1. 
- А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке?
- Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться!
- Почему?!
- Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых,
  готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого
  никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай
  за все время его президентства?!!

2. 
Развитие демократии в России.
2036-ой год. Указ Генерального президента Путина: "В целях дальнейшего
совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны
ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки
назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный
период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За
уклонение или просрочку - штраф 300 млн. руб."

3. 
Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

4. 
Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.

5. 
Парень познакомился с классной  девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно
торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует
ее девушке, ну в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты че, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда
  еще разок.

6. 
Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу
  вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную
  прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так
  быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались.
  Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо
  исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных.
  Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой
  встречи он наверняка изменится.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все
  больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом,
  а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание
  любви во всех формах и позах.
- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы
  молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то,
  что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать
  горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли
  доступны только вам и никому, кроме вас.
- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно
  профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой
  босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" -
  вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный.
  Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы
  бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут.
  Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо.
  Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных
  женщин.
- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо
  больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему
уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы
и есть та самая девушка/женщина/бабушка.
                                                                    Ugen

7. 
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
  смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
  трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
  для полета.

8. 
Судья укоряет бродягу:
- Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку,
  а вы ей камнем разбили окно!
- Это был не камень...
- А что же?
- Та самая булка...

9. 
- Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.
- Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.

10. 
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
  сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.