1. 
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

2. 
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я
  каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь
  делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару
секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

3. 
Переговoры гомoсексуалистов, трaнсвеститов и лeсбиянок c прeдставителями
милиции зaшли в тупик и зaнялись там нeизвестно чeм.

4. 
Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
- Как же я брошу палку?!

5. 
- Сижу я в путинской комнате....
- Где-где?
- Ну, в сортире...

6. 
- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь
  сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры,
  отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику
  эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией…
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех
  остальных моих друзей она берет по 20?

7. 
Женщина истошно кричит на улице:
- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил
  рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро
хватает ребенка за ноги и начинает его трясти
и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...
- Да не за что, только я не доктор, я налоговый
  инспектор.

8. 
Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...

9. 
Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь
ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же
подошел к жене, поцеловал ее и сказал ей, как она хорошо выглядит
и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не
переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена
замечательная хозяйка.
- Вася, - говорит Коля тихонько, - ты чего вокруг жены
  суетишься-то? Случилось чего, что ли?
- Да ты ничего не понимаешь, - отвечает Вася. - Я уже полгода
  так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала - просто
  зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй.
Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он ее любит.
А супружница его залилась горькими слезами.
- В чем дело? - недоуменно спрашивает Коля.
- Ну и денек сегодня, - сквозь слезы говорит жена. - Сначала Вовочка
  упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась
  и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!!

10. 
Судья:
- Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал,
  что ее хозяин умер...