1. 
(найдено на форуме НТВ)
По сообщениям из недостоверных источников, следующим кандидатом
на увольнение из НТВ является Хрюн Моржов с формулировкой
"за постоянное свинское поведение в эфире НТВ".
                                                      (c)guest

2. 
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане
  цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители
  думают, что живые цветы - это закуска.

3. 
- Дяденька, извините пожалуйста, разрешите мне, пожалуйста, попросить вас?
- Конечно, мальчик!
- Иди на хуй отсюда, пиздюк ебнутый, мать твою в рот ебать!

4. 
Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются
  в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки
  заплатил, так балерина спела.

5. 
Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять
дрессировщик Куклачев. Hо у него ничего не вышло.
За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!

6. 
1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)

7. 
Однажды у зубного врача заболел зуб. Hу, естественно, лечить самому
себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
- Hу-с, приступим.
- Hу-с, приступим.
- Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?
- Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

8. 
Новая секретарша английского не знала,
но языком владела в совершенстве...

9. 
Одна подpуга говоpит дpугой:
- Ты знаешь, по-моему, Вася вчеpа сделал мне пpедложение.
  Он сказал: ``Поpа заканчивать с нашей дpужбой.``

10. 
Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет.
Читает на нем надпись: ``Старшему оперуполномоченному
л-ту Петрову за отличную службу``.
И вдруг девочка увидела л-та Петрова, который шел ей навстречу.
- Дяденька, дяденька это не ваш пистолет?
- Нет, девочка, это не мой, свой я потерял...