1. 
Однажды вечером отключили свет. Тетушка моя была одна дома и уж очень
ей по нужде захотелось, а чтоб не совсем в темноте сидеть, она дверь
в туалет-то не до конца прикрыла. В это время вернулся ее зять, походил
из комнаты в комнату, и пошел в туалет. А так как считал, что дома он
один, то ширинку растегнул еще в коридоре и хозяйство-то свое достал.
В тот момент, когда он на полном изготове открыл дверь в туалет и шагнул
вперед, зажгли свет. А тетка-то, сидя на унитазе, оказалась лицом к лицу
с его "героем". С тех пор у нее маниакальная привязанность к закрыванию
дверей.

2. 
Картина первая:
Северный флот. Каплей, любитель хорошо заложить, назначен в офицерский
патруль.
Хорошенько отметив это дело, он бредет по маршруту патрулирования.
И вот те НА! Встречный задумчивый мичман не отдает честь!
- Товарищ мичман, вернитесь! Ваши документы! Почему честь не отдаете?
- Виноват трищ кптн лейтенант. :(
- Дык. Ептыть! Виноват? Накажем!
- Так точно трищ кптн лейтенант. Готов нести. По всей строгости..
Картина вторая:
Звонок в комендатуру:
- Мной, капитаном лейтенантом Жмуркиным, за неотдание воинской чести.
  По личной просьбе расстрелян мичман Пупкин.
  Прошу прислать машину к переулку 8 Марта.
Отбой.
Картина третья:
Высыпая из машин, охреневшие посланцы комендатуры наблюдают следующий
пейзажик.
На лавочке, устав от трудов праведных, посапывая отдыхает пожилой каплей.
За углом в стене 4 пулевых отверстия.
На травке у стены неподвижное тело мичмана...
Картина четвертая:
В офицерской камере гарнизонной гауптвахты, кроя себя и все на свете
трехэтажным матом, пытаются хоть как-то припомнить события предыдущего
вечера оба действующих лица, невредимых, но страдающих от неимоверного
похмелья.

3. 
Менты на днях рассмешили.
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

4. 
Есть в нашем славном городе Нижнем Новгороде старинные Ковалихинские
бани. Причем в бане есть вход и помещения для желающих просто помыться,
а есть отдельный блок для помойки с расширенным спектром услуг. И эти
"услуги" возрастом от 16 и выше постоянно около этих бань толкутся.
Недавно (лет 5 назад) рядом с баней построили минимаркет для удобства
мойщиков и отдыхающих. Теперь собственно сама история.
Иду как-то вечером с работы усталый и решил зайти в сей маркет за пивом.
Народу много, стою, жду своей очереди. У прилавка две дамочки явно из
бани с услугами закупают водку, пиво и т.п. Просят у продавщицы
принести весь спектр сухариков Кириешки. Та принесла все, которые были
на прилавке, потом долго копалась и нашла еще один пакетик со словами
"А вот еще, со вкусом хрена". На что одна из девиц заметила "этого нам
не дано, мы на всю ночь на работу"
Хлипкое сооружение маркета еле выдержало смех свежепомытых мужиков из
очереди.

5. 
Дело мастера боится …
Старший брат у меня в один из периодов своей жизни был любитель выпить.
Сейчас уже лет десять как завязал, но истории об том периоде в
народной памяти живы до сих пор. Некоторые стали даже анекдотами.
  Нрав у него при употреблении алкоголя был довольно буйный. Как говорит
народная поговорка, - "пьянка без драки, деньги на ветер". Т.е.
укушавшись ее родимой, Миша всегда находил повод для мордобоя. Иногда
бил он, иногда его, но это не важно. Важно то, что стоило ему появиться
на горизонте, весь контингент леспромхозовского поселка знал, что драка
гарантирована. А так как пил он почти ежедневно, то в умах народа
вышеизложенное стало аксиомой.
  Ну вот. В одно прекрасное утро Мишаня очень опаздывал на работу. А
так как к тому времени со всех руководящих должностей его уже турнули,
то работал он плотником в бригаде ЖКО. Какой у плотника главный
инструмент, правильно - топор. Вот с этим топором Миша на работу и
бежал. И надо же такому случиться, что в тот момент, когда он выбежал на
улицу, почти рядом с его домом оказалась компания, с которой он вчера
вечером что-то не поделил. Т.е. была такая небольшая драчка, которая в
Мишиной памяти даже и не отложилась. И он бежал просто на работу, не
обращая ни на что другое абсолютно никакого внимания. Компания же была
другого мнения. Увидев братана с топором на плече, бегом
продвигающегося в их сторону, они почему-то подумали, что сейчас будет
продолжение разборок. Не имея под руками аналогичного оружия, они сочли
наиболее разумным - ретироваться. Через минуту картина была такая.
  По дороге бежит братан с топором в руках, а впереди кучка людей,
количество которых постоянно увеличивается, так как к ней все примыкают
и примыкают идущие по улице люди, не взирая на свое первичное
направление. Где-то на перекрестке из проулка вылетает милицейский УАЗ,
полный ментов, которые видят всю эту картину. Менты из района не были
исключением и тоже знали Мишкин характер (не раз в отдел возили),
поэтому они принимают решение к задержанию. Перегораживают уазиком
дорогу и выскакивают с табельным оружием. Правда, при ближайшем
рассмотрении, они немного удивлены тем, что Мишка в общем-то трезв. Но
все равно спрашивают:
- Ты че с топором несешься?
- На работу опаздываю! - невинно смотрит на них братан.
- А народ че впереди несется?
- Так а я откуда знаю, может они тоже на работу опаздывают! - так же
невинно и ничего не понимая реагирует братан.

6. 
Исходная позиция - рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory")
находится на уровне уха. Пальцы синхронно сгибаются два-три раза. Жест
добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный
(вроде как "в кавычках"). Узнав от дочери, что означает сей жест, моя
хорошая знакомая решила показать его в своем небольшом трудовом
коллективе. "Знаете, что это означает?" - спрашивает она, показывая
пальчиками. "Я-то знаю, - отвечает ее шеф, - непонятно только, откуда
этот жест знаешь ты". "И что вы знаете?" "Ну как - вижу впереди двоих,
их нужно тихо уничтожить". Теперь догадайтесь, кем работал шеф до
назначения на нынешнюю должность.

7. 
история реально произошла с моими друзьями, решившими провести 2 недели
на даче одного из товарищей, дом находился в глухой деревне без магазина
и прочей цивилизации, поэтому всю утварь, одежду, провизию и бухло они
тащили на себе в поезде.
при погрузке в тамбур очередного баула (примерно 20-го), подошел уже
довольно веселый проводник и увидев гору барахла рядом с 4-мя пацанами
добродушно так поинтересовался:
- ребята, а вы куда едете?
- в Шелухово
- ... шо НАВСЕГДА??
кстати поезд в деревне Шелухово стоит 1,5мин остановка в 4,30 утра
ребята попросили проводника предупредить их заранее дабы успеть
выгрузить все барахло, но к вечеру проводник был настолько невменяем что
на него решили не расчитывать и часа в 4 утра вытащили баулы в тамбур и
ждут станцию. Поезд останавливается на какой-то неосвещенной станции
ребята начинают судорожно выкидавать багаж на платформу в тамбуре
появляется абсолютно никакой проводник, вопрос к нему не переставая
выидывать чемоданы:
- это Шелухово?
....
- Ш-Шелухово.. да.. да..  дальше

8. 
Моей дочери почти 5 лет. Два последних года мы живем в Австрии. Говорит
она сразу и на русском, и на немецком, причем все больше и больше.
Немецкий алфавит знает, но читать еще не умеет. По-немецки –
Putenfleisch -это индюшачье мясо, а объяснять кто индюшка я не стала, и
она давно называет „путенфляйш“- большая курочка.
Сидим мы с ней 31 декабря за 10 минут до нового года в России в 22.00.
(разница у нас 2 часа) смотрим канал RTR-planeta. Это как второй канал
России. После долгих объяснений, о разнице во времени, почему в России
новый год раньше.
Появляется заставка с надписью: „Новогоднее обращение президента России
Путина В. В. “ Она просит прочитат буквы.
Когда я прочитала ей заставку, то она меня спросила: „Мама - а этот дядя
большая курочка, а почему он не в костюме?“, это уже ее мечты о
клоунах, путен - это индюшатина. Но дальше она уже выдала по-немецки, но
я много смеялась! Так как он не тетя, а дядя, то он петушок.
По русски она слово петушок (пету)х не знает, а по немецки в детском
саду выучила. Oбяснения, что дядю так зовут не помогли. Но я долго
смеялась, логике детского перевода и мыслительного процесса. Но она
разочаровалась, так как ждала, что он переоденется в нарядный костюм, а
он остался, конечно, в черном пальто.
Спасибо за внимание

9. 
Опять про техподдержку.
Звонок, звонит девушка (Д):
Д:
- Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто
  они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров
  ремонтируют)
Я, несколько в трансе от услышанного:
- Эээ... , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров...
Д:
- Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно,
  плацкарта что ли не видел)
Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы:
- А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные
  технологии и до плацкартных вагонов добрались?)
Д:
- Ну принтер! "Невлетт Плацкарт"!
Занавес. Дальше я бросил трубку, говорить уже не мог :)

10. 
Еще про национальный колорит.
Мой приятель работал менеджером по закупкам. Послали его как-то на
выставку в Гуанчжоу (Китай). Он много чего рассказывал - экзотика!
Запомнилось вот такое:
На китайских фабриках в отделе маркетинга всегда есть специальный
человек, устойчивый к спиртному. Иногда один "обслуживает" две-три
фабрики. По китайским понятиям, если гость после обмывания сделки ушел
своими ногами - значит, гость остался недоволен! Ну, мой приятель -
парень крепкий, он этого штатного алкоголика перепил. Сливовая водка,
32 градуса, о чем говорить.
Утром он был удостоен аудиенции Биг Босса - директора фирмы. Обставлено
было - как в храме. Сопровождавшие гостя китайцы у входа в священный
кабинет сняли обувь и вошли, склонясь в глубоком поклоне. Гость, слегка
с похмелья, церемонии презрел - разуваться не стал, кланяться тоже.
Биг Босс отослал всех, кроме переводчика, и многословно извинялся за
сотрудника. Мой приятель заверил, что зла не держит, и посоветовал всех
штатных алкоголиков возить в Россию на стажировку. Совет обещали
обдумать. Дабы закрепить, принесли бренди, каковой и был выпит на
опохмел под вяленые фрукты с нескрываемым удовлетворением.
Ближе к вечеру приятель зашел в супермаркет, купил пожевать на вечер
хлеба и ветчины. Хлеб был в нарезке, ветчина тоже. "Распаковав их, я
испытал шок: размер кусочков ветчины до миллиметра совпадал с размером
кусочков хлеба."
В аэропорту на одежду пассажира налеили несколько этикеточек "Аэрофлот":
на каждый рукав, на грудь и у пояса. В дьюти-фри работает бар, туда без
наклеечек не пускают. То есть чтобы знать, на какой рейс грузить тело
(интересно, так делают только с русскими? Во, блин, репутация...)
Ледерман HTTP://ledder.narod.ru