1. 
Пиво "Старый мЫльник". Еще больше пены...

2. 
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж
  только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

3. 
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это
  нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию
любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

4. 
Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...

5. 
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

6. 
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не
прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно
дожидаться следующего автобуса.

7. 
- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже
  приличные телки!...

8. 
Примета:
Как встретишь тысячелетие, так его и проведешь.

9. 
- Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить,
  курить, шляться по кабакам, но даже закончил заочно институт?
- Правда.
- Тогда почему ты на ней не женился?
- Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня,
  я могу найти себе гораздо лучшую жену.

10. 
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит
президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты,
а то танки везти над