1. 
Памятуя о мудрой русской пословице, мэр столицы Юрий Лужков носит
эксклюзивно сшитую для него кепку. Из асбеста...

2. 
- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

3. 
Врачи-дермотологи подтверждают, шампунь Хэд энд Шолдерс - полное дерьмо!

4. 
Какая разница между женщиной и троллейбусом?
- Троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной.

5. 
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?

6. 
Было у царя три сына.
Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли.
Потом на грабли наступил и средний сын.
Запечалился младший, да делать нечего...

7. 
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь
2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы
отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие
  воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..

8. 
Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский: 
- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
Полицейский:
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая" - и отрубился.

9. 
Народ, представьте себе презерватив с эмблебой "Windows-95",
периодически подвешивающий систему во время процесса и выдающий
в самый критический момент сообщение: "General Protection Failure"...

10. 
Норвежский ландшафт. Бушующее море. Бурная река, впадающая
в море. Зажатая между морем и скалами деревушка. У причалов
прыгают на волнах корабли и рыбацкие лодки. Снуют туда-сюда
люди. На одну из скал, возвышающуюся над деревней, поднимается
мужик. С презрением глядит на копошащихся внизу людишек.
Патетически вздымает руки, поворачивается в сторону моря и
обращается к богам:
- О, Боги! Я своими руками построил ВСЕ эти лодки и корабли!
  Но люди не зовут меня Эрик Кораблестроитель! Я сам рубил ВЕСЬ
  лес для них, я сам кроил ВСЕ паруса! Но люди не зовут меня
  Эрик Лесоруб или Эрик Закройщик! Я построил ВСЕ эти мосты
  через бурную реку! Но люди не зовут меня Эрик Мостостроитель!
  Я построил ВСЕ дома, в которых эти люди живут! Но люди
  не зовут меня Эрик Строитель или Эрик Каменщик! О Боги!
  Я выебал лишь ОДНОГО козла ...