1. 
Так вот история, которую бы я озаглавил - СИТУАЦИЯ!
Несмотря на свой молодой возраст, на работе я уже числюсь в должности
заместителя директора. Поэтому, как говорится, звание обязывает ходить
на работу в приличном виде (в костюме) и по возможности иметь напускной
вид и делать умное лицо. Не далее как два дня назад я вернулся из
отпуска (был две недели в солнечной Болгарии) и сразу же окунулся в
тот завал, который образовался за время моего отсутствия. К двум часам
дня я уже практически ничего не соображаю и делаю все на автопилоте,
т.к., как оказалось, это слишком резкий контраст между тем как я
проводил время, греясь с прекрасной девушкой под солнцем, и напряженным
расписанием встреч, которое возникло по факту выхода на работу.
Пятница, два часа дня, в офисе затишье и расслабон, я уже мысленно
готовлюсь к встрече с любимым человеком и попытки направить свою
деятельность в рабочие русло абсолютно тщетны. Входит
секретарь (мужчина) и говорит, что пришли две милые
девушки (курьеры предприятий/наших учредителей) и хотят
проконсультироваться со мной по какому-то очень важному вопросу.
Желание кого-то слушать, да еще советовать и напрягаться, вгоняет
меня в глубокий транс, но учредители - это рука которая кормит,
поэтому хотя бы выслушать людей нужно обязательно. Заходят две девушки,
милые, но не более, усаживаются напротив меня и начинают,
что-то щебетать. Так как они перебивают друг друга, я даже не делаю
попытку выйти из своего созидательно-философского состояния. Картина
примерно продолжается минут 40, за это время я успеваю выпить две чашки
кофе, выкурить 6 сигарет и понять, что сегодня я не смогу заставить
себя заниматься их проблемами. В голову приходит единственно
правильное решение - свалить эту работу на кого-нибудь другого, и я
говорю дежурную фразу - «Уважаемые коллеги, мне кажется, что мне
удалось понять суть вашего вопроса (чистейшая ложь), но к моему
большому сожалению, я не компетентен дать на него исчерпывающий ответ.»
Пауза, дамы спрашивают, а что же им делать. Так как этого вопроса я и
ждал, то после выдержанной паузы я улыбаюсь и говорю, что у меня есть
вариант решения этой задачи. Видя на их лицах удовлетворение я
расслабляюсь и беру со стола барсетку. В одном из ее отделений у меня
лежит толстая пачка визиток «полезных людей. По иронии судьбы в этом
же отделении лежат презервативы, причем достаточно много и разных.
Так как я уже ничего не соображаю и действую чисто автоматически,
я, не переставая улыбаться, достаю и кладу на стол все содержимое
злосчастного отделения. Думая о высоких материях (как я проведу вечер
с любимой), я беспорядочно перебираю винегрет из визиток и
противозачаточных средств, абсолютно не замечаю оцепенения/удивления
на лицах мадам и говорю следующее: - «Сейчас я попытаюсь подобрать
что-нибудь специально для вас!» Для того что бы описать их реакцию,
в моем словарном запасе слов не хватает, поэтому оставляю вам поле
деятельности для воображения. Девушки одинаково неправильно
интерпретировали мою фразу и ушли не попрощавшись. Видит бог,
я не хотел их обидеть, хотя помочь им у меня тоже не было большого
желания. Резюме следующее: на работе нужно думать только о работе!
и в барсетках нужно делать больше отделений!!!
Все занавес
Андрей

2. 
Пару дней назад нужно мне было поменять доллары, и срочно. Как назло,
обменные пункты в поле зрения отсутствуют. Бегу, ищу, глазами шарю.
Вдруг, наконец-то, вижу щит, стоящий на земле - покупка, продажа и т.д.
Кручу головой - где?! Справа - стена зоопарка, слева проезжая часть
улицы и ничего, похожего на вывеску. Но рядом со щитом, чуть сбоку,
сидит монашка с коробочкой, в коробочке - денежки.
От такой картины сюр я икать начала.

3. 
Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade".
С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит
финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице.
К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби
стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены.
Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись
к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет
третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает
шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый
и дл-и-н-н-о пьет.
Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает
метрдотель.
- Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает:
- А, да, разумеется.
Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два
бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.

4. 
Еще МЭИшная история. На той же славной кафедре был другой профессор.
Читал он нам физику твердого тела. Вот, как-то перед лекцией выгружает
он из чумадана шпаргалки свои, и попутно достает какой-то научный
термос - весь никелированный, в рычагах, манометрах и пр. Ну, думаю,
он наверное в нем твердое тело хранит, и нам щас его покажет!
Нет - смотрю, убрал назад.
После лекции пошли мы с другом пива разливного попить на станцию Новая.
...От ларька отходил наш профессор с научным термосом в обнимку.
В термос входило литра три.

5. 
А вот у меня на фронте случай был:
1994 год. Я у сестры в гостях в Сан-Франциско. Надыбал я у сестры
водительские права (навороченные такие, со спектральной голограммой)
и решил - хочу такие же. Заплатил 12 баксов и пошел сдавать экзамены.
На первом этапе сдавал экзамен по знанию знаков. Так как знаков
в США около 12 и еще текстовые предурпеждения типа - дорога сужается
или впереди ремонтные работы, то этот этап я прощел с первого раза.
Второй этап - знание правил. Надо сказать этот этап у них не
на много легче , чем наш. Есть такие вопросы типа с какого возраста
разрешается перевозить в машине детей без специального сиденья.
Короче подхожу с стойке. Там сидит администратор - американец
китайского происхождения и полисмен - американец африканского
происхождения. Подхожу и сообщаю им о тот, что собираюсь сдавать
тест и прошу их снабдить меня вопросами на русском языке (есть
у них такая опция). Посмотрел администратор на меня и давай трещать,
трещит и полисмену говорит , что мол этот китаец хочет тест
на русском языке сдавать. Рядом стоял эмигрант из России и грит,
что, мол не верят, дымают прикалываешся. Ну блин - отвечаю по русски.
Администатор услышал, сразу как то посерьезнел, трещать перестал
и выдал тесты на русском. В тестах я наделал кучу ошибок,
но администратор поставил таки мне зачет. Вождение я сдал
с пол пинка. Получил права и уехал домой в Алма-Ату.
Через год моя сестра получила письмо из DMV (их ГАИ), что я самый
дисциплинированный водитель в их округе - за год ни одного нарушения.
Азат. Алма-Ата.

6. 
Может, кто-нибудь из любителей бокса помнит этот случай.
Идет  Олимпиада 1992-го года. Российский боксер сражается с каким-то
черным и ему в общем туго - пропускает удары и т.д.
Вот закончился очередной раунд и спортсмены разошлись по углам,
к ним подбежали тренеры, массажисты. Тренеры объясняют че делать.
Телезрители могут слышать, что говорят тренеры абсолютно всех команд,
кроме российской. Как только камера переводилась
в угол русского боксера, звук загадочно выключался.
  Я все думал - ну почему  мы все время слышим только иностранных
тренеров, все равно непонятно, что они говорят. А вот почему.
Наверное случайно, в момент перерыва между раундами,
ровно на 5 секунд включился микрофон в углу русского боксера.
    Первой и последней фразой, сказанной тренером российской
сборной  Константином Кобцевым в эфир олимпиады, была следующая:
"Эх, не туда считают, сволочи
(глядя на табло со счетом не в пользу русского).
НАДО ЕБНУТЬ, САНЯ !!!"
Больше микрофон уже не включался.

7. 
Рассказал мне эту историю друг Леха, закончивший мехмат.
Как и у всех математиков, у них был такой предмет - логика. Однажды
их лектор говорит им:
- Мы с вами очень хорошо успеваем, даже обгоняем график, поэтому
  на следующей лекции мы рассмотрим не предусмотренную программой
  тему - женскую логику.
Наверное, можно не говорить, что на следующей лекции был аншлаг. Кроме
"своих", набилась еще куча народа с других потоков и курсов, забившая
свои занятия ради лекции по женской логике. А лектор начал обычную муру
про всякие предикаты и дизъюнкции. Народ сначала ждал, думал, что это
такое предисловие, а потом постепенно до всех начало доходить:
предыдущая-то лекция была первого апреля!

8. 
Маленький мальчик, недавно приехавший из России, пошел с классом в горы,
которых тут просто навалом. На обратном пути он увидел землянику и решил
немножечко подкрепиться, а заодно набрать ее маме-папе и принести домой.
Чуткие и заботливые преподы унюхали запах земляники, который и привел их
к мальчику, поедающему эти дивные ягодки. Далее события развивались так:
они накинулись на бедного ребенка, стали кричать, чтобы он немедленно
выплюнул эти ядовитые ягоды, мальчик - по-аглицки не бум-бум - впал в
состояние прострации от такой приятной неожиданности... Преподы, видя,
что он их не слушается, схватили его за голову, начали открывать рот и
пытаться совершить соответсвующие действия по извлечению опасной ягоды.
Мальчик вовсе ошалел, стал кусаться, чуваки офигели и вызвали скорую...
Когда тут вызывают скорую, первым делом приезжают пожарники с диким воем
сирены и страшными шлангами, так что к приезду скорой мальчик уже
находился в состояние невменяемом от такого страха. Добрые докторишки
устроили ему промывание желудка со всеми вытекающими отсюда
последствиями, от таких последствий мальчик бледнел, синел и краснел
поочередно. После этого ему всадили пару укольчиков и положили под
капельницу.
Затем была найдена банка с земляникой, припасенная для папы с мамой...
Папу вызвали по телефону, сказав, что его сын чуть было не отравился
страшным ядом (не уточнив, каким именно). Папа прибежал в больницу, где
ему показали банку с земляникой и спросили, знает ли он, ЧТО это такое.
Он робко ответил, что это земляника и, не удержавшись от соблазна,
засунул себе горсть ягод в рот. Врачи чуть было не лишись дара речи,
однако чувство долга пересилило и они накинулись на папашу с дикими
воплями, чтобы он выплюнул немедленно ЭТО. Папаша по-английски понимал
лучше, чем его сын, так что промывания желудка ему избежать удалось :)
После этого ему рассказали, что эти ядовитые ягоды его сынулька тоже
пытался слопать и что если бы не они, доблестные работники медицины, то
не видать ему своего чада как своих ушей. Папа пытался робко возразить,
что в России все поголовно едят землянику, на что ему ответили, что в
России голод, так что организмы россияин перерабатывает яд себе на
пользу :)...

9. 
Лось
Дело было на самом деле, прошу не вспоминать подобное.
Поехала я с мамой, она у меня водитель, в командировку. Едем по трассе,
впереди нас запорожец, да еще и дорога узкая... Ну и так как дорога
между леса, то, как и следовало ожидать, из этого самого леса вышел
лось. Причем не хилый. Мы тащимся за запорожцем, а лось в это время
перешел на нашу полосу, повернулся к нам задом и встал, как вкопанный.
Водитель запорожца начал сигналить, в надежде, наивный!, что лось
уйдет. Тот и не шелохнулся. Водитель открывает окно и кричит:
"Лось, отойди, врежусь, тебе же хуже будет!" Ну тут лось сделал
движение, похожее на его намерение уйти, а водитель запорожца
максимально прибавил скорость. Впрочем, оказалось, что лось просто
продвинулся вперед по дороге, а бедный запорожец врезался в него.
Скорость-то была небольшая, но лось от неожиданности присел... на
багажник запорожца, в котором была краска ядовито-желтого цвета!
Ну и, так как вес у лося был не хилый, то из-под багажника хлынули
вверх струи краски, переднее стекло автомобиля просто отвалилось и
краска окатила водителя. То, что было потом, заставило всех проезжающих
водителей бегом броситься в тот самый лес! Лось с ярко желтым задом
встает и поворачивается назад, а водитель, с таким же лицом и хныкающим
голосом, подходит и говорит: "Я ж тебе сигналил.... Я ж тебя просил,
уйди... Я ж тебя предупреждал..." Потом машет рукой, подходит к своему
автомобилю, и пытается открыть помятый багажник.
А в это время лось, который по всем законам должен был бежать оттуда,
подходит к мужику, преданно смотрит ему в глаза и тоскливо начинает
мычать и тыкаться мордой в плечо плачущего водителя!!! Интересно, это
было сочувствие? :-)

10. 
История эта произошла, к сожалению, без моего участия, но после 3 лет
обучения в институте я как будто вижу ее своими глазами.
Преподаватели люди интересные во всех планах, да еще воспитанные в духе
безденежья и свободы слова...
Дело происходило в С-Пб электротехническом институте, более известном,
как ЛЭТИ году, эдак в 2003. Итак, сдача лаб. работ накануне зачетной
недели, нервозная атмосфера запыленных темных аудиторий...
Сидит преподаватель(п), перед ним жуткий ботан по фамилии
Дормидонтов(Д), весь погрязший в глубинах науки...(п) задает вопрос
(что-то на уровне "что явлается необходимыми и достаточными условиями
квазизнакоопределенности квадратичной формы %() "),(Д) погружается в еще
более глубокие размышления, отвечает, сыпется, путается, (п) загибает
еще что-то, еще и еще, загружает (Д) так, что тот уходит в дальнюю часть
аудитории, искривляется там над конспектами и книгами, окончательно
завязнув в своих мыслях.
Тут подходят еще 2 студента - Алекс(А) и Сисоп (С), слегка небритые,
слегка мутные после вчерашнего, взлохмаченные, окончательно пропахшие
костром, с сорванными от песен под гитару перед тем же костром,
голосами. В руках у них, то, что самые нетребовательные назвали бы лаб.
раб-й - титульный лист, на обратной стороне коего от руки отображены
основные закономерности и, слегка ненавязчиво, пара кривых графиков.
(п) берет ЭТО двумя пальчиками, бросает взгляд на их титанический труд,
переводит взгляд на работяг...
(п): Пацаны, а вы как вообще, это, м-м-м (пауза) КУРИТЕ?
(С) и (А): Ну да в принципе, не без этого...
(п): А вообще хм, ПЬЕТЕ?
(С) и (А), стараясь не дышать, особенно в сторону препода: Ну да,
бывает..
(п): А с девушками у вас как, бывает??
(С) и (А), совершенно смутившись, тихим голосом: Ну не без этого, как же
по-другому то?
(п), привстав, негромко: ПАЦАНЫ, НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ МУДАКАМИ, КАК
ДОРМИДОНТОВ!!! ВАМ ЗАЧЕТ!!!
ЛЭТИ 4-EVER!