1. 
Реальная история.
Вчера гулял со своей девушкой по Москве, и решили поехать на Арбат...
Спускаемся мы в метро, садимся в вагон и прямо у двери стоим, прижавшись
к поручням. В вагонe пусто и видимость отличная. Стоим мы и так весело
о чем-то болтаем, обнявшись. Я изредка нежно и без тени эротичности целую
ее в щечку, она иногда отвечает тем же. Необходимо сказать, что у нас
очень чистые и добрые отношения... Так вот, стоим мы и тут подходит
какая-то миловидная старушка-божий одуванчик и выдает такое!!!
Цитирую:
- Знаете, я-то старая... Но у молодых уже все сто раз встанет!!!
  Если, конечно, здесь пидеров нету.
Немая сцена. Тут возглас из другого конца вагона:
- Да, правда! НЕ ВОЗБУЖДАЙТЕ АУДИТОРИЮ, А ТО СИДЕТЬ ТРУДНО!!!
Все полегли...

2. 
История эта случилась с одним известным музыкальным коллективом нашей необъятной
Родины. И произошла за ее пределами - в Париже. Хорошо отдохнув, и, соответственно,
выпив, поутру были они в полном составе погружены в такси и с песнями поехали
в аэропорт. Надо сказать, языками иностранными никто толком не владел.
Зарегистрировались, кто сам, кому товарищи помогли. Пошли искать бар. И так хорошо
нашли, что на таможенный контроль пришли с опозданием. Представьте картину:
самолет задерживают уже минут 15, стюардесса с рейса бегает с круглыми глазами,
невозмутимые французские пограничники по сотому разу прогоняют увешанных цепями
и уклепанных заклепками мужиков через "ворота", ремни с них снимают и так далее.
Наконец всех, кроме хорошо нетрезвого соло-гитариста, сажают в машину и везут
в самолет. Гитариста обещают допроверить вот-вот. В самолете выясняетсся, что нет
еще двоих. Объявления через динамики аэропорта на французком и английском
не помогают. Что делать? Просят гитариста сделать объявление по-русски. И на весь
аэропорт Шарль де Голль раздается заплетающаяся такая речь, где приличных слов
ровно два "Серега!" и "Ольга!" Все остальное непечатно и витиевато. Думается, все
русские, находившиеся в аэропорту, были сильно удивлены. К слову, наши тут же бегом
прибежали, а французы долго благодарили гитариста за любезность...

3. 
История - не история, а так - сценка с натуры. Время и место: общага
московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах),
середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче
выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского
Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят,
не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись.
…Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца,
раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек
тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря,
набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировал
на стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подруги
повыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожидании
интересного зрелища.
Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал перед
мстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрывая
мускулами.
Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание.
Наконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившись
к кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски,
разумеется):
- НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ!
После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем же
строевым шагом отправились восвояси.

4. 
Канада, года 4 назад. В первое лето после моего приезда в эту страну я,
будучи студентом, подрабатывал на автозаправочной станции. Я заправлял
автомобили, а также продавал всякую всячину в маленьком магазинчике при
заправке. Подъезжает как-то мужик и просит заправиться на 20 долларов.
Засовываю "пистолет" в бензобак, включаю насос и иду к другой, только
что подкатившей машине. Начинаю заправлять и ее. Смотрю - кто-то
подходит к магазинчику - наверное за сигаретами. Я направляюсь туда же,
по дороге проходя мимо машины мужика. У него насос продолжает работать и
уже накачал на половину от требуемой суммы. Мужик вдруг высовывается из
окна и протягивает мне 20 долларов за бензин. Беру деньги, немного
удивляясь, потому что обычно люди платят по окончании заправки, а не
вперед. Иду дальше к магазину. Вдруг, сзади слышится страшный грохот.
Поворачиваюсь... Машина мужика (он, видимо, решил, что она уже
заправлена) с заправочным пистолетом в бензобаке отдаляется от колонки
и, все еще будуче подсоединенной к ней шлангом, тащит эту колонку за
собой. Из раскуроченной колонки бензин хлещет фонтаном, прохожие орут и
разбегаются кто куда. Я стою с открытым ртом, смотрю на это безобразие,
не понимая, как же это все случилось, и прикидываю, есть ли у меня шансы
остаться в живых, если станция сейчас рванет. Тем временем мужик
вылезает из машины и тоже таращится на разрушения. Осмыслив ситуацию,
он, обращаясь ко мне, хладнокровно выдает:
- Чего смотришь? Доливай давай.

5. 
Маленькому сыну моей знакомой подарили надувной телефон. Как-то раз
знакомая прилегла на диван подремать, а под голову положила этот самый
телефон. Увидев это, сын подошел к ней и сказал: "Мама, не спиздуется!"
В ответ на возмущенный возглас: "Чего???" мальчик невозмутимо ответил:
"Мама, я же просил - не спи, сдуется!"

6. 
В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком. Там
в первые дни какой-то офицер вышел из своего помещения покурить, ну и
потребовал от проходящего мимо студента отдать честь по всей форме.
Через минуту около него бродило туда-сюда человек двадцать, и проходя
мимо него каждый отдавал ему честь. А он вынужден был отдавать ее
обратно каждому отдельно, каждые несколько секунд. Докурить ему не
удалось, он просто выбросил папиросу и ушел обратно, в помещение.
Больше нас в свободное время ни с чем подобным не дергали.

7. 
Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу
пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали
его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит
топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на
нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит
девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают:
- Это что такое вчера было?
Она:
- А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !

8. 
История произошла с моим хорошим другом. Приходит он ко мне недавно
серый весь и трясется, рассказывает:
- Еду я, значит, домой, темнеет уже, я тороплюсь, еду быстро...
Тут надо сказать, что у друга моего потрепаная "шестерка"
- И вхожу я в поворот, - продолжает товарищ на истерической ноте, - а
  там колодец открытый! Руль крутанул с перепугу и машину понесло к
  обочине. А у обочины 2 машины, и несусь я прямо на них, столновение
  неибежно. Ну и решил я вмазаться в УАЗик, т. к. вторая машина ВАЗовская
  "десятка"... Удар страшный, теряю сознание, очнулся... Уже медики
  подъехали народец колбасится вокруг сам я лежу неподалеку от места
  аварии (из машины вынесли уже)... Чувствую: ноги-руки целы, фу... Ну с
  УАЗиком как-нибудь расчитаюсь, поднимаюсь, под присмотром врача.
Смотрю на свою машину, разбита порядочно, далее - на УАЗик, и я опять
потерял сознание!!!
На этом мой приятель чуть не заплакал и схватился за сердце.
Придя в себя он пояснил:
- ТАМ НЕ УАЗИК НИКАКОЙ БЫЛ, А МЕРС "ГЕЛЕНВАГЕН"! Он штук 70 баксов
  стОит!!!
Тут уже мне пришлось хвататься за сердце, думал не выдержит приступа
дикого смеха. Друг конечно обиделся, но потом попросил денег в долг и
благополучно ушел утрясать свою проблему. Ну похож "Геленваген" на
УАЗик, что поделать!

9. 
Есть в белокаменной такая маленькая незаметная неформальская тусовочка
под именем Мордор. Собиратся там от силы человек тридцать, но зато каких
человек! Исторических! В том смысле, что в истории попадают регулярно.
Вот один из примеров, вошедший уже в мордорский фольклор.
У народа кончилась выпивка. В принципе, дело обыденное, случается
нередко. Естественно, послали гонца. Честь такую доверили одному
молодому человеку, назовем его Гоша. Надор сказать, что Гоша - существо
весьма своеобразное. При росте под 2 метра и весе не менее центнера он
обладает удивительно миролюбивым и пацифистским характером и абсолютно
детской непосредственностью. При этом никто не видел его без неизменных
берцев и косухи.
В общем, послали Гошу за портвейном и закусью - денег-то немного, так
что роль закуси исполняла классическая килька в томате. Гоша заходит в
близлежащий магазин, давно уже облюбованный неформалами, подходит к
прилавку...
А теперь представьте себе ощущения молоденькой продавщицы, меньше недели
работаюшей в сей торговой точке и еще не успевшей подпасть под
тлетворное влияние нефоров, когда сие двухметровое чудо опирается двумя
руками (более похожими на свиные окорока) на прилавок и изрекает:
"Девушка, мне, пожалуйста, "Три топора" и "Братскую могилу"!"
Немая сцена - Гоголь отдыхает. Но тут взаимное офигение прерывается. Из
соседнего отдела, спотыкаясь на каблуках-шпильках бежит продавщица,
проработавшая в означенном магазине не один год и прекрасно знающая
неформальскую терминологию. Поскольку Гоша пошел в магазин не в
одиночестве, следующее восклицание продавщицы вошло в фольклор:
- Я знаю!!! Я знаю, что ему нужно!!!
ЗЫ. Для тех, кто не знает:
"Три топора" - портвейн №777
"Братская могила" - уже упомянутые кильки в томате
Ёрнил

10. 
Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз,
естественно масса впечатлений. Самая первая история, которую он
рассказал, похожа на анекдот, и мне кажется, что наверняка наши общие
друзья выложили ее где-нибудь в инете. Поэтому, сорри, если повторяюсь.
Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного
контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до
фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик,
заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась
немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.
Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!
И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов
начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!) Скандал
начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти
доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания
не обращает. И вот... только немецкий накаченный мол чел, возмущенный
происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в
сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола,
сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была
приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за
руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не
надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!