1. 
Год назад меня дернуло поставить на и без того сверкающий Тойота
Лэндкруизе ослепительно сверкающие тюнинговые дуги и кенгурятник
фирмы Дельта. После чего все мои знакомые предрекли мне повышенное
внимание к проверке моих документов на дороге, что собственно
и произошло уже вечером в час пик на Ленинском проспекте. Меня
"выдернула" из левого ряда "пятерка" с муниципалами, глаза которых
блестели, как у аборигенов, впервые увидевших фальшивые побрякушки
первооткрывателей Америки. Я прижался к обочине правого ряда,
муниципалы встали прямо за мной в метре от моего джипа. Началась
обычная процедура поиска знакомых букв в документах, разборка мобильной
трубы, для сличения ее серийного номера и т.д. В момент окончания этой
пятиминутной процедуры, а я спешил домой, они начали собственно наконец
удовлетворять свое любопытство к Лэндкруизеру вопросами ко мне, на что
я уже хотел нетерпеливо махнуть рукой, дескать спешу, как в этот момент
в зад их "пятерки" с диким визгом резины на приличной скорости влетает
"шестерка" с сидящим за рулем лицом кавказской национальности. Судя по
его широко раскрытым горящим глазам и стоящими дыбом волосами на голове
и усами - его действительно кто-то подрезал и он обреченно летел по
касательной на скользской дороге в явно неподходящую для этого случая
цель с ярко мигающим маяком на крыше. Я думаю, он приблизительно уже
представлял, что с ним сейчас будет. Лично я не ожидал того, что дальше
произошло: милицейскую "пятерку" сильным ударом в зад воткнули мне под
бампер прямо на растерзание мощной рамной конструкции джипа, после чего
от нее остался только лишь салон с дверьми - передней и задней частей
патрульной машины уже не было, а из пятерки медленно выходил двухметровый
милиционер с разбитым от удара об лобовое стекло лицом. Объяснения
виновника, как и его семейства в "шестерке", мало интересовали трех
офигевших от проишедшего здоровенных муниципалов. Меня интересовало,
что там у меня с машиной, выкатившись из под отваливавшихся частей
патрульной машины, я увидел, что у меня просто ни царапины! Под дружный
мат и стук автоматных прикладов об машину виновника и его лично, я
объяснил потерпевшим любителям проверок документов, что у меня претензий
к никому нет и я спешу, после чего уехал с места разыгравшейся драмы.
Если бы кто-нибудь видел глаза других патрульных муниципалов, которые
на следующий день меня остановили для проверки приблизительно на том же
месте в то же время - я их невинным голосом попросил куда-нибудь съехать
с Ленинского, т.к. вчера проверка моей машины закончилась большим шоу.

2. 
Моя бабушка очень не любит мою лучшую подругу. Вообще-то бабулька у
меня мировая, в свои 85 сохранила здравый ум и твердую память. Но вот
подругу не любит, мотивируя это тем, что девушка "слаба на передок".
Сразу говорю - это полная ерунда, просто у меня подруга очень красивая
и у нее есть возможность выбирать и менять кавалеров по своему желанию.
Так вот, одно время бабушку очень беспокоило, что я, нравственная и
хорошая девочка (тоже, полная ерунда, откровенно говоря) вожусь с
таким антиобщественным элементом.
Как-то раз бабушка разговаривала с подругой своей юности - весьма
колоритной и очень аристократичной дамой. Ну и пожаловалась, мол, так
беспокоюсь за внучку, она связалась с плохой компанией. Собеседница ее
страшно перепугалась: "Боже, неужели наркоманы?". Бабка говорит: "Нет,
что Вы, просто ее подруга - женщина легкого поведения, я боюсь, что она
плохо повлияет……". На что аристократка с непередаваемо светской
интонацией ответила: "Боже, голубушка, напрасно Вы волнуетесь -
блядью надо родиться!".
Я за тонкой стенкой свалилась со стула от неожиданности.
И как ни странно, после этой беседы бабушка совершенно успокоилась.
С тех пор никаких упреков насчет моего окружения я не слышала.

3. 
Опять о фамилиях. Такие, как Хрюкин и Поросяев особого удивления не
вызывают. А вот недавно в объявлениях о купле-продаже по TV попалась
фамилия Самкотрясов. Интересно, что делал его предок, когда подцепил
эту фамилию.

4. 
Дело было в ту пору когда Великий и Могучий уже почил в бозе и между
вчерашними братскими республиками, а тепереча независимыми
государствами, стали возводиться границы-таможни. На пограничном переходе
"Кучурган" (между Украиной и Молдавией) еще только шло строительство
заградсооружений и иногда ГАИшники (а как же без них родимых на
границе-то) совмещали обязанности таможни (попросту шмонали машины).
Так вот. Я тогда заканчивал Одесский Поли(у)технический, что, естественно,
находится на Украине, а родители жили в маленьком приграничном городишке
в Молдавии. В тот день друг, обладающий машиной, предложил на пару дней
смотаться в Молдавию и я естественно согласился, но так как хотел добить
чертежи к курсовику, то прихватил их с собой, поместив их в тубус,
который в свою очередь положили в багажник.
Граница. Белый день. ГАИ не дремлет. Останавливает нас молодой сержантик
и устраивает машине осмотр с пристрастием, а криминала нет. И тут ему на
глаза попадается мой тубус:
Он - Что это?
Я - Тубус.
Он - Ту-у-у-бус?!!!???
И уже с надеждой во взгляде: "А что внутри?"
На что я совершенно честно говорю, что чертежи. Все. Взгляд потух,
интерес пропал: "Можете ехать".
А чертежи, между прочим, были по курсу "ТЕОРИЯ ЯДЕРНЫХ РЕАКТОРОВ" и
представляли из себя два ватмана с ПОЛНОЙ РАСКЛАДКОЙ
ВЫСОКОТЕМПЕРАТУРНОГО ГАЗОВОГО РЕАКТОРА ВТГР-1000. :-)

5. 
Урок географии.
Учитель спрашивает:
- Что такое конституционная монархия?
Тая Золотарева тянет руку.
Учитель:
- Ну?
- Это когда монарха избирают на пять лет...

6. 
Анекдот о рыбаке, который мелкую рыбешку отпускает, а крупную складывает
с баночку из-под майонеза - это про меня. Люблю постоять у речки с
удочкой, себельков и плотвичек скармливаю кошкам сторожа нашего летнего
лагеря. Червями брезгую, печь блин - лень, ловлю на хлебушек. Т.е.,
разумеется, дилетант. Да еще муж предпочитает «отдыхать» в городе, детей
оставить не на кого… Так что, когда маленький неожиданно заснул в
полдевятого, старший торжественно вручил мне удочку: «Иди, мама!».
День был субботний. Все население соседнего городка рассредоточилось
вдоль берега реки с машинами, музыкой, закуской-выпивкой и прочими
удовольствиями теплого летнего вечера.
Спускаюсь к воде. Два бугая, из тех, что всегда довольны собой,
накупавшись, выходят на берег. Презрительно меня оглядывая (баба с
удочкой!), цедят сквозь зубы: «Вся рыба ваша!». Прохожу десяток метров
к любимому месту, готовлю удочку, цепляю хлебный катыш, забрасываю и
вижу: клюет. Все происходит в пределах минуты. Тяну удочку - и вверх
взмывает ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ РЫБА. Мужики с выпученными глазами, с криком, с
топотом, один по тропинке, другой через заросли осоки бросаются к ней,
ловят на лету, снимают с крючка. А! ЧТО? На что ловите? Потом с
облегчением: Ну, это вам просто повезло!
Это был щучий подросток, сантиметров тридцати. Конечно, просто повезло!
Но ведь как кстати!

7. 
Сегодня получила письмо:
Муж на ЧАС
СРОЧНЫЙ МЕЛКИЙ БЫТОВОЙ РЕМОНТ
Мы работаем без выходных и праздников, круглосуточно!!!
Тел. 181-**-**, 181-**-**
Слов нет...

8. 
Бабушка моя, покойница, царствие небесное, не раз говорила, что деньги,
не заработанные собственным горбом, в прок не пойдут.
В справедливости бабушкиных слов мне пару раз довелось убедиться на
собственной шкуре.
Первый раз это было в начале восьмидесятых. Ехали мы с приятелем из
Костромы в Ярославль, к нему в гости. Оба только что вернулись из армии,
привыкали к гражданке, и жизнь представлялась в розовом цвете. Лето.
Жара. Междугородний автобус «Икарус», набитый под завязку. Мы пьем пиво,
разговариваем, смеемся. Бабки на нас ворчат. Перед Ярославлем народ
потихоньку стал сходить и задышалось легче. Смотрим - заднее сиденье
совсем пустое. А пойдем-ка мы туда, что б никому не мешать.
А на заднем сиденье, в уголке, сиротливо лежит сумка. Черная, кожаная,
«через плечо», с эмблемой Олимпиады-80. Я себе, помню, такую хотел. Но
уж больно дорого она для меня стоила. Рублей 60-70, что ли. Видимо по
этой причине я и мужика, хозяина сумки, хорошо запомнил. И точно видел,
что мужик сошел.
Ну, надо же глянуть, чего там, в сумке. Открываем… И ох… обалдели! Сумка
набита деньгами в банковских упаковках!
Быстро закрыли. Выходили из автобуса в Ярославле как партизаны,
прикрывая сумку от нескромных взглядов. Ехали в троллейбусе - потели от
волнения. Все - молча!
Дома закрылись на все замки и пересчитали. Сейчас не помню точную цифру,
но семь тысяч без каких-то копеек! Сумма фантастическая по тем временам.
Стоимость Жигулей. И больше в сумке - ничего. Ни бумажки. От
неимоверности суммы вопрос, что делать дальше с деньгами, нам даже в
голову не приходил.
Вечером вернулась с работы мать приятеля, и вникнув в ситуацию, сказала:
«Если бы десять рублей, или сто - понятно. А с такими деньгами, ребята,
не шутят. Идите-ка в милицию от греха. И не в наше, местное отделение, а
в центральное»
Дежурный сначала попытался сбагрить нас в стол находок, но увидев
содержимое сумки и услышав сумму, сделал круглые глаза и вызвал следака.
И понеслось. Протоколы, допросы, дознания… Как выглядел мужик? Где
сошел? Кто еще с ним сошел? Вспомнили все, что и не знали. Полдня нас
мурыжили.
Когда из ментовки вышли, приятель закурил и сказал: «Эх! Надо было хоть
пару червонцев на пиво заныкать» Вздохнули и пошли. И забыли.
А через неделю приходит с почты извещение на посылку. Пошли мы получать.
В посылке кассетный магнитофон «Парус» - чудо советской
радиопромышленности и письмо от мужика с миллионом благодарностей и
историей денег. Пишет мужик, что спасли мы его от смерти и позора.
История простая. Бичевали четверо мужиков на Северах. Один из них стоял
в очереди на машину. Очередь подошла. Сложили мужики средства и решили
их утроить путем перегона и перепродажи новеньких Жигулей. Гонца со
всеми деньгами отправили выправлять машину. Он всю дорогу в самолете,
поезде с нее глаз не спускал. Не спал практически. Несколько суток. А в
автобусе сморило его. Вышел на автопилоте. Ведь говорят же, что чего
больше всего боишься, - то и случается. Чухнулся через пару часов. А
поезд ушел. Ну все - думает мужик. И забухал с горя. А на третий день -
менты. «Ваша сумка? Па-а-алучите, распишитесь! » Все не так, конечно, но
деньги вернули до копейки. Видно, и ментам такой кусок велик показался.
Мы, радостные, затарились пивом, пришли домой, новенький магнитофон
поставили на окно, включили. Окна на распашку, двенадцатый этаж.
Потянулся приятель за бутылкой неудобно, магнитофон задел, и тот, не
доиграв и трех песен - за окно. Вдребезги. Хорошо, никто не шел внизу.
Во второй раз история повторилась до обидного наоборот. Спустя лет
десять. Учился я в институте заочно. Только сессия началась.
По дороге из института на автобусной остановке нашел сто рублей.
Счастье-то какое! Надо быстро потратить. Захожу в магазин. Вижу
замечательную черную кожаную сумку. «Через плечо» А мне как раз в
институт не с чем ездить. Купил. Даже не екнулась нигде десятилетней
давности история.
На следующий день, выходя из вагона метро, я забыл эту сумку на сиденье.
Не пьяный. Не сонный. Вообще не понимаю как. Со всеми документами:
паспорт, зачетка, пропуск, про другие мелочи, типа учебников из
библиотеки я уж и не говорю.
Когда моя бабка говорила про деньги, не нажитые своим трудом, дед обычно
добавлял, что их, если нашел, надо или пропить, или нищим отдать. Потом
косился на бабку и добавлял: «Но лучше, конечно, - пропить…»

9. 
Продукция волжского автозавода в обиходе именуется "Жигулями".
Но за границу эта машина шла и идет под торговой маркой "Лада"
- во Франции слово "жигули" означает что-то неприличное.
Казусов с однозвучными словами в разных языках много.
Вспомнился комментарий одного спортивного обозревателя последней
олимпиады, проходившей в Японии.
"В соревновании по (не помню вид спорта) первое место занял спортсмен из
Китая, хм... , фамилию не буду называть по этическим соображениям, у нас
ее иногда на заборах дети пишут.
А вот имя у него простое: НЯ!

10. 
Буквально только что. Возвращаюсь домой сегодня поздно. По пути захожу к
приятелю по делу. А он сидит и нажирается, как свинья. Нет, он не алкаш.
Просто – Старый Новый год, а он один чего-то один грустит. От «штрафного
кубка» я отказался, – мне еще ночью побродить по Интернету надо, – а он
уже далек от кондиции. А вот посидеть немного с ним я согласился. А что?
Погреюсь. До дому недалеко. Время есть – вечер пятницы. Может хряпнуть с
ним за компанию?.. Не! Халтурить надо… Вот посижу немножко – для
порядку. Все равно со своим к нему делом пролетел уже…
  Сидим на кухне, треплемся ни о чем и обо всем. По ТВ новости взахлеб
сообщают, что такой-то спутник прямо сейчас грохнется на планетку Титан,
и что все вот-вот ждут сигналов, записей видео, звуков, фоток… Вот прям
через считанные минуты… Вот сигналы уже летят к Земле со скоростью
света… Время где-то шесть по Москве, но у нас уже порядочный вечер. И
тут приятеля пробивает на слезу (ну, думаю, пора мне сваливать –
трезвому не фонтан глазеть на пьяные сопли):
– Охуеть!.. Оххуййетть!!! – (В голосе вселенская грусть.)
– Ты чего?
– Там… за миллиарды километров… спутник… на Тритон!!!
– …На Титан.
– На Титан!!! Прям щасс!!! Прям в сей момент!!!
–???
– А я тут… в Кызыле… на кухне… Сижу, блядь, и бухаю…
Загадочна русская душа, однако! :)
trmz