощают!

19. 
Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с нимпоказать свои
владения. Едут они, видят огромные цветущие луга:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой удивленный и обрадованный уступчивостью вождя. Едут дальше, видят
на лугах пасутся стада скотины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой опять удивленный и обрадованный. Едут дальше, видят озеро, а там
купаются индейские женщины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними со всеми трахаться?
- No!
- А почему?
- Well не стоит!

20. 
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.