1. 
Недавно всей компанией отмечали приезд общего друга из Цюриха
на каникулы - учится он там, значит. Бурно отмечали...
А накануне едем мы с этим товарищем в метро - родном, Харьковском -
и начинает вдруг товарищ обсуждать со мной все достоинства
и недостатки сидящей прямо перед нами девушки. ВСЛУХ! Вернее
не обсуждать - я ничего не говорил, только слушал, пялясь то
на него, то на эту девушку, также находящуюся в "легком" недоумении.
Опомнился он только, когда она его НЕОЖИДАННО ПО-РУССКИ назвала
мудаком.
Ну не привык человек, что все вокруг понимают русскую речь!

2. 
Рассказано сыном дипломатического работника.
В те еще времена приехал в первопрестольную на работу в посольство
дипломат из Монголии с семьей - жаной и дочуркой маленькой. И было у
дочурки ентой эдакое типичное монгольское, и по-монгольски наверное
красивое, имя - Манда, что по ихнему оно означает - не ведомо мне. И на
всяких вечерах, где собирались дипработники из разных посольств и
нашенские мидовцы, дипломат этот, по правилам этикетным, представлял
семью свою: -Это моя супруга такая-то, а это моя дочка Манда. Ессно,
наши мидовцы сказали ему: -Слуш братан, ты бы как-нить переобозвал бы
дочурку то, а то по-нашенски не совсем прилично это звучит.
На очередном вечере монгольский дипломат представил свою семью так:
Это моя супруга такая-то, а это наша дочь Мандашка.

3. 
Зашли мы с другом Серегой поужинать в ресторан в Столешниковом переулке.
Я изучила меню и отдала его спутнику. После пары минут чтения перечня
кулинарных изысков Серега внезапно начинает с хохотом съезжать под стол.
- В чем дело?
- Ты читала раздел холодные закуски?
- Да, ну и что?
- А как тебе вот это?!
Читаю в указанном месте: жареные морепродукты "Дельфин и русалка". =)

4. 
Эта история призошла лет 20 назад.
Тогда на советские экраны вышла итальянская кинокомедия
"Синьор Робинзон". Очень, надо сказать, смешная кинокомедия. В ней, если
кто видел, Пятницей у Робинзона была этакая Black Emanuelle.
Бедняга Робинзон, после долгого воздержания, все допытывался у нее, чем
они занимаются после того, как вернутся с работы и пойдут спать, пока не
выяснил, что у них это называется "Динь-динь".
Мы с одноклассниками этот фильм посморели в городе, а летом уехали
отдыхать в деревню. Когда этот фильм привезли на прокат в деревню, мы
устроили шутку: Среди старых бабушкиных пластинок мы нашли одну, которую
отнесли киномеханику Пете Герасимову, и поставили на его проигрыватель.
Тогда в деревне была мода: до и после сеанса крутить музыку. На столбе
висел лохматый динамик и изрыгал, как мог, музыку, созывая зрителей на
"Волшебный фонарь".
Пока зрители собирались, наша музыка ни у кого не вызвала никаких
подозрений. Когда кино кончилось, и зрители выходили из клуба, из
динамика неслось:
Коло-коло-колокольчик,
Колокольчик голубой,
Коля, Коля-Николаша,
Где мы встретимся с тобой?
Эх, Коля-Николаша,
Где мы встретимся с тобой?
И припев: Динь-динь! динь-динь! динь-динь-динь-динь-динь-динь!
Эта пластинка еще долго оставалась в клубе, ее ставили, когда привозили
индийские фильмы, а самым рейтинговым фильмом долго оставался "Синьор
Робинзон"...
Прислал Степан

5. 
Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал
номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис
конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не
успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились.

6. 
В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу». С нами был и наш белый
королевский пудель Атос Первый. Ресторан был в Леселидзе, близ реки
Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской
Демократической Республикой). Встретил нас метрдотель:
- С собаками, а тим боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН!
Я возражаю:
- Во-первых, судя по названию, ресторан вроде для псов. Во-вторых, это
  не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель - уже не собака, хотя еще
  и не человек. В-третьих, он - клиент, мы закажем и на него.
- Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака
  - должен есть пад столом, чилавэк - на столе. Харашо, НАКРОИМ ЕМУ СТОЛ
  НА СТУЛЕ!
Алик, босс Атоса

7. 
История про одного бюргера.
Он регулярно раз в 3-4 года менял машины. Причем ездил за ними прямо на
завод, благо Германия. Как-то раз, только взяв новую, с конвеера,
машину, он вместе со своей семьей отправился в сафари-парк: где
животные ходят на воле, и посетители их наблюдают прямо из машин. Едут
они по проложенным в парке дорожкам, приближаются к слону. Слон,
приученный к подачкам посетителей, просовывает хобот в окно машины и
начинает проверять хоботом наличие в кабине каких-нибудь вкусностей.
Ребенку бюргера сразу же приходит в голову идея проверить в действии
систему стеклоподъемников нового автомобиля - дитя жмет кнопку, стекло
едет вверх, намертво прижимая хобот несчастного животного %-( Слон,
разозлившись на такой поворот событий, пару раз бьет ногой по машине!
Слоновьей ногой, по новенькой машине! Слона освобождают, настроение
испорчено, взрослые решают залить горе алкоголем - пьют много пива. По
пути домой попадают в большую пробку, причиной которой является только
что произошедшее столкновение сразу нескольких автомобилей. Полицейские
едут вдоль дороги, записывая пострадавшие автомобили и причиненный им
ущерб. Подъезжают к нашему бюргеру: мол, какие у вас повреждения? Он им
в ответ: моя машина не пострадала. Они ему: как не пострадала, вот же
вмятины!? Бюргер: а, да это слон пихнул машину... После этих слов
полицейские начали принюхиваться. Сами понимаете: слон, посреди
автобана...

8. 
История про китайцев с матрацом на крыше напомнила мне подобную. Я ЭТО
видел сам: Картина маслом - едет совершенно ржавая копейка, без крыши,
остались только шесть стоек по бокам. Едет медленно, или на свалку или
на кузовной ремонт. В машине сидят четыре парня и держат на руках над
головой широкий лист фанеры, чуть больше, чем отсутствующая крыша.
Водитель тоже держит и рулит свободной правой рукой. А рычаг передачи
переключает пассажир левой. Вдобавок все кому полагается пристегнуты
ремнями и на лицах загадочные улыбки :-)

9. 
Многие, наверное, слышали, что американский президент Буш готовится
объявить о начале новой масштабной программы по освоению американцами
Луны (включая постройку там долговременной базы) и отправке пилотируемой
экспедиции на Марс. Незадолго до этого о планах высадиться на Луне
заявили и китайцы. Естественно, пошли разговоры о том, кто первым
доберется до Луны и почему американцы объявили об этом сразу после
китайцев. Одна американка у меня на работе съехидничала: “Ну да,
дождемся, пока они там обоснуются, откроют take-out food (забегаловки,
торгующие едой навынос), а там уж и полетим…” Вот оно, пресловутое
общество потребления во всей красе!

10. 
Чехи придумали локатор. Радио. И то ли по ошибке, то ли нарочно, но
хороший такой локатор получился. Суперский. Он видел настолько остро,
что мог углядеть даже самолеты-невидимки. И как раз вот эта опция
страшно пришлась по душе китайцам, которые пришли к чехам и объявили о
своем намерении прикупить девайс в вечное свое пользование.
- А зачем вам радиолокатор? - спросили чехи.
- Надо, - не стали вдаваться в подробности непроницаемые восточные
люди. - Вы только цену назовите.
- Ну... - задумались чешские радиолюбители, - не знаем мы цену-то.
  Скажем, триста.
- Согласны, - быстро сказали хитрые китайцы.
- Нет, триста тридцать! - не очень быстро сказали чехи.
- Согласны, - еще быстрее ответили китайцы.
- Каждому! - добавили чехи.
Торг продолжался некоторое время, после чего стороны сошлись на
шестистах миллионах долларов задатку, а дальше будем посмотреть.
В это время в США местный госсекретарь, просматривая воскресную
секретную почту, обнаружил докладной телетайп о покупке локатора
китайцами у чехов. Прочитав его, Пауэлл позвонил своему помощнику и
спросил, входит ли Китай в НАТО. Узнав, что нет, уточнил на всякий
случай на счет чехов. Вот тогда и начался политический кунштюк: США
недовольно фактом продажи; Чехия возражает американцам - дескать,
шестьсот миллионов ихних денег на земле практически никогда не валяется;
а Китай просто хочет себе аппарат. Упорно. А тут Пауэлл случайно узнал,
что чешский радиолокатор локирует «Стеллсы» просто на ура, пришел в
ярость и позвонил конструктору этих самых невидимок. Высказавшись в том
смысле, что конструктор, мазафака, полный урод, и что ему нельзя
доверить конструирование даже дельтаплана, потому что какой-то там
чешский локатор легко указывает на экране содержимое карманов у пилота
«невидимки», Пауэлл успокоился, позвонил тогдашнему чешскому премьеру
Шпидле и договорился с ним о том, что чертов локатор купят сами Штаты,
раз уж чехи такие умные.
- Володя, ну ты же понимаешь, у нас не столько народу, как в Китае, -
  сказал Пауэлл.
- На что ты намекаешь? - встревожился Шпидла.
- Ну нету у меня сейчас свободных шестисот миллионов, нету. Вот что хошь
  делай.
- Колян, ты же меня без ножа режешь! Рисовые деньги уже поделены. Я же
  могу премьерского кресла лишиться!
- Да ладно тебе кипишить. Подумаешь, премьерское кресло. Я тебе в этом
  вашем Европарламенте местечко присмотрел, готовься. Плюс двадцать
  баранов, холодильник "Розенлеф" (хороший, финский), ну и почетная
  грамота.
- И бесплатная путевка!
- В Ирак.
- Ну хорошо... - обреченно сказал Шпидла. Китайцы остались без локатора.