1. 
Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль
и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе
Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие,
сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка -
кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами.
  И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него
в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель
революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и
рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал
вместе с сыном.
  Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора.
А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса
о несчастной доле, погибшем сыне, несложившейся жизни, взывая к Господу
с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить
газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку.(Он
вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился
и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все
будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала,
открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол,
мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета...
  Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести,
откачивать.

2. 
Произошло сие в конце 80-ых годов, в бытность мою студентом Воронежского
государственного института искусств (проще говоря, института из кустов).
Сцен речь у нас преподавала очень пожилая уже госпожа (тогда - товарищ) С.,
бывшая звезда Воронежского драмтеатра. Всю свою жизнь она посвятила сцене,
и, как следствие, не обзавелась ни семьей, ни детьми. Актриса она была
очень хорошая, но как педагог... С. создала свою методику преподавания
своего предмета, а именно, пока другие группы учили скороговорки
и состязались в словесных баталиях мы, бедные, занимались дыхательной
гимнастикой Ушу, которой нас до полного изнеможения мучила преподавательница.
На экзамен по сцен речи каждый из нас должен был подготовить небольшой
монолог. В основном он готовился вместе с педагогом, но и самостоятельно
подготовленные отрывки приветствовались. Один из студентов, назовем его А.,
наиболее страдавший от педагогических изысканий С., проинформировал кафедру,
что желает сам подготовить отрывок из "Преступления и наказания"
Ф. М. Достоевского, на что получил милостивое согласие. Он подшил себе
к внутренней стороне пиджака петельку, в которой перед экзаменом закрепил
туристический топорик, позаимствованный у кого-то из общаги.
В аудитории он вышел к столу комиссии, представился, назвал подготовленный
отрывок и, войдя в образ уставился остекленевшими глазами прямо в глаза С..
  -В голове Раскольникова, - начал он, не сводя глаз с преподавательницы, -
созрела мысль, - тут он расстегнул пиджак и посмотрел на топор. Потом
на С.. Потом снова на топор, и снова впившись безумными глазами в бедного
педагога, глухим голосом продолжил, - Прикончить старуху - и дело с концом...

3. 
Берлин.Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль -
все дела... Подхожу к стойке бара.
- Мне пива!
- Битте!
Хлоп!
(А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)
- Еще!
Хлоп!
- Еще!
Хлоп!
- Водка есть?
- Я!
- А огурчики?
- Найн, но есть шпик(сало)!
- Лады, давай!
Хлоп!
Немец так на меня посмотрел и спрашивает:
- Вы "Аэрофлотом" летите?
- Ага...
- Я ПОНИМАЮ!!!!

4. 
История достаточно бородатая, но все же...
При поступлении в один достаточно престижный московский ВУЗ меня как
иногороднего есессно определили в общагу, где состоялось мое
обстоятельное знакомство со старожилами. Один из них, зовут его, скажем,
Женя, молодой человек внушительных размеров и к тому ж МС по штанге (на
его мозгах это не сказалось - школу окончил с золотой медалью, ВУЗ тоже
вполне успешно) после значительного количество употребленного внутрь
напитка дружбы рассказал о своей жизни в этой самой комнате на первом
курсе (он к тому времени был на четвертом). Все его соседи тоже были в
то время людьми достаточно крепкими физически и морально, но суть не в
этом. Однажды вся комната рассказчика мирно спала, несмотря на звуки
бурного веселья, доносящегося через стену из соседнй комнаты, времени
было часа три ночи. Но все мирно спящие или только делавшие вид самую
малость охренели, услышав стучание чего-то весьма внушительного и
тяжелого об их стену со стороны "гудящих". Пока народ приводил себя в
боевое неистовство, собираясь пойти и "поговорить по душам", наступила
развязка: в стене появилась внушительная дырка, затем в нее влетела 16
кг гиря, остановленная противоположной стеной, а потом в появившемся
"оконном" проеме нарисовалась фигура не совсем трезвого соседа, который,
абсолютно спокойно осмотрев весьма немаленькое отверстие, изрек,
обращаясь к кому-то из своих собутыльников:
- Нет, Витя, фотография твоей мамочки здесь висеть не будет!!!
Немая сцена, занавес.
P.S. Массовых жертв удалось избежать :)

5. 
Рассказал сослуживец, клянется, что правда...
Отправили их как-то студентов на заре перестройки на митинг агитировать
за какого-то кандидата в местные какие-то органы. Ессно, что все
отнекиваются, но когда узнали фамилию кандидата, все рванули на митинг и
с удовольствием скандировали фамилию кандидата Бляхер.
"Бляяя хер, Бляяя хер, Бляяя хер".

6. 
Сегодня в программе новостей диктор рассказывала о фестивале военных
оркестров в Германии. Так вот, оркестр Российской армии вышел на сцену
под марш Дунаевского "Советский цирк"!!!
Да нешто такое выдумаешь?!
                                                          Кадет Биглер

7. 
Пишу первый раз прошу строго не судить.
Есть у моих предков один знакомый, /Дядя Саша/ .
женат двое детей 12 и 17 лет счастливый владелец жигулей 2105
*Ё. В. М. с. в. в. г. - Ё* Вашу Мать С Вами и Вашими Грибами
Вот такая с ним история произошла.
.......................... ГРИБАЛКА.........
Конец лета, грибная пора, а он гибник жуткий, приехал он домой после
работы машину ставит, тут к нему ему младшенький подбегат (у него двое
сыновей): пап поехали на грибалку. Ну подумал - дай-ка доставлю себе и
сыну удовольствие.
- пап, а можно я с собой друзей возьму
- ну валяй, токма быстро, ведра взяли, поехали.
Собрались Дядя Саша, сын и двое его друзей.
А грибалка находилась км в 50 от города. Сели, поехали, приехали,
посмотрели нет грибов. Неее стока горючки и все зря, дальше следующее
место- нету, дальше - нету.(Ё. В. М. с. в. в. г.) Бензина только до
дома, Д. С. - Ну ребята нет так нет, возвертаемся а по дороге будем
останавливаться, может че найдем.
Развернулись поехали, настрой хреновый, едет по трассе 90км и тут
ребятишки Дядя Саша, Дядя Саша вот тут грибы есть, да не нету здесь
нехрена едут дальше, опять Дядя Саша, Дядя Саша вот тут грибы есть...
тут Дядя Саша не выдерживает и медленно начинает тормозить (а трасса
пямая, почти пустая до столицы еще км 40 ) и тут с зади в него вьезжает
бизнесмен на новеньком SAABе (он дико торопился и ни как не подозревал
что какой-то Дядя Саша на трассе (5км/ч) из машины грибы ищет)(Ё. В. М.
с. в. в. г.). Дядю Сашу с сыном подголовники пожалели, один из друзей
спал на сиденье другой сидел ему то и досталось, сидит голова
запрокинута ругается не по детски его вытащили положили на землю по
щекам побили, очухался. Бизнесмен в шоке сделка его жизни обламывается,
ребенка чуть не убил, тачка разбита. Дядя Саша смотрит на SAAB и оуевает
у того фары разбиты и бампер помят, а его жигулятор с зади на метр
короче стал и на полметра шире. Бизнесмен говорит мужик! все все оплачу
вот пасспорт номер телефона завтра встречаемся ОК?
Договорились Бизнесмен уезжает. Дядя Саша командует всем в машину
садиться, трогается... не тянет, проверяет ручиник, трогается не тянет,
выходит смотрит под задние колеса, а в них от удара крылья уперлись.(Ё.
В. М. с. в. в. г.) Командует всем отдыхать 60 минут. Взламывает багажник
достает трос цепляет один конец за ближайшее дерево другой за крыло, и
давай крылья выгибать. Детишки ожили, побегали, побегали и нашли
веломопед, на велосипедной раме мотор от бнзопилы Дружба и бензобак от
трактора Беларусь веревкой прикручен, и давай его катать заводить.
Катали не заводиться, самый умный говорит наверное бензина нет давайте
посмотрим, открыли каждый нос сунул дейсвительно нет, самый умный решает
раз бензина нет значит можно спичку бросить. Зажигает спичку!!!!
наклоняется над бензобаком (чтоб лучше видеть)!!!!!! и
КИДАЕТ................
Дядя Саша выгибает крылья, уже весь в грязи и порезах, вдруг гдето рядом
ААААААААААААААААА!!!!!
сын - ПАПА! ПАПА !
Дядя Саша - Что за крики сын -Там Валерка себе лицо обжог Дядя Саша -(Ё.
В. М. с. в. в. г.).
.............................. всю воду на компрессы извели, жить будет,
зрение останеться, но от зеркала будет пол года бегать на лице ни
бровинки не осталось.
Все крылья выгнул собираемся, едем.
детки -Дядя Саша, Дядя Саша давайте мопед с собой возмем.
Дядя Саша - (Ё. В. М. с. в. в. г.) куда мы его положим.
детки - колеса снимем и на багажник на крышу привяжем Дядя Саша - 5
минут вам етот хлам разобрать и погрузить.
Дядя Саша только привязал трофей, подъезжают хлопцы. Трое сельских
парубков на двух таких-же дырунах
Парубки - Ну ты мужик совсем оуел чтоли, Пять минут тебе собрать все
обратно!
Дядя Саша - (Ё. В. М. с. в. в. г.)Ребята! Ну, ну...... конечно! Как
скажите!
Отвязал, снял, собрал отдал - извините, спасибо (что морду не набили).
Все домой, домой. Сели поехали проехали 5км, (Ё. В. М. с. в. в. г.)
двигатель закипел.
Дядя Саша выходит смотрит и......................... плачет, от удара
сзади, у жигулей треснул радиатор !
Дождик моросит, Дядя Саша "курит и приседает" ведра расставил вокруг
себя и дождик ловит. Налил быстренько сел проехал немного Вот так 5 км
едет, пол часа дождь ловит. И тут последнее испытание, Дядя Саша говорит
Так давайте сейчас нальем полный радиатор и махом доедем до дома, двое
ведра ставят дождик ловить, один подает а я наливать буду. Сказано
сделано, работа закипела Дядя Саша орет ЕЩЁ, ЕЩЁ, тут набирается полный
радиатор, последняя команда БЫСТРО ВСЕ В МАШИНУ, запрыгивает едут.
Через км 10 до города ну совсем чуть чуть, опять нужно воды залить,
останавливаются.
Дядя Саша - Так быстренько ведра расставили, сейчас зальем и поедем!
сын - Ой пап а ты не сказал ведра взять, ты сказал БЫСТРО ВСЕ В
МАШИНУ.....
Сейчас уже не помню точно сколько он голосовал на дороге, факт что
доволокли его до дома заполночь и за деньги, во дворе его уже встречали
жена, сын и родители
детишек..........................................................
П. С.
Бизнесмен машину ему конечно же починил. Дядя Саша после ремонта на
выходных поехал ее продовать, благо продать было не трудно (в те времена
жигули очень активно в россию перегоняли) но не доехав до рынка, на
повороте у него оторвалось переднее колесо, и он в итоге отдал ее за
копейки.
postman tootsivs@hotmail.com

8. 
Подвиг - это просто!
Дело было в те времена, когда наша могучая военная техника еще могла
передвигаться. Правда, за неимением боевых действий военные использовали
ее … ну например для рыбалки.
  На берегу довольно глубокой и широкой реки нас расположилось человек
десять. Благо лосось шел на нерест. За спиной раздался рев, и на берег
выскочила почти новая ГТСМка, набитая под завязку военными, с гордо
стоящим посередине полковником. Такой, старый и убеленный сединой вояка.
На секунду замерев на берегу, транспортное средство газануло и плюхнулось
в воду.
  Надо сказать, что данный аппарат плавает совсем неплохо, и преодолеть
сто метров водной глади для него раз плюнуть. Правда, при одном
условии. Для этого надо закрыть какие-то там отверстия, возможно даже
кингстоны. А вот их-то как раз и не закрыли, хотя спецы говорят, что
это минутное дело.
  Метров через двадцать ГТСМ начал погружаться. Военные, поняв что к
чему, срочно начали эвакуироваться, попросту прыгая в воду, и гребя к
берегу. Не прыгал только полковник, как замороженный глядя куда-то
вдаль. За борт его выдернули два лейтенантика. Легенда о капитане,
последним покидающим тонущий корабль, здесь ни при чем. Как оказалось
при ближайшем рассмотрении, он был пьян до такой степени, что просто не
мог ничего сообразить. На месте катастрофы остался только прапорщик,
который беспрестанно нырял.
- А что это он там делает? - произнес полковник, немного протрезвевший
от водной процедуры и ожидающий когда подчиненные отожмут ему одежду.
- Дык, наверное, машину спасает! - заверил полковника лейтенант.
- Вот дебил, хрен-ли ее спасать, мы ее уже полгода как списали. Что, у
  нас этого дерьма мало? Да и разве он ее на берег вытянет, тут тягач
  нужен! Не …, точно дебил!
В этот момент раздался крик полный оргазма: - «Достал! Достал! » - и
громыхая сеткой, полной бутылок водки, прапор, гребя одной рукой как
Чапаев, пер к берегу не хуже катамарана.
- А, ну это другое дело! Человек-то подвиг совершил! - расплылся в
улыбке будущий генерал. - А ты, дебил - машину он спасает!

9. 
Для начала - краткий экскурс в историю. В ноябре 95 года был застрелен
глава правительства Израиля, Ицхак Рабин. Но история не про него, а про
того что стрелял, про Игаля Амира, а если точнее, то про его брата.
Братьев у него двое, старший и младший. Так вот, старшего посадили, а
младший, которому в момент события было 12 лет, по молодости был ни в
чем не замешан. Но вот он подрос и исполнилось ему 18 лет. Всех в этом
возрасте призывают, но в его случае армия решила с этой семейкой не
связываться и дала ему освобождение. Тут бы жить и радоваться, но парень
считал по другому. Он в армию хотел (у нас это бывает сплошь и рядом).
Соответственно, он обжаловал решение армии в суде и суд, конечно, сказал,
что за брата он не отвечает и служить в армии его право. Итак, младший
брат народного героя попал в пехоту. После курса молодого бойца он
получил и специализацию. Видимо, в армии тоже есть люди с юмором, потому
что брат человека, застрелившего главу правительства Израиля, в
израильской же армии стал... снайпером.

10. 
Сегодня в автобусе.
Кондукторша кому-то:
- Не толкайте меня. Я и так упаду... без вас.