1. 
При любой демократии за реализацию своих прав и свобод надо платить. А в
русифицированной версии можно еще выбирать - в чей карман и в каком
конверте.

2. 
Если ученые хотят разработать лекарство, способное помочь женщинам
достичь возбуждения, им придется изобрести пилюлю, которая заставит
мужчину выносить мусор и регулярно дарить партнерше цветы.

3. 
Вопрос в конференции:
- Вибрация на скорости 250 на Сиерре1,8. Что это?
Ответ:
- Очко играет.
                                      (C) Ауто.ру

4. 
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне тут из
  Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей.
  И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю - может их в
  Белоруссию отдать?
- Отдать-то можно, - сказал глава Администрации, - Но вдруг они не будут
  брать?
- А не будут брать, - сказал Владимир Владимирович™, - отключим газ.
И Владимир Владимирович™ положил трубку
                                      http://vladimir.vladimirovich.ru/

5. 
Новости.
Впервые в Интернете чемпионат мира среди профессиональных пар по
е-бальным танцам!

6. 
- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по
  волосам, а там ОНИ!

7. 
Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит".
Утром сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана приписка:
"... Но на нас не донесет".

8. 
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

9. 
Каpаван идет чеpез Каpакyмы. Один веpблюд - дpyгомy:
- Чтобы там люди о нас ни говоpили, а пить-то все pавно хочется.

10. 
Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить: вашу машину угнали.