1. 
Каждый человек по-своему красив изнутри.
Копирайт патологоанатом Сидоров.

2. 
Танцы. Один чувак спрашивает другого:
- Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно,
  кило 150 весит?
- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка,
  но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

3. 
Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество.
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.
                                                  lovingod.cjb.net

4. 
Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...

5. 
Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха

6. 
Подтяни живот, зараза, задыхаюсь...
Твой пейджер...

7. 
Книга рекордов Гиннеса.
Раздел военной географии.
- Где находится самый большой в мире военный полигон?
- В России. Полигон расположен на месте бывшего существования
  одной из ненужных республик.

8. 
НАТО прекратит бомбардировки Югославии при выполнении Милошевичем
5 условий.
- Вы знаете эти условия?
- Я - нет.
- И Милошевич не знает. Мучается бедный, пытается узнать, но ни один
НАТОвский солдат не выдаст врагу военную тайну.

9. 
Три американца - белый, черный и еврей сняли путану.
Та грит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет
за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

10. 
В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень
  хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо
  обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про
  средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь.
Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет
  с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет
  и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а на третий
  день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе
  и пригодится твой средний  палец: сожмешь руку в кулак,
  выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
  ``Ты што - одурэла?``