1. 
Однажды, будучи студентом 2-го МОЛГМИ им.Пирогова (сейчас РГМУ),
я присутствовал на одной операции...
Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищем
во время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да так
засунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивали
эту вышеупомянутую женщину. Народу собралось - студенты, хирурги,
медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточки
по поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказывать
разные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочка
из них.
(Рассказывает врач-гинеколог)
Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ног
исцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, она
подсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкой
и потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама.
Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этим
связывает! Вот котик в экстазе от валеранки и нашалил...
(.. взрыв хохота ..)
(Рассказывает один из хирургов)
Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткой
Гагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунул
вышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вот
беда - вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью.
Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы
Гагарин смотрит!
Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипывая
от хохота, заорал:
- Вон все отсюда, а то я ее порежу!
Пришлось разойтись...

2. 
Есть один мужик-актер с довольно необычной рожей, фамилию его забыл, но
он снимался в фильме "Господин оформитель" и также играл доктора-"ядовщика"
в сериале "Петербургские тайны". Так вот, по телевизору была реклама
какого-то журнала типа TV-парк, где этот самый мужик давал интервью
и заявлял, что "в искусстве обольщения он превзойдет любого красавца".
Теперь прикол.
Сестра рассказала об этом своей подруге, на что она ответила:
- Ты что, знаешь как он моему папе нравится!

3. 
Отправлено : WWWmen, 03 Октября 1999 в 22:21:50 (взято с www.auto.ru)
Рассказали мне тут историю одну...
Было это в середине 70-х годов. Купил один товарищ новую машину.
ВАЗ-2103. Ну а он был из разряда чайников, водил еще не сильно хорошо.
Дело было осенью. И надо сказать, товарищ этот был заядлый грибник.
Ну и пригласил одного своего сослуживца с большим опытом общения
с авто съездить с ним за грибочками.
Ехать надо было далеко, километров за 150. Ну едут они, беседуют
на всякие автомобильные темы, и чайник, позволю себе так его называть,
не обидится, думаю, говорит своему приятелю: "Так и так, мол, что-то
иногда в багажнике у меня постукивает так будто снизу. Что это может
быть, я не знаю че там вообще есть". Ну товарищ его начал рассказ
о пружинах, рычагах и глушителе, а тот ему говорит: "Давай я в багажник
залезу, ты проедешь немного, а я буду слушать".
Ну доехали они до места до грибного, грибы есть, никто не собирает,
решили сперва машину обследовать. Хозяин авто лег в багажник,
а приятель сел за руль. Ну и стали они ездить. Наездились, ни фига,
конечно, не слыхать, вернее слышно, но откуда звук идет, неясно.
В общем, хозяин говорит: "Вынимай меня, грибы собрать надо". Тот
на кнопку жмет, а ... багажник не открывается-((((. И так, и сяк,
пустой номер. Хозяин заволновался, лежать неудобно, места не ахти
у Жигуля-то в багажнике, спина болит. Ну приятель говорит, сейчас
я замок взломаю. А тот из багажника орет, не смей, мол, чужую машину
портить, да еще и новую!!! Вези меня в город (150 км) на станцию ВАЗ,
нехай багажник АККУРАТНО вскроют, дабы замочек остался цел
и работоспособен. Ну, делать нечего, поехали. Тот, который вез, всю
дорогу молился, чтобы ГАИшники машину не остановили. А то все, скажут,
угнал, хозяина в багажник сунул, может даже прибил. Но все обошлось,
доехали до города, потом через весь город на СТО. Приехали, а выходной,
нету никого! Приятель несчастного хозяина долго еще бегал, искал
кого-нибудь. Нашел двух работяг, попросил слезно багажничек открыть.
Но то, что там кто-то есть, не сказал. Хозяин тоже молчит, устал там
трястись, язык не ворочается. Ну работяги поковырялись в замке и
говорят, что надо взламывать. Сейчас, говорят, монтировкой откроем,
замок потом заменим. И тут вопль из багажника: "Не сметь мою машину
монтировкой портить!!!!" Рабочие, конечно, в трансе, решили, что уже
горячка их бьет. Ну, рассказали им все, все-таки замок сломали,
бедного мужичка вынули, вставили новый замок.
Вот так и остались приятели без грибов. А тот стук сам потом исчез.
WWWmen.

4. 
Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной, мне
довелось набирать на компьютере справку-доклад об инспекторской
проверке одного из програничных постов. Проверку проводил некий
штабник из операривного отдела корпуса. Редкий, между прочим,
тормоз - каким и подобает быть прапорщику-контрактнику со странным
именем Майор (кстати - весьма распространенное имя в регионе).
Так вот - далее следует дословно справка-доклад в своем оригинальном
виде (пунктуация и орфография сохранены).
Haчальнику штаба г-л м-р XXXXXXXXX
Справка-доклад о проверке поста N XXX.
XX.XX.XX Мной была произведена проверка поста N XXX.
Выявлены недостатки:
1. Боеготовность личного состава - высоко
2. Вооружение и боезапас - соответ. норм.
3. Мор психич. солдатов и сержантов - поставлен хорошо.
Кроме того:
1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться.
2. Не предусмотрена защита от массирующего арт.обстрела.
3. Когда компост послал посыльного он вернулся через 40 минут.
4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр-ы в кол. 10 чел.
Общая оценка: удовлетворить.
ЗНО картографии
Прапорщик  Майор М********ян
После достаточного ломания головы над этим документом я допер,
что "cолдаты CC - это не детище Гиммлера, а солдаты Срочной Службы,
что "контра - это не латиноамериканцы, а сверхсрочники-контрактники,
что мором психических солдат никто не занимается, а имеется ввиду
всего-навсего хорошо поставленная моральная и психологическая подготовка
личного состава, и что компост - это командир поста (впрочем здесь
прапор Майор ненамного покривил душой - командир поста слыл изрядным
говном). А то что не все солдаты умеют закопаться - не беда, главное, 
чтоб окапывались, особенно в случае массированного обстрела
(не дай Бог конечно).
Впрочем на этом творчество прославленного Mайора не закончилось -
через день он меня потряс следующим диалогом.
- Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат...
- ???????
- У него мощность 75 л/с!
- Ну????
- То есть нужно 75 человек личного состава!
- ??????? А по моему лошадиная сила и личный состав - это разные вещи!
- Вот станешь прапором - поймешь что это одно и тоже...
Привет всем сослуживцам узнавшим автора и действуюших лиц из солнечного
Еревана!

5. 
Только что пронаблюдал...
Напротив нашего компьютерного клуба - небольшой частный сектор.
Полшестого утра. Два мужика в грязненьких джинсах и рубашках ломают
деревянный забор. Видать, кирпичный решили поставить. Рядом с ними -
под деревом - стоит бутилька и два стакана. Забор от старости прогнил
совсем. Мужики - двумя пальчиками - отламывают по три-четыре доски и
причащаются. Отламывают и причащаются. Хорошая технология. Годами
выработанная. Солнышко светит, птички распелись - благодать... Забор -
метров 8-9. Дело идет ко второй бутильке.
В это время, по улице бредет ТЕЛО... "Автопилот" у ТЕЛА периодически
подвисает и ТЕЛО часто останавливается. Видать, ночка была бурная.
Пока енто ТЕЛО еще не приблизилось к мужикам, они успевают допить первую
и принести вторую. И открыть ее. И надпить. При сопоставлении скоростей
выпивания и выламывания становится понятно, что и третья у них имеется.
Тут ТЕЛО добирается до забора и, игнорируя мужиков, останаливается
справить малую нужду. При этом внезапно теряет равновесие и упирается
лбом в недоломанную часть забора (метров шесть). Забор (старый и
прогнивший), не выдержав такого надругательства, просто падает на землю.
Звучит исполненный боли крик одного из мужиков:
- И ОТКУДА ТЫ, М&ДАК, ВЗЯЛСЯ НА НАШИ ГОЛОВЫ??? Нам бы этой работы до
  обеда хватило! :((((
Мораль: Военного человека можно узнать в любом виде...
                                          ВованСидорыч (chat.skif.net)

6. 
Сынуля (8 лет) завел почти философский разговор:
- А представь, - говорит, - мама, если бы на всей Земле остался бы
  только один-единственный человек. От него бы потом возродилось бы
  все человечество.
Говорю, что так не бывает, что для появления новых людей необходимо,
чтобы на Земле остались двое.
- Да нет, мама, остался только один человек!!! И от него произошли бы
  потом все остальные.
- Ну, понимаешь, их должно быть двое - мужчина и женщина.
Сынуля смотрит на меня с нескрываемым сожалением:
- Ну, мама, женщину-то он себе как-нибудь найдет...

7. 
Порезал наш пес лапу. Повязка: бинт, а сверху презерватив (чтоб не
промокла, на улицу-то надо). И вот хозяин, 14-летний пацан, покупает эти
самые "резинки". Девушка-продавщица вокруг него вьется и так, и этак,
типа, вам какие, с пупырышками, с усиками...
- Да самые обычные, это не мне, это - собаке.
- ??????
- Да лапу он порезал...
Занавес...

8. 
Едем в машине, по радио рекламный ролик: "Если ты еще не нашел свою
половинку..."
Мой знакомый реагирует: "Купи четвертинку!"

9. 
В 80-х годах пришлось много времени провести в экспедициях в горах
Армении. Была у нас там астрономическая наблюдательная станция на
перевале Безымянный. Говорят сейчас армяне в ней сделали какую-то
военную часть. Ну дело не в этом.
Приехали как-то к нам на пару дней два чеха налаживать аппаратуру у
нового телескопа. И оба какие-то нервные. Ходят только по дорожкам,
оглядываются. Ну после соответствующей встречи и приятного
времяпровождения за столом пошли показать им станцию. Ходим,
рассказываем где какие телескопы стоят, показываем достопримечательности
в виде мангала для шашлыка и классно сделанной бани. И тут один из
импортных товарищей интересуется - а есть ли тут у нас змеи!!!
Оказывается когда они ехали в Армению их запугали, что все горы тут
просто покрыты гюрзами и кобрами в несколько слоев. И вся эта нечисть
просто специализируется на покусании иностранных специалистов. Вот они и
боялись каждого шороха.
Следует сказать, что змеи у нас там конечно водились, но видели мы их не
часто. Змея не дура и встречаться с человеком ей не хочется. Шаги она
слышит издалека и уползает. Так что мы их никогда особенно не опасались.
Наоборот были рады если какая поселится в павильоне - тут же исчезают
мыши, которые очень любили грызть провода в аппаратуре.
Естественно объяснять все это гостям мы не стали, а сказали, что конечно
змеи есть, а живут они под камнями и если кому надо на них посмотреть -
достаточно перевернуть любой плоский камень. Один из чехов вдруг делает
шаг в сторону и переворачивает ближайший камень …
Я никогда не видел чтобы человек мог так прыгать с места - назад. На три
метра. Без подготовки. А в противоположную сторону удирала толстая
двухметровая гюрза изумительного зеленоватого цвета. Она видимо только
полиняла и не успела приобрести свой обычный сероватый оттенок.
Ни до ни после мы так и не видели вблизи станции такой крупной и
красивой змеи.
А чехов отпоили армянским коньяком, и они уехали на родину преумножать
легенды о «страшных Армянских горах», где под каждым камнем - ЗМЕЯ!!!
Астроном

10. 
Смотрел сегодня какой-то американский боевик. Так вот, там один
многозвездный американский генерал показывает суперпупер агенту ЦРУ
"снятые со спутника" фотографии нашей секретной ракетной установки..
все бы ничего, но! .. вид ракетной установки СБОКУ
я даже прибалдел:) нехилые у них спутники