1. 
Получил мой хороший друг новую квартиру во владение и решил сделать в
ней евроремнот. Пили мы с ним ка-то в разных местах и допивали уже в
этой квартире. И, как часто бывает, когда выпиваешь очень много крепких
напитков без дамского общества, способность вести связный разговор
сохраняется. Вот и обсуждали мы поздно вечером, уже никакие, чего надо
сделать, чтобы этот ремонт был действительно евро, а не "золотые
дверные ручки и унитазы греческого мрамора". Зашла речь о биде,  на
этой теме и отрубились.
Через несколько часов просыпаюсь, во рту - птичья клетка, привести себя
в вертикальное положение невозможно.  На полном автомате продолжаю
прерванный разговор: "…кстати о биде…"
- Ааааа, биде надо поставить - говорит друг. И после короткой паузы,
мечтательно - И совать туда голову по  утрам !!!!!!

2. 
Aмерика.Пенсильвания.Небольшой городишко.Завод.Вечерняя смена.Работаем.
Рассказываю кенту(местный) какое документальное кино видел утром,про
испытания автомобилей,использование специальных манекенов,их устройство
и т.д.Чуваку интересно,слушает.И вот что интересно,в некоторых экспери-
ментах они до сих пор используют трупов,отданных кем то на благо науки,
якобы.Я говорю чуваку: "Наверное бомжей туда сажают,кто же им отдаст сво-
его родственника,отца,например,или мужа,брата,чтоб его в машине об стен-
ку ебанули?". Во всех деталях описываю,как в замедленном действии пока-
зан момент столкновения,голова трупа(обмотанная тряпкой)пробивает лобо-
вое стекло,рулевая колонка продавливает грудь и выламывает позвоночник,
ломаются руки и ноги и т.д. Чувак спрашивает: "А они уже мертвые еще до
столкновения?":-[]

3. 
Криминальная хроника по НТВ 8.09: "Вчера вечером была ограблена
заправочная станция. Грабитель был вооружен пистолетом".
На экране: АЗС, будка диспетчера, у окошка за стеклом объявление:
Вставьте пистолет в бензобак!

4. 
История о том, как я подружился с компьютером.
В середине 80-х, как вы все помните, самым маленьким компьютером в СССР
были СМ ЭВМ. Таковой "персональный" компьютер приперли и к нам в
лабораторию. Поскольку на новую игрушку насели все наши отдельские
теоретики-математики, я никак не мог добраться к машинке. А ручонки-то
чесались освоить.
Пришлось придумать очень хитрый ход. Я предложил шефу накрапать
программу для списания спирта. Кто помнит, в те времена имел хождение
гиганский талмуд страниц эдак на 600, в котором был прописана судьба
каждого грамма вожделенной жидкости. Поскольку это гиморное дело
(списание) было возложено на "молодого", то оный (то есть я), как человек
ленивый, и нашел компьютерный способ борьбы с писаниной.
Мудохался я с этой прогой почти 5 месяцев, но продукт получился на
славу! Задаешь ей количество требующей списания жидкости и мудрая
машинка, покумекав и задав ряд дополнительных наводящих вопросов, выдает
сразу акт на списание в 3 экз. Остается только подписать и разлить
списанное.
Естественно, слух о компьтерном чуде тут же прошел по другим отделам и
потянулись ходоки...
На просьбы "скинуть на ленточку" я охотно откликался, но вводил в
передаваемую программку коэффициентик 1,05. Вот эти 5% и шли нашему
дружному коллективу согласно джентельменскому договору с очередными
пользователями.
После грандиозного успеха моей программки (а по слухам она имела
хождение даже на других ящиках нашего министерства) я получил
практически неограниченный доступ к компьютеру по первому требованию.
P.S. Шеф, узнав про 5%, хотел было меня на ноль помножить, но потом,
оглядев в лаборатории рядок 3-х литровых бутылей с клюквенной
настоечкой, смягчился и выписал премию за освоение новой техники.
Впрочем, моя премия была пущена на приобретение закуски для дружного
коллектива.

5. 
Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на
место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!

6. 
ПРЕАМБУЛА.
Вчера я был в ресторане. Отмечали день рождения моего деда. Ему
стукнуло 80 лет. Помимо многочисленных наших родственников, которых было
человек 20, были и дедовские бывшие сослуживцы с женами.
Моя сестра была с мужем. Надо сказать, что они оба люди без особых
комплексов, особенно он. Ну, это не важно. Важно, что они с сестрой в
повседневной жизни обручальные кольца не носят, а одевают их только на
праздники, которые мы отмечаем с родственниками. И еще важная деталь,
дома они хранят эти кольца нанизанными на статуэтке, которая имеет вид
стоящего на тумбочке мужского члена... Ну, купили они такую статуэтку в
Венгрии для прикола...
АМБУЛА.
Сестра приехала в ресторан из дома, а ее муж со встречи. Т.е. кольца
должна была привезти она. Перед тем, как сесть за стол, все гости стоят
кучками и разговаривают. Сестра и ее муж стоят и разговаривают друг с
другом (довольно громко) в непостредственной близости от пожилой
семейной пары дедушкиных сослуживцев. Вот их диалог:
Сестра:
"Я, блин, твое обручальное кольцо сегодня еле нашла..."
Муж:
"Че его было искать. Ты же знаешь, я его всегда на член
одеваю........."
... я первый раз в жизни увидел, как у людей от удивления вылазят из
орбит глаза. Это были глаза пожилой семейной пары дедушкиных
сослуживцев, слышавших их диалог.................
                                                                  Elefant

7. 
Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и
попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки
полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма
переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом
и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено,
ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту
квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом,
которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание
дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга
отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели
возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все
такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы.
Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает
котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием
начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней
благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь
котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой :)

8. 
Живу в Израиле... Еду вечером в автобусе и вижу, как мимо меня проходит
негр, из сумки которого выглядывают правила дорожного движения на
русском языке. Звоню по мобиле другу и рассказываю об этом. Вырубаю тел.
и - слышу, как негр на чистом русском говорит мне: "Я недавно в стране и
иврита еще не выучил..."
No comments...

9. 
Ехал я поздно вечером с работы на 525 автобусе от ст. "Кузьминки" до
г. Жуковского. Так как было поздно, я и все пассажиры в основном дремали.
И тут к себе привлек внимание пьяненький мужичок. Он, как оказалось,
проехал остановку, до которой брал билет. Бдительный кондуктор попросил
его выйти, или оплатить дальнейший проезд. Мужичок, недолго думая, решил
оспорить свои права. Он отказался платить, так как не виноват, что его
провезли дальше. Тем более ему придется идти пешком в обратном направлении.
Пассажиры оживились, некоторые даже пытались участвовать в споре. В итоге
вмешался водитель. Он остановил автобус посреди дороги и открыл дверь,
попросив мужичка выйти по-хорошему. А тот бормоча подошел к дверям и встал.
Тут произошло самое интересное. В двери вбежал мужчина, явно радуясь, что
его подождали. А в это время водитель, обращаясь к пьяному, говорит:
"Ну что мы все тебя одного мудака 10 минут ждать должны!". Пауза... Тут
вбежавший мужик говорит что-то типа: "Меня никогда никто больше минуты
не ждал" и обиделся. Тут весь автобус подорвался смехом. До дома добрались
быстро.
Сергей.

10. 
Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в
общественный транспорт говорят: "не вставайте".
Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и
говорит: "откройте рот"...
Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже
решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю,
все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"...
На том конце провода помолчали и бросили трубку.