1. 
Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...

2. 
Женская заподлянка.
Идут по берегу моря две заклятые подруги.
И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
- Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
- Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так,
сразу.
- А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные
карты, золото-алмазы.
- И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него
красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в
вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась,
и дальше по пляжу пошла.
Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
- Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей,
  и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
- Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только
  одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только
  металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
- Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!

3. 
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека: "Отцепись, зараза!"
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

4. 
Молоко вдвойне веселей, если после огурцов!

5. 
Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
  Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

6. 
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как
их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать
  ему… ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его
  сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но
  завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не
может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге
они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца
не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд
отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит
за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души,
кричит сыну:
- Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

7. 
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск
хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит
американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

8. 
Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка.
Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?

9. 
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!

10. 
мЮ БЕРПС ЦКЮГЮ ЯКЕГХКХЯЭ,
рСЬЭ ДЕЬЕБЮЪ РЕЙКЮ,
оШКЭЧ БНКНЯШ ОНЙПШКХЯЭ -
бЯЕ РПНКЕИАСЯЮ ФДЮКЮ.