1. 
Как-то шеф попросил свою секретаршу подготовить для него лично
какие-то документы. А работы было много, и она пришла домой около
9 часов вечера, с букетом цветов и огромной коробкой конфет -
благодарностью от шефа. Муж же пришел только ближе к полуночи
и под шафе. Она:
- Где был?
- На работе готовил документы.
Тут муж видит цветы и конфеты:
- А ты где была?
Жена (абсолютную правду):
- Документы готовила для шефа!
Муж (удивленно-растерянно):
- Как я, что ли?!

2. 
Две реальные истории из жизни одного хорошего человека
и хорошего артиста. Его давно нет в живых, истории старые,
но более чем реальные.
Буду называть его N.
История первая.
Поехал N. со своим коллективом на концерт куда-то на север
Белоруссии (из Минска). И вот едут они мимо озера Нарочь.
За 150 километров, что отделяют Минск от этого славного курорта,
запасы спиртного были, в основном, истреблены, а погода - ну
прямо как сегодня, а сегодня у меня за окном +28 по Цельсию.
Естественно, возникло желание остановиться и освежиться.
Вышли они, стало быть, из автобуса, N. разделся и пошел в воду.
Вдоволь поплескавшись, стал было выходить, но, к своему изумлению,
обнаружил, что все пляжники побросали карты, книжки, выпивку
и закуску и уставились на него. А Нарочь - это такое озеро, где
для достижения более-менее приличной глубины надо пройти
несколько десятков метров и, соответственно, столько же для того,
чтобы выйти на берег.
Короче говоря, N. с ужасом понял, что, желая изначально снять
майку и оставить трусы, он ПЕРЕПУТАЛ!
Мораль: водка на жаре в автобусе - это чревато...
Впрочем, вторая история - про другой напиток...

3. 
Вот прочел историю про "добра и счастья". У меня на днях очень похожее
было: Стою на улице, мимо проезжает маршрутка. Я свозь свои мысли
замечаю надпись: ДЕРЬМО. Хмм, странно - подумал я. И сразу же замечаю
строчкой ниже: НЕ ХЛЮПАТЬ. Я в был в шоке, особенно когда заметил, что
на самом деле надпись была "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ"... Такие вот глюки...

4. 
Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах
и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои
представления о безграничности бюрократии.
Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси.
Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный карапуз,
являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе.
М. получает от меня приглашение из Германии. Вместе с ней должен
ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребенка
в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому:
1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография
(попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться
и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно
интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье
у таможенников. К. злится и кричит, что это уже ее проблема.
2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы,
то ребенок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребенок
говорит только "мама" и "дай", а посему про гражданство умалчивает.
К. говорит, что ей все надоело.
3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт
все-таки делается, но... получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО
РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении
порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАЁТ!
Вот так весело бывает в паспортных отделах.
PS А паспорт через неделю все-таки выдали.

5. 
ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним
Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то
что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.
КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну
мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА
державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ
(Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр
(сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно -
ПОЦ), и т.д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о
переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать
Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую -
Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле -
Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т.д.
Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали,
т.к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и
Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной
национальности не задеть достоинство надружившихся народов.
P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил -
простите великодушно.
Алик, интернационалист украинского разлива навынос

6. 
На курсах ораторского мастерства (orator.ru) перед упражнениями по
развитию голоса была приведена следующая история:
...................................................
На стене в кабинете покойного Артура Кундера, известного специалиста по
коммерческой рекламе, висело оправленное в рамку одно высказывание.
Автор его - чемпион конкурса пастухов 1956 г. по зазыванию свиней с
дальних расстояний. Оно гласило: "В твоем голосе должна быть не только
сила, но и призыв. Ты убеждаешь свиней, что у тебя для них кое-что
припасено."

7. 
Кот-матершинник или бомба всегда падает в эпицентр.
Коты, вообще говоря, животные очень умные, и с оччень хорошей памятью.
Кто проверял - знают. Но вот что они имеют в виду, когда нявчат или
дурным голосом выражают свое мнение…
Утро началось не совсем как обычно, но и весьма прогнозируемо. Встал,
услыхав за дверью тихое, но настойчивое "мяв". Попытался проснуться, не
буду врать, получилось не очень, и стал собираться на работу. По ходу
дела вспомнил о «мяв», нашел в холодильнике кошачью еду и положил в
мисочку. Кот был весьма доволен происходящим, что и выразил
соответственно. Я же ушел в комнату искать остатки одежды, однако пора
идти. … А кот, решив, наверное, нагулять аппетит, полез на шкаф.
Уже в комнате я услыхал громкий кошачий вопль, длинный и витиевато
разнообразный. Поход в кухню меня не разочаровал. В миске, зачем-то
сброшенная со шкафа, была рассыпана приправа «кари». (столько и я ее не
ем!!!). Кот, мгновенно спустившийся со шкафа, по запаху оценивал размеры
ущерба, не переставая выражать свое мнение. Я оценил тоже, и себе я
столько не сыплю. Кот был громогласен и неповторен, в голосе была обида,
непонимание и раздраженность происходящим, ведь накрывался завтрак!
Оставить голодать кота было бы жестоко и несправедливо, посуда была
очищена, еда заменена. Кот умолк и выражал признательность трением об
ноги и тихим урчанием.
А я вспомнил, что в подобной ситуации сказал бы человек..
- КОТ МАТЕРИЛСЯ!!! По кошачьи, но не менее витиевато, вспоминая все от
сотворения его кошачьего мира, наверное и меня вспоминал за принесенное
и недоеденное «кари»… А еще, я вспомнил, он так же выражает свое мнение
когда закрыто окно или дверь, когда его не пускают на балкон (а кого
шпилит, что зима), когда наступили на лапу, или не дали еды и ушли…
А еще говорят, что животные похожи на своих хозяев - постараюсь меньше
сквернословить :-)
bigmaxim

8. 
Забавная штука - телевидение, украинское в частности.
Лежу на диване, просматриваю газету и краем глаза кошусь на экран
телевизора. А на экране герои толк-шоу горячо обсуждают проблемы
алкоголизма. Особенно борцы за трезвость (очень, кстати. сомнительные,
судя по лицам) нападают на «пивной алкоголизм». «Очень опасен…
незаметно… серьезная проблема…» и прочее, прочее, прочее.
Невольно задумываюсь о том, что пива надо и в самом деле пить меньше. С
удовлетворением отмечаю, что пива на вечер сегодня не купил. Молодец я,
однако!
В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную
паузу.
Роняю газету и недоверчиво трясу головой: на голубом экране в запотевший
бокал льется ОНО! Золотистое, прозрачное, вкусное! И соблазнительный
голос: «Утоли жажду… Почувствуй себя свободным… Тебе, настоящему…»
На шестом рекламном ролике пива, я сломался и под плеск пенистой
жидкости в телевизоре стал обуваться.
Под рассказ телевизора о том, что: «оно сварено специально для тебя…
пиво для настоящих мужчин…» я беру кулек и решительно выхожу из дому.
За пивом! За ним! За холодненьким!
Толк-шоу я досматривать не стал.

9. 
Иду вчера с трехлетней дочкой в аптеку -- надо лекарство купить. А ее
уговорил пойти обещанием купить шоколадку. По дороге она задает десяток
вопросов начинающихся со слов "А почему..." или "А зачем..."-- у нее
только только начался такой замечательный возраст.
Для разнообразия сам задаю ей вопрос - почему мы идем в аптеку. Думаю
сейчас ответит "за шоколадкой", а может даже "за лекарством". Ее ответ
повергает меня в изумление -- "потому что у нас есть денежки."
Хмм.. ведь и действительно...

10. 
Служил я в 70-х на Сахалине в мотострелковой части радиомастером
батальона. Связистов в батальоне не хватало и рации приходилось давать
почти случайным людям: взвод без связи не может.
В третьем взводе к нас был солдат по прозвищу Курт. Не радист, но он
быстро научился нажимать тангенту и произносить ритуальную фразу:
"Первый, я - третий. Прием." Ну и подготовку радиостанции кое-как
освоил. И потом с большим удовольствием исполнял роль радиста во всех
обстоятельствах.
Радисты всегда узнают новости первыми, поэтому как-то вечером получаю
информацию, что завтра нас должны поднять по тревоге и вывезти на
полигон к сопкам на показательные стрельбы (приезжало большое начальство
с инспекцией). И поскольку радистов не хватает, мне тоже придется
поработать с радиостанцией - стопяткой из комбатовского тягача.
Ладно. Не смертельно, поработаем. Не все же паяльником дымить.
Но там же, блин, холодно и снегу немеряно. Зима все же. Ноги поморожу,
сидя в машине.
Мысль работает... и вот решение. Беру носки, прошиваю тонкой нихромовой
проволокой, присоединяю провода, а в карман кладу пару маленьких
аккумуляторов с выключателем. Одеваю все это хозяйство, испытываю:
благодать, теперь зима мне по-фигу - тепло как у печки.
Утром тревога. Раздаем рации, садимся в машины. Я-то знаю, стрельбы это
примерно пол-дня, у раций ресурс часов на восемь, так что решаю не
надрываться с погрузкой и тяжеленный ящик рем-комплекта не брать.
Приезжаем к сопкам, выгружаем всех по своим позициям. Ждем начальство.
Я хожу в своих электрифицированных носках, время от времени включаю
погреться, улыбаюсь. Комбат сидит в тягаче посматривает, тоже улыбается,
вроде все пока отработали по плану.
Через некоторое время просит проверить связь.
- Второй, я первый. Прием.
- Первый, я второй. Прием.
- Третий, я первый. Прием.
...
- Третий, третий, я первый...
- Третий, бл$%&... сдох ты, что ли?
Комбат командует: "Отставить не по уставу. Бегом в третий взвод, узнай в
чем дело. Они ж, бл... без команды пехоту мне постреляют."
Прибегаю. Курт сидит около стопятки, из нее поднимаются клубы дыма, а
взводный кроет его матюками.
Выхватываю у Курта рацию, отдираю крышку отсека питания и офигеваю:
когда он собирал рацию, воткнул аккумуляторы криво, их от тряски в
машине закоротило, все провода пообгорели, сами аккумуляторы
естественно, тоже скопытились. А у нас ничего запасного с собой.
Прибил бы на месте дурака,.. да сам виноват, смотреть надо было.
Пришлось обмотать провода носовым платком вместо сгоревшей изоляции и
отдать не израсходованные еще аккумуляторы из кармана. Спасибо стопятка
целая осталась и после этой операции заработала. И пехота жива осталась.
Но моя "электрификация" накрылась медным тазом.
Нет, ноги я конечно не отморозил, но замерз изрядно, тягач на месте
простоял все пол-дня.
А рем-комплект после этого я грузил в первую очередь.