1. 
Если кто не знает, то во времена существования СССР безработицы не было.
Если советский гражданин не работал более трех месяцев, то его судили самым
гуманным судом в мире и трудоустраивали на фабрики-заводы великой родины.
Один мой знакомый и был таким образом трудоустроен на завод типа
«Серп и Молот» в токарный цех. Поскольку он имел длинные волосы рабочие
сразу дали ему почетную кличку Битлаган. Надо отметить, что часть коллектива
цеха жила и работала по принципу  «в здоровом теле - здоровый дух» и после
работы на пару часов оставалась качать свои пролетарские мускулы тяжелыми
заготовками и узлами механизмов. Желая достигнуть заветного объема бицепсов,
гегемоны прослышали о специальных препаратах по наращиванию мышц, а так как
мой знакомый был среди местных наркоманов самый главный наркоман,
то не замедлили обратиться к нему за помощью. По доброте душевной он дал им
несколько лент циклодола (кто не знает - при употреблении в больших
количествах вызывает сон разума и рождает чудовищ). Съев по пятнадцать (!)
колес после смены, бедняги приступили к упражнениям, а мой друг ушел домой.
На следующий день выяснилось, что половина качавшихся всю ночь пряталась
в цеху от гнавшихся за ними токарных станков, а другая половина побила все
предыдущие реккорды по поднятию тяжестей. Именно за это мой друг и был
великодушно прощен.

2. 
ХАРАКТЕРИСТИКА
Каримов Батиржан 1974 года рождения
Национальность - Узбек
Пороживает в кишлаке Пандиган.
КАРИМОВ БАТИРЖАН в 1995 году паступил рабочим на заводе керамического
изделия. Во время своего пробития на заводе он проявил хорошего
характера. Он уважал всех и всех уважали его. КАРИМОВ БАТИРЖАН свое
временно выполнил все поручения от старших. КАРИМОВ БАТИРЖАН всегда
говорил правильно и точно, не кому не врал. Работники и старшие завода
керамического изделия верить КАРИМОВУ БАТИРЖАНУ. Коллектив завода
керамических изделий желает БАТИРЖАНУ КАРИМОВУ в его будущего. Настоящая
характеристика дана для требования места.
Начальник завода: (подпись) Председатель профкома: (подпись)

3. 
Историю эту рассказал мне один геолог лет пять назад. Поскольку летали
они тогда куда-то на севера, то один раз свела его судьба с диспетчером
на одном из северных аэродромов. Диспетчер это был особенный - до того
момента как сел он в диспетчерское кресло, был он пилотом вертолета.
Вот о том, как попал он из пилотов в диспетчеры, собственно, эта история.
Учиться на летчика было его мечтой детства. И как это не парадоксально -
мечта эта сбылась. Попал он в летное училище и стал прилежно учится
водить большие винтокрылые машины. И на каком-то этапе появляется в
учебной программе раздел - "Посадка машины на авторотации". Для тех, кто
слабо представляет что это такое, уточню. Если вдруг на высоте у
вертолета заглохнет двигатель, то он... нет, он не упадет. При исправной
кинематике лопастей винта, от движения вниз по воздуху винт вертолета
начнет раскручиваться (естественно, в обратную сторону) и таким образом
образуется тормозящий момент, в результате чего вертолет не падает с
диким грохотом на землю, а опускается со вполне приемлимой скоростью
(хотя посадка, должно быть, не очень мягкая). Ну так вот, этот курс очень
понравился герою нашей истории. Садился он на авторотации и с больших и
с малых высот, чем вызывал одобрение со стороны инструкторов.
Естественно, что и экзамен по данной дисциплине был сдан на пять...
Прошло время и бывший курсант стал полноправным пилотом, и стал водить
вертолеты где-то на северах. Но про посадку на авторотации он не забыл,
очень уж ему нравился этот "эффектный трюк". Иногда он демонстрировал
свое мастерство диспетчерам на аэродроме (хотя, конечно же, никакой
надобности в экстренной посадке не было) - ради собственного увлечения и
ради "зрелища для публики". Все шло сносно до одного случая.
Вывозил он как-то из геологической партии "в люди" группу
студентов-геологов. Десять девушек-студенток и две
профессорши-геологини. И уже над аэродромом решил он подшутить на всей
этой женской братией. То есть - посадить вертолет на авторотации.
Представьте себе ситуацию - очень высоко от земли вдруг глохнет
двигатель вертолета и слышен только шелестящий звук вращающихся
лопастей...
Результат этой шутки - десять обгаженых трусов и два инфаркта. После
этого с полетов его сняли и перевели в диспетчеры.

4. 
Анекдотов про общественный транспорт ходит много. Скорее всего, это
реальные истории - маленькие законченные пьески. Несколько незатейливых
зарисовок из собственного опыта.
***
Конец 70-х. Я студент. Еду в троллейбусе. Впереди перед дверью стоит ко
мне спиной высокая, стройная, прекрасно одетая, со стильной прической
мадемуазель. Пробираясь к двери перед остановкой, спрашиваю ее:
- Девушка, вы выходите?
Когда "девушка" поворачивается, вижу вполне симпатичное лицо женщины лет
50-55. С каким-то придыханием, вполголоса, с непередаваемой интонацией
она произносит только одно слово:
- СПАСИБО!!!
***
Наши дни. Троллейбус. Шесть тинэйджеров - 3 девушки, 3 парня. Стоят
рядом, свой базар. Вдруг толчок. Одна красавица буквально валится на
меня
- Ой, мужчина, извините, я не хотела.
- А жаль... (черт тянет меня за язык)
- Что жаль?
- Что не хотела.
К счастью (для меня) у их пацанов оказалось чувство юмора.
***
Опять же троллейбус. Совсем недавно. Вечер. Стою на задней площадке.
Почти никого нет, только у двери два молодых отморозка лет 14-15. Один
на стенке стеклографом пишет отборную матерщину.
Культурно к ним обращаюсь
- Что за херню вы тут делаете???
- А што такое?
В их голосах звучит явная агрессия. Меня это окончательно взбесило.
- Чему вас в школе учат???
Тычу пальцем в написанное:
- Вы что, не знаете, что 3,14зда через "и" пишется???
Черт его знает почему, но до следующей остановки, где мне нужно было
выходить, все стояли притихшие.

5. 
Про... хренотень...
Ездил с детьми в Петушки. Дочка захотела сухариков. Подходит к
киоску...
- Дайте мне сухариков...
Продавщица: - Каких тебе?
Д - Чудо.
П - С чем тебе?
Д - С хреном.
П - Чуда с хреном не бывает!!!

6. 
ШУТНИКИ
Середина семидесятых. Мало кто в те времена имел или даже видел игрушки
из магазинов розыгрышей. У двух братьев, моих одноклассников, папа был
пилотом Аэрофлота и иногда привозил им из-за границы весьма занятные
вещицы. Эффект наших шуток с использованием этих игрушек был неизменно
атомным: большинство людей тогда даже не подозревали о существовании
таких штучек.
Когда папа подарил братишкам силиконовую соплю и резиновое говно с
подушкой-пердушкой, кого мы только не разыгрывали! Однажды, сидя за
первой партой, один из братьев на виду у учительницы гулко высморкался
в руку и кинул соплю на окно, рядом с которым сидел. Силиконовая сопля,
переливаясь желто-зеленым цветом, медленно сползала по стеклу.
Учительницу чуть не хватил апоплексический удар. Отругав хулигана, она
открыла классный журнал и в нем обнаружила кусок говна. Слегка заикаясь,
она спросила:
- Эт-то ч-чье?
На что второй братик, мелодично пропердев что-то на подушке-пердушке,
ответил:
- Это мое! - встал, схватил говно с журнала и положил к себе в карман.
А еще у них была резиновая маска монстра с клыками и гривой и пара
когтистых резиновых перчаток к ней. Хэллоуином тогда в Совке даже и не
пахло, мало кто видел такие игрушки. Притаившись после наступления
темноты где-нибудь в кустах, мы любили пугать прохожих. Это надо было
видеть! Огромные взрослые мужики с неприличным визгом отскакивали в
стороны, девушки писались от страха, старички и старушки припускали
вдоль по улице как 18-летние спринтеры.
Однажды я напугал мужика, выскочив на него из кустов и зарычав. На его
собаку, которая шла за ним и которую я не заметил из кустов, весь этот
маскарад не произвел ни малейшего впечатления. С яростным лаем она
погналась за мной и я ломился сквозь кусты, как лось. Ребята веселились
даже больше обычного, а я больше так не шутил.
Мрачный Сержант

7. 
ДУРПОХОД
Стоянка в Карелии. На другом берегу реки увидели человека с большим
рюкзаком. Через полчаса он прошел обратно с тем же рюкзаком. Увидев эту
картину в третий раз, мы заинтересовались. На четвертый - окликнули,
перевезли к костру.
И он выдал историю!
Из группы он один с опытом. Сам готовил байды, трем друзьям поручил
продукты. Те взяли ведро соли ("для рыбы"), ведро сахара ("для ягод"),
два ведра макарон, рюкзак водки. Тушенки не взяли - ведь будет много
рыбы. Хлеба тоже - макароны же есть. Квасить начали в поезде. Одно тело
выволокли из ресторана на одеяле... С похмелья продрали лодки, все
промокло. Сидят голодные, на рыбалку сил нет. Взял он тогда рюкзак,
набил барахлом и бегает с ним по тропе туда-сюда: от простуды помогает.
А от злости - еще лучше!

8. 
Зашли мы давеча (вчера вечером) в ларек. А ларек этот славится на всю
округу тем, что в нем продют водку на разлив. Таким образом, сие
заведение выгодно отличается от других ему подобных, в глазах местной
флоры и фауны.
Нас подобные мелочи не интересуют, - пьем мы культурно, большими
компаниями и в больших количествах. Опять же - суббота, завтра 9-е мая,
скоро друг в командировку уезжает - поводов предостаточно.
Вобщем заходим мы в ларек за 0,5 для разгону, а там стоит типичный такой
хрон. Мужичонка лет 40-50, затрапезного такого вида, и аккурат тянется
за своими законными 50 грамм. Взяв стакан в руку, мужичок смерил все мои
2 метра заинтересованным взглядом и спросил:
- А ты случаем не хакер?
Я, как-то не ожидавший такого вопроса, сказал:
- Ну, вобще-то нет. Я программист... (надо сказать что я действительно
  программист)
- А то я смотрю, вот что-то тебе такое есть!
Мы посмеялись, он отошел в угол, чтобы таки выпить йаду, а ко мне
подошли отставшие друзья. Выбрав нужную тару, я отвернулся, так как
процесс покупки напитка, пицц и стаканчиков меня никогда особо не
интересовал.
В это время, все тот же мужичок, осиливший свой стакан, вновь
поворачивается ко мне и доверительным таким тоном спрашивает:
- Слышь, а ты какую систему используешь - эту... ИксПи, как ее...
  Профешынал?
Снисходительно улыбаясь, в полной уверенности, что мужичок просто
услышал название где-нибудь по телевизору, отвечаю:
- Да, конечно.
Но мужик не останавливается:
- А еще под какими системами пользуешься?
А я вобще-то особо не любитель сидеть под разными системами, поскольку я
все-таки программер, а не админ, и ХР мне вполне хватает. Но все же
отвечаю:
- Ну эн-тя стоит на VMWare, еще...
Мужик прерывает меня:
- А эта... ЛИНАКС у тебя не стоит?
Еще не успев осознать неуместность вопроса начаинаю отвечать:
- Да нет, все думаю поставить, но...
Услышав слово "нет", мужик делает кислое лицо и с выражением безмерной
скуки в глазах произносит
- А ну ладно, все - пока...
И со скоростью электро-магнитного импульса растворяется в ночи, оставляя
меня с челюстью на полу.
P.S.
Слышал я, что где-то в наших домах живет фидошный рут...

9. 
Только что видел. Питер. Улица Садовая. В первых и полуподвальных этажах
- всевозможные лавки, кофешки, магазины. В том числе, несколько ступеней
вниз - секс-шоп. Окно рядом принадлежит уже другой лавчонке, но из-за
непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные
надписи в окне и над входом образуют дивное сочетание - "Интим-шоп.
Заточка инструмента."
3D-Man.

10. 
Есть у меня один знакомец - Америкос. Парень вроде бы нормальный, но с
очень низкой самооценкой. Говорят, такие люди сами на себя беду кличут.
Это с лихвой оправдывается его паталогической невезучестью. Ктo помнит
Пьера Ришара в "Невезучих" меня поймет.
Отправили этого перца в командировку в штат Аризона, в пустыню с очень
приятным названием - Долина Смерти. Так как он работает финансистом, но
с инженерным образованием, ему выпала счастливая карта поехать и лично
убедиться, что какая-то там электростанция, которую компания использовала
в качестве залога по договору, на самом деле существует и работает. Но
не в этом соль.
Он прилетел в Аризону из Нью-Йорка в самый разгар лета и взял себе на
прокат машину. Конечно же машина была со всеми удобствами, включая
навигационную систему (за счет компании все-таки). Набил в навигационную
систему точку назначения и покатил через пустыню на эту самую
электростанцию. Через примерно час езды, занудно-поносный голос системы
начал говорить о том, что не мешало бы тебе, друг, повернуть налево.
Налево не вопрос, если бы только дорога была. Но вокруг была только
пустыня и одна прямая дорога, по которой он ехал. После 4-х или 5-ти
таких порывов со стороны навигационной системы, мой знакомец занервничал
и решил что-нибудь предпринять. Предпринял. Нашел какую-то левую колею,
которая отходила от "главной" дороги и уходила в никуда. Никуда
оказалось намного прозаичнее, чем он думал, и через полторы мили его
машина мирно покоилась в зыбучих песках Долины Смерти.
Позвонив на электростанцию и жутко развеселив местных аборигенов
(ревизор скорпионов в пустыне кормит), он решил что надо бы разгрузить
организм от всяких жидкостей и заодно приобщиться к буйной природе
вокруг него, состоящей из двух кустиков. Не знаю я, что вас - мужиков
привлекает к кустам когда надо пописать, когда вокруг нет ни единого
человека, но факт остается фактом: наш герой мирно писал в кустик, в
котором так же мирно спала ничего не подозревающая гремучая змея. Когда
поток жидкости потревожил сон мирно посапывающей твари, она решила выйти
в разведку боем, т.е. со всеми погремушками, шипением и другими
приятными атрибутами.
Приехавший грузовик с лебедкой посланный ребятами с электростанции нашел
нашего героя на крыше собственной машины с сильнейшим солнечным ударом,
который он заработал сидя там уже более часа. В теньке, под днищем
машины, мирно посапывала красивая гремучая змея.
По дороге обратно, у этого кекса взорвалось колесо на машине, но
по-моему, его это не сильно взволновало.
Хохлушечка.