1. 
Вчера было - еле отошли.
Сидим с женой, ужинаем. Падает нож - через минуту заходит сын с работы.
Поделились с ним, как конкретно работают народные приметы. Он садится с
нами. Падают две вилки - через минуту входит сноха с внучкой. Мы молча
переглянулись, ржем от души втроем. Еле объяснили снохе, отчего такая
ржачка, она сразу даже подумала, что за глаза над нею смеялись.
Сидим все вместе, ужинаем дальше. Внучка думала-думала, спрашивает:
- А если уронить перечницу?
Пожимаем плечами:
- Нет такой приметы!
Внучка решительно бросает перечницу на пол, мы начинаем ее "воспитывать
- нельзя, мол, так, кто будет собирать и т.д.". Через минуту костыляет
теща в кухню:
- Что за шум?
Мы объясняем ей, что, вот, плохо ведет себя, хулиганит, забыли про
примету. Внучка радостно кричит, показывая на свою прабабушку:
- Вот кто от перечницы должен приходить!
Все полегли... Бабке объясняли недолго, поняла сразу.
Спали плохо... Сдавленный смех из одной комнаты подхватывали ржанием в
другой...

2. 
Родился у молодой пары мальчик.
Муж бегает и всех гостей достает одним вопросом: "Ну, как похож на меня?"
Один из гостей решил приколоться и говорит: конечно, особенно низ.
Муж радостно восклицает: "Вот и я говорю, что подбородок мой".

3. 
В коридоре родной альма-матер, на доске читаю объяввение.
"Студенты, имеющие детей, обратитесь в бухгалтерию."
Какой-то шутник перед "имеющие" аккуратным почерком вставил
"РЕГУЛЯРНО".

4. 
Поехали мы как-то большой компанией на море в Коктебель. Компания - одна
молодежь, и поэтому соответственно пили мы много. С ними отдыхал один
чувак по кличке Кактус - очень смешной и прикольный, как внешне, так и
по характеру. У него был очень длинный и густой хаер (в смысле волосы),
любая баба позавидует. Вот как-то в один из вечеров мы все набрались
крепко, что на следующее утро сил не было идти даже на пляж. И моя сестра
уселась заплетать Кактусу (другу нашему - не цветку) косички на голове.
А так как волос много, то плели целых часов пять - шесть, получилось
аж 67 штук. Через какое-то время косички начали расплетаться, 
естественно, работу стало жалко и решили их завязать чем-нибудь. Но как?
Где сразу взять 67 резиночек? Мысль работает быстро (тем более на
курорте) - порезать презервативы и завязать косички. Я, моя сестра
и Кактус отправились в ближайший киоск. Сестра еще хотела купить себе
кефир на опохмел - ей было хуже всех. Ну я подхожу к палатке и спрашиваю:
"Кефир есть?"  Парень из ларька: "Нет". Я ему: "А презервативы?". Парень:
"Уже кончились". Тут Кактус (надо добавить, что внешность у него очень
экзотическая) засовывает свою морду с косичками в окошко и орет мне
на ухо: "Бери шарики воздушные, они прочнее!".
Продавец ларька офигел, смотрит на меня и спрашивает: "А вы что, шариками
пользуетесь?". Тут доперло до меня, что он имеет ввиду. Продавца мы так
и оставили офигевшим, и тайны ему не раскрыли, пусть другим студентам
рекомендует! Хоть не заразятся.

5. 
США, Бостон...
Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл
сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8
живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом,
пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку.
Кирилл:
- А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах
  КОНФЕТЫ на День Рождения?
Леша:
- А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят.
Я (полушутя):
- А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ
  классах ВОДКУ на День Рождения?
Леша (на полном серьезе, немного с грустью):
- А в Америке - сладкие булочки.

6. 
С чужих слов передаю историю о якобы имевшем место реальном диалоге
бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно,
  помогите - снимите ее оттуда!?
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели!?...

7. 
Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы
Kadett Bigler: "Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень
ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и
аккуратного...".
http://www.download.ru/russian/programs/11_9.htm
P.S. Никого не хотел обидеть

8. 
Преамбула
Волею программистских судеб забросило меня в США, живу недалеко
от Вашингтона. И начать следует с того, что русскоязычных в нашем
районе просто море.
А вот сама история.
Захожу вчера в супермаркет купить всего по мелочи. Тележку брать не
стал, для моих нужд и корзиночки достаточно (кто не знает - чаще всего
народ по такого рода магазинам ходит с приличного размера тележкой,
бывает, что и трехлетних детей туда сажают :-)). Ну так вот. Народу
достаточно много, и временами приходится протискиваться бочком. И вот
картина маслом: стоят два деда, перегородили своей телегой проход
полностью. Я только открываю рот, чтобы проговорить привычное "Excuse
me", как слышу их разговор. Первый: "Ты бы пропустил мужика, спешит
ведь". Второй: "Шо? Этого америкашку? Подождет, никуда не денется". И
все это, естественно, по-русски. С одесским выговором. Я просто ошалел
от такой наглости, и у меня на одном дыхании вылетает: "Дед, ты охамел.
Я что теперь - летать должен?!" Понятно, по-русски, с пензенским
"акцентом" :-) Надо было видеть их лица. Пауза - как в "Ревизоре". У
обоих отстегивается челюсть и выкатываются глаза. Само собой, проход тут
же освобождается. Я прохожу мимо и еще долго чувствую их взгляд.

9. 
В туалете в городе Одесса в одном из тамошних кабаков красовалась
надпись "Видеосъемка в туалете ведется для Вашей безопасности"...

10. 
Общались когда-то в неформальной обставновке с колегами. Зацепились за
живность домашнюю, имена/клички, породы. Одна колега и говорит:
- А мою кошечку звать Джуля. У нас в семье вообще все имена созвучны,
  я - ОЛЯ, дочь - ЮЛЯ, кошка - ДЖУЛЯ.
Потом немного подумала и грустно добавила: - И муж - ВАСЯ...
8-)