1. 
Нормальный человек дверь незнакомым людям не открывает. Как правило.
Я тоже всегда осведомляюсь - кто пришедши - опять-таки, как правило.
Вот надысь позвонили мне по телефону с почты. Счет, дескать, курьер
принесет. За телефон, соответственно, мобильный. Вот я бдительность-то
и потерял...
Минут через сорок после телефонного звонка - звонок в дверь.
Я и не стал спрашивать.
На пороге я увидел двух милых жлобов в замызганных одеждах.
Один - с мешком. другой - с окровавленным топором. Мысленно попрощавшись
со своей молодой жизнью, я, сквозь пульсирующий шум в ушах, услышал:
КОМАНДИР! СВИНИНКИ НЕ КУПИШЬ??

2. 
Было так: на нашем местном телевидении наша доморощеная корреспондентка
берет интервью у некоего мента:
- А сейчас зам. начальника отдела ПО НЕЗАКОННОМУ ОБОРОТУ НАРКОТИКОВ ...
ну и т.д. Похихикал я, потом решил - с кем не бывает, ну ошиблась...
Смотрю дальше - нет!!! не ошиблась, бедолага!!! Этот чек среди прочего
заявляет:
- С начала года У НАС изъято столько-то килограммов марихуаны...

3. 
Встречаемся с Илюхой похмелиться после отмечания нового года. Я у него
спрашиваю :
- Слушай, а что ночью, после 12 было?
- Не знаю, фотографии еще не проявили...
beer@ixcelerator.com

4. 
Несколько лет назад, в бытность свою студентами, любили мы упиваться пивом
и прочими алкоголесодержащими жидкостями до состояния, когда домой
(к родителям) идти совершенно не хочется, да и не стОит. Представьте себе:
1-о комнатная квартира, ночь и около 20 сопящих и храпящих тел. На кухне
пьянка продолжается.
Лично я облюбовал себе замечательный матрасик (на полу не так жарко,
да и запахов поменьше). Только стал засыпать, с кухни появились еще
двое жаждущих сна: девушка и вьюноша. И ессно завалились на занятый
мною матрасик. Причем девушка в серединку.
Почему-то спать сразу же расхотелось, зато взиграл основной инстинкт.
Руки мои совершенно непроизвольно потянулись к мягкому женскому телу.
Вдруг я встречаю полнуюподдержку и взаимопонимание! Наши руки встречаются
и начинается поглаживание пальцев, кистей, предплечий, и все такое...
Идилия прерывается возмущенным вопросом:
- Ало, парни, может быть про меня таки вспомните?
ЗЫ: до сих пор посмеиваемся.

5. 
Место действия - Нью-Йорк, 1992 г. По приезду на прием мостика через
небольшую речушку наблюдаю картину: Метрах в 500 от моста, на крутом
откосе к речушке на боку лежит экскаватор, новенький весь такой, еще
краска с ковша не стерлась. На верху откоса стоит эвакуатор, еще новее
экскаватора, и пытается поднять последний на колеса.
Успех. Экскаватор становится на колеса... и напролом через кустарник
катится вниз по откосу, а вслед за ним, все еще привязанный тросом,
кубарем летит несчастный эвакуатор. В течении 2-х секунд на глазах
ошалевшей публики вся техника погружается в пучину. Наверху остается
водитель эвакуатора с открытым ртом и пультом управления в руках.
.. Немая сцена...
... трехэтажный мат.

6. 
История старая, и откуда взялась на чердаке, - уже не помню.
В одной из средних школ города N заклинило канализацию. Всерьез и
надолго. А на время ремонта учащимся и преподавателям приходилось
пользоваться двумя, расположенными на заднем дворе школы, скворечниками.
Второклассник Петя, хулиган и двоечник, получил очередную пару по
русскому языку. Преподаватель русского языка Людмила Сергеевна, -
молоденькая и симпатичная училка, влепила ему эту пару вполне
справедливо. Но Петя так не считал, и кроме двойки в дневнике (за
которую ему пиздюль дома был безусловно обеспечен), вынес в этот день из
школы чувство глубокой обиды и жажду справедливой мести. План мести был
разработан и проведены подготовительные мероприятия. Но наслаждаться
местью в одиночестве Петя счел не по товарищески и после уроков собрал
группу поддержки из лепших корешей и девчонок, заинтригованных
предстоящим зрелищем. Всего человек десять. После уроков все собрались
за углом старого сарая, куда тылами выходили два неожиданно
востребованных туалета типа сортир. В план никто посвящен не был, но
все терпеливо ждали. Ждать пришлось недолго. Из-за угла школы появилась
нарядная по причине своей незамужности Людмила Сергеевна. По известной
женской привычке «Не то, что бы очень хотелось, но не упускать же такую
возможность» она направилась к туалету. Когда дверь за ней закрылась,
Петя с шипением «Зырьте, пацаны!» кинулся к задней стенке сортира. Там
он некоторое время прислушивался, после чего осторожно открыл крышку,
которой пользуются золотарики для откачки дерьма. Заглянул внутрь.
Затем, морщась от запаха, с кряхтением поднял с земли притащенный
заранее откуда-то монолит из кирпича и цемента, глыбу кило на пятьдесят.
Еще раз прислушался. И опустил ее в отверстие. Мгновенно захлопнул
крышку и дал деру.
Глыба еще падала, когда запыхавшийся Петя сидел рядом с друганами. Потом
раздался такой мощный «плюх», что кажется, сортир покачнулся.
Минут через пять из туалета скрипнув дверью, непрестанно оглядываясь и
натягивая юбку на колени обеими руками, на полусогнутых ногах появилась
учительница, на практике испытавшая архимедовский закон о вытесненной
жидкости. И мелкими перебежками направилась к дому, опасаясь случайных
встреч.
Девочки сказали: «Фи-и! »
Мальчики ничего не сказали.
Жестокие дети.
Ракетчик.

7. 
Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по
долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так
сказать, образцов. И вот, как-то раз, в поезде, в купе, открывает она
сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -
обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,
разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий
короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать...
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал...
Sunny

8. 
Про мамину приятельницу, даму страшно рассеянную, будут три истории в
три приема.
Первая. Кот у нее простудился, ослабел, понесла в ветеринарную
лечебницу. В бесплатную понесла - там очередь, домашние любимцы гавкают,
вякают, чирикают и даже блеют. Сидела часа четыре, ошалела совсем,
входит в кабинет наконец.
А врач оказался заика, и спрашивает:
- Чч-тт-о с к-котиком?
А она от неожиданности:
- З-заик-кается!
... извиняться перед врачом пришлось.

9. 
ДЫМОВУШКА и ЧАЙНИКИ (ОДИН ДОМА)
Дымовушки у меня в жизни случались нескольких родов, включая такую что
волосок горящей лампочки был виден с расстояния только метров полутора.
Кстати, никогда не вздумайте "поджарить" в микроволновке самую обычную
печенюшку - секунд через 30-40 будет столько дыма, что я подозреваю что
военные дымовые шашки, коими скрывают на полянах боевую технику,
делаются именно из печенюшек :-)
Но в этот раз про другую дымовушку, и опять история с полным
перетряхиванием всех вещей в квартире.
Лето. Жара. Академгородок новосибирска, первый этаж девятиэтажки, что на
Полевой.
Родители все лето в своем загородном доме, чему я несказанно рад.
Питаюсь преимущественно чаем и булками.
Отступление про чайник.
В новосибирске какой-то заводик, подозреваю что как всегда,
конверсионный, клепал милые стальные кофеварки с такой чудесной
прозрачной крышечкой.
Так как варить в день по 2-3 литра кофе в сибири никто не варит, то эти
кофеварки без проблем использовались народом как экспресс-чайники. Было
это во времена когда никаких импортных пластиковых TEFAL и MOULINEX в
помине еще не было.
Чайник обладал совершенно зверской силой и в отличие от нынешних
импортных при скипячении воды начинал дико шипеть, чем удобно
сигнализировал о том что идет процесс подготовки к чайной церемонии.
Прогресс не обошел стороной заводик клепавший эти кофеварки и туда был
встроен регулятор степени нагрева с лампочкой. По типу как на утюге, для
периодического подогрева содержимого. Горе-инжинеры! лучше бы они туда
кой-чего другое встроили, ну да ладно, пора вернуться к рассказу.
Закрываюсь я, значит, в своей комнате, звоню другу и начинаю обсуждать с
ним какие-то очень интересные дела. Разговариваем как обычно долго... И
тут приятная беседа нарушается одним неприятным обстоятельством -
периодически начинает попахивать какой-то помоечной дрянью. Вот, думаю,
скоты. Опять урну возле подъезда подожгли.
Причем, запах все настойчивее и настойчивее. Можно сказать, начинается
прямо-таки невыносимая вонь какой-то гарью. Мляяяааа.. Выглядываю в окно
- странно. Вроде ничего не горит. Ну ладно. продолжаю беседу.
Тут стук в окно (первый этаж). Сосед Серега.
Серега говорит: Леха, мол, у тебя точно все нормально? А то че-то у тебя
из форточки на кухне дым идет.. Гмм... Открываю дверь из своей комнаты..
... В первый момент я как-то даже не понял что произошло. Вы
когда-нибудь видели почти твердую СТЕНУ из дыма? А запах! Просто
сумасшедшая, сбивающая с ног вонища!!!
Твою мать!!!! Горю!!!!! Пожар!!!!!!! Караул!!!
Бегу на кухню, не добегаю, возвращаюсь галопом обратно, мочу в ванной
полотенце и дыша через него, пригибаюсь по полу бегу в кухню.
Чайник! Мамадорогая!
Вместо чайника на стальном (слава богу) столике для посуды горит
мини-костерок!
Ужас!
Выдергиваю из розетки шнур и даже не понимаю что можно тут сделать. Вы
когда-нибудь видели почти оранжевую груду металла? Что будет если туда
ливануть воды?
Задыхаясь, кидаю в раковину раскаленный стальной цилиндр оставшийся от
чаника, который мгновенно плавит пластиковую сетку для посуды.
Мысль: ПОПУГАЙ!!!!
Бегу спасать попугая. Переношу его клетку на лоджию с другой стороны
дома. Открываю все окна, на всякий случай отодвигаю подальше шторы.
В конце концов, конечно, вся эта доменная печь остыла и я смог выкинуть
жалкие остатки кофеварки. Особенно мне запомнилась спекшаяся в
стеклянную капельку лампочка из внутренностей чайника.
Это я, господа, еще оставляю за кадром чудовищную острую вонь, почти
невозможность дышать и слезящиеся глаза. Вот так вот. Это хорошо что
подставка под чайник была стальной. Из чего, из какого такого материала
делают основания для этих кофеварок, я не знаю. Но при горении это же
химическое оружие! Этими чайниками воевать можно!
Особенно нужно сказать по дым. Дым вовсе не рассеялся и не улетучился,
как это можно было бы подумать. Нет, он опал в виде неимоверно вонючей
копоти, которая выпала по всей квартире отвратительно жирными хлопьями.
"По всей квартире" - это значит что везде, даже внутри шкафов. Думаете
эти хлопья можно просто стереть тряпкой? Щаз! Это было бы слишком легко.
При прикосновении тряпкой или щеткой эта дрянь размазывается по любой
поверхности в черное пятно. Одно счастье, что дым именно выпал, т.е.
белый потолок относительно не испортился.
А на следущий день приезжала с дачи мама... Ну и ночка у меня выдалась,
помыть трехкомнатную!
Самое интересное, что мне даже не попало. Попугай каким-то чудом выжил.
Квартира была перевернута вверх дном и каждая вещь была вымыта. Стальной
столик на котором стоял чайник пришлось выкинуть, и не потому что он
слегка попортился. Дело был в другом, вонючее пятно от чайника не
удавалось свести никакими средствами и именно из-за запаха пришлось
выкинуть целиком весь столик. Вот. А вы говорите чайник...
.raider flashinc.mail.ru

10. 
Много слышал Сорокине. В основном, естественно, так скажем - не очень
хорошего. Но почитать все как-то не доводилось. Хотя любопытство
глодало.
И вот попалась в руки его книжка - "Сердца четырех". Вся сорокинская
"специфика" достаточно быстро надоела, но к тому времени проснулось
любопытство - может чем-то интересным все кончится? Ну к чему все
дело-то у них движется?
Только блягодаря этому и дочитал, в конце уже точно по диагонали.
Дочитал... Сижу такой слегка задумчивый, как новый русский возле
пейджера, перевариваю. Жена спрашивает:
- О чем задумался?
- Да вот, - говорю, - никак не пойму, кто из нас больший дурак - он,
  что это написал, или я, что это прочитал?
Не секунды не задумываясь:
- Ты, конечно. Он-то за это деньги получил!