1. 
Классный сегодня совет дали по радио - как избежать взлома квартиры:
- Если решили уехать надолго из города, например на дачу,
советуем оставить в двери записку следующего содержания:
"Здорова Калян
Я уехал на стрелку. Если будут звонить гнус или злобарь
передай што автомат я забрал.
Свина вчера кончили.
Комар"

2. 
Учились как-то на 2-м курсе МГПИ три подружки. Назовем их для простоты
Иванова, Петрова и Сидорова. Вот как-то Иванова говорит подругам:
- Ой, что-то у меня с этой... как ее... ну... с памятью.
Петрова с Сидоровой расхохотались.
На следующий день едут они втроем на эскалаторе в метро, и Петрова
говорит:
- Здорово вчера получилось "Что-то у меня с этой... как ее...
  ну... с памятью"!
Теперь подружки посмеялись уже втроем. А Иванова, отсмеявшись,
спрашивает:
- А кто это сказал?

3. 
История эта произошла год назад. Послали меня на майкрософтовскую
конференцию в Тель Авиве. Сказали - доедешь до набережной, где все
гостиницы, а там будут стоять такие щиты со стрелочками, мол,
майкрософт - туда.
Ладно, еду. Вижу щиты со стрелочками, радуюсь, что такой умный,
вдруг вижу - гостиница, где все это происходит - СПРАВА, и туда машины
едут и народ пешком идет, но тут же щит со стрелочкой ВЛЕВО!
Ээээ, думаю, чукча не дурак - и еду ПРЯМО. Заехал на улицу с
ОДНОСТОРОННИМ ДВИЖЕНИЕМ (знак висит), проехал сто метров и УПЕРСЯ
В ГЛУХУЮ СТЕНУ!!! А на стене надпись - ну, вы уже догадались, какая -
It's now safe to turn off your computer...

4. 
Рассказано приятелем про его приятеля.
Человек сходил к зубному врачу и описывает свои впечатления следующим
образом: "Сестры держали, а врач ДРАЛ!!!"
Ну есть ли совесть у стоматологов!!!

5. 
Рассказываю, как из-за какой-то клизмы погибло большое и светлое
чувство.
Работала я после института на одном маленьком аэродроме практически на
краю земли - в прямом смысле этого слова - одним концом ВПП уходила в
море. И, естественно, сразу же моим сердцем завладел (сам того не зная)
один из пилотов. Описывать его внешность и характер не буду - какая
разница, как говорится, лишь бы человек был хороший.
Примерно после полугода проживания в той местности стали у меня в
организме какие-то странности происходить (нет, это не то, о чем вы все
подумали - эх, поручики!). Что-то стало мне плохеть, причем не так,
чтобы явно - раз, и померла, а вот постепенно как-то, но не менее
противно. И стали меня обследовать местные светила медицины, и направили
в итоге на рентген кишечника. А процедура эта - по крайней мере, в те
годы, да еще на далекой окраине СССР - была достаточно сложной для
пациента. Сутки перед обследованием ничего не есть, вечером клизма,
утром клизма, а потом через... как бы это объяснить... ну вы
понимаете... в ваш организм вводится некий раствор - для контрастности.
С помощью такого приспособления - типа велосипедного насоса.
Незабываемые ощущения!
Итак, утренняя клизма. Естественно, некоторое время я провела в туалете,
после чего побежала домой, думая - ну все, остались пустяки! Я имела в
виду - собственно рентген.
Но мой организм решил по-другому. Нет, сказал мне мой внутренний голос,
это вовсе не пустяки! Поэтому, добежав до середины, я забежала в здание
аэровокзала, в котором имелся один туалет на все про все - и для
пассажиров, и для персонала, и для ВИП - редко, но и они туда хаживали,
поскольку больше-то некуда! Туалет был занят. Я принялась ждать. Минут
через 5 ко мне присоединилась уборщица - ей надо было поменять воду в
ведре. Я все думала - ну кто в такую рань (около 7 часов утра) может так
долго сидеть в туалете. Еще минут через 10 этот вопрос заинтересовал и
уборщицу. Она постучалась и спросила у того, кто внутри - все ли в
порядке, не нужна ли помощь. Нет, ответили ей коротко. После чего из-за
двери потянуло сигаретным дымом. У меня нет слов, чтобы описывать мое
состояние - но, думаю, каждый переживал когда-либо что-то подобное, хотя
и не так долго... Итак, через 25 минут дверь открылась и вышел ОН - тот,
кого я так беззаветно любила!!! Вот такая вот история. С тех пор чувства
мои к нему смыло как вода в унитазе смывает продукты Вашей
жизнедеятельности. Какой, думаю, эгоист он все-таки! Заставил меня так
страдать!

6. 
Разговор моих друзей о славном городе Питере.
Он (скептически):
- Да что там особенного? Ну Невский, ну крепость, ну что там еще
  такого особенного, что может так уж нравиться?
Она (восторженно):
- Там классно! Ты просто ничего не понимаешь в женской романтике!
  Там же мосты подымаются!!!
Дааа, романтика... А кто другой сказал бы, что мосты разводятся. ;-)))

7. 
СЛАДКАЯ ПАРОЧКА
Дочери-второкласснице моих друзей Ксении (Ксюше) подарили на день
рождения попугайчика Иннокентия (Кешу). А в доме уже жил двухлетний
белый королевский пудель Эльдар Атосович (Дарик). И у них с попугайчиком
отношения сложились весьма специфические. Кеша облюбовал для дремы
латунные ручки дверей. Потому люди пользовались этими ручками медленно и
осторожно: а вдруг с другой стороны дремлет Кеша? Пес же в кешины
подробности не вникал, а просто резко бил по ручке лапой, мордой
протискиваясь в помещение. Поставьте себя на место Кеши: вы себе
дремлете... расслабуха... кайф... - и вдруг ваше ложе с грохотом
проваливается в тартарары! А такой стресс бедному попугайчику
приходилось переживать много раз на дню. И каждый раз, сверзившись с
ручки, Кеша выходил из пике у самого пола и потом долго барражировал над
Дариком аки израильский «Апач» над резиденцией Арафата. Но за неимением
ракет класса «воздух-пудель» Кеша просто высказывал Дарику свое
нелицеприятное мнение:
- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...
Тем не менее, когда Дарик трапезничал, Кеша усаживался на край миски и
клевал из нее. Пудель вроде не обращал на него внимания, увлеченный
едой. Когда же Кеша насыщался, то разворачивался, гадил в ту же посуду и
улетал, довольный успешным свершением сразу трех дел: поел и покакал
(как для себя) и накакал (Дарику). Бедный же пес, видать, опасаясь
расстройства желудка, недоедал часть жрачки с кешиной приправой.
Но от судьбы не уйдешь: Дарик таки тяжело захворал чем-то желудочным, но
не от кешиных проделок, а эпидемии какой-то собачьей болезни. Пуделя еле
откачали, и ветеринар прописал ему восстановительную диету. Мясо
разрешил только цыплячье. Приготовленное на пару. Протертое. Начиная с
20 граммов и добавляя по 5 г каждый день. Пес скулил от голода, но
ветеринар строго предупредил о смертельной опасности малейшей
передозировки. Хозяйка придерживалась диеты целых три дня, и уже на 4-й
дошла до 35-граммовой пайки. В этот же день она купила на рынке по
полтора килограмма говядины и свинины. Да накрутила корыто фарша - для
котлет родне, нагрянувшей из села. С кухни она отвлеклась к телефону
минут на 10. Вернулась - фарша нет и в помине, а на полу, выставив вверх
брюшко а-ля-Чичиков нежился умиротворенный Дарик, вальяжно повиливая
хвостиком.
... Несколько ужасных часов перепуганные хозяева ждали его кончины.
Хозяин слезы мужественно сдерживал, хозяйка - нет, а Ксюша - та вообще
рыдала. Один лишь тесть Григорий Пантелеймонович не разделил всеобщей
грусти. И не потому, что уже был навеселе, а потому как мудр - «усе то
херня, всяка скотина умней человека и знает, шо делать, от мяса с вашим
кобелем ни хрена не станется. А вымогателя-ветеринара - гнать взашей».
Дарик, как и предвидел мудрый Григорий Пантелеймонович, выжил, и
повеселел. А вместо честного ответа на прямой вопрос: ну, сукин сын, кто
сожрал мясо? - он принялся с лаем гонять по квартире попугайчика,
недвусмысленно давая наводку на виновника пропажи. При этом, преследуя
бедную, невинную птичку, определил ей потолок полета под самым потолком
хрущобы - пудель запросто до него допрыгивал. И бедный Кеша крылышками
бился об потолок, сбивая побелку. Он аж побелел, но не столько от мела,
сколько от страха, и свое мнение о Дарике в этот раз предпочел оставить
при себе.
... Издевательство громадного кобеля над маленькой птичкой длилось ровно
столько времени, сколько понадобилось строгому хозяину, чтобы схватить
поводок и отхлестать Дарика. За нарушение диеты, воровство, обжорство,
вранье и унижение слабых. Обиженный, по его мнению, несправедливо,
гордый королевский пудель надулся и ушел к себе на подстилку. А утешать
его в помощь либеральной Ксюше прилетел Кеша. Девочка Дарика гладила, а
попугайчик важно выхаживал по нему, проверял клювиком - нет ли блох, и
нежно щебетал:
- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...
И не потому, что ругал пса, а просто других слов он пока не выучил и
пользовался только этими, но, по обстоятельствам птичье-собачьей жизни,
с разными интонациями - от матерно-ругательной до самой
нежно-проникновенной. К тому же Кеша заглаживал и свою вину перед
Дариком: несомненно, он был его подельником, вместе с кобелем сожрав
весь фарш.
© Алик, собачий дедушка Дарика http://kimryg.narod.ru

8. 
Легкая зарисовка.
Газовики в Норильске улетают на трассу на вахту. 12 суток. Возим
(возили) их мы, на Ми-8Т. Грузится бригада в вертолет, прокрутка,
запуск, режим.. Тпррр.. Останов. "Командир, что за хуйня? Погоды по
трассе нет. А когда будет? А хуй его знает."
Ждем час, два... КДП - командиру: "Тазовский закрыт на двое суток, плато
Бырранга закрыто на двое суток, Усть-Тарея закрыта на сутки, можешь
выгружаться." Командир надевает полярку и посылает гоп-компанию нахуй.
Апофеоз, сзади мужик просыпается и орет: "Ура!! Домой! Ёбарей ловить!"

9. 
Зарисовка с натуры.
Новосибирск, раннее утро. По трамвайной остановке в поисках бутылок
рыщет зачуханный бомжик. Найденные бутылки складывает в большой белый
пакет. На пакете крупными буквами надпись: "СТИЛЬ ЖИЗНИ".

10. 
Знакомый бакинец рассказывал, как в конце 70-х в городе запустили завод
кондиционеров, закупленный по импорту. Когда республику посетил Брежнев,
его привели посмотреть это чудо техники. Л.И. слушал - слушал, а потом
спросил: а есть ли в цехе хоть что-то отечественное? Мастер указал
наверх - там висели большие электрические часы производства СССР. Часы
не работали...