1. 
Было это пару лет назад. Подвозил как-то двух девушек интересного вида.
Подъезжаем к перекрестку с выездом на кольцо. Чтобы попасть на нужную
дорогу, надо проехать по всему кольцу и перед самым возвратом на исходную
точку - поворот в нужном направлении, но это я узнал позже.
Так вот, подъезжаем к перекрестку и тут одна из девиц говорит:
- Нас, пожалуйста, по кругу, а потом домой!!!
Могу добавить, что ТАК оно и получилось!!!

2. 
История такая. Как-то раз, одному моему знакомому, который частенько
мотается в Москву, его приятели поручили забрать там в какой-то крутой
туристической фирме путевки в Кению. Звонит он в ту контору,
далее диалог:
- Турфирма "Такая-то", добрый день.
- Здравствуйте, мне тут нужно у вас путевки забрать, не подскажете,
  как к вам проехать?
- Как? А вы разве не знаете? Да нас же вся Москва знает.
- Ни хрена вся ваша Москва ничего не знает, вы мне толком объясните,
  как к вам добраться.
- Ну, справа от нас центральная синагога.
- 8-[  ]]]]] Значит, вся Москва, говорите...

3. 
Стоял я как-то в Питере на перекрестке Фонтанки с Невским
и ждал светофора, чтоб через эту самую Фонтанку перейти...
Тут по Фонтанке начинает приближаться на очень немаленькой
скорости, шныряя между машиными, Toyota Camaro (спортивный
автомобильчик), подпрыгивает на въезде на Невский, перелетает
(в прямом смысле ;) через проспект и так же резво удаляется...
Тут я слышу, как стоящий рядом мужик говорит своей жене:
"Вот видишь, люди живут полной жизнью! А ты мне все: Езжай
медленней, Езжай медленней..."
Какова мораль этой притчи: Давайте жить полной жизнью!!!

4. 
История эта случилась со мной летом 1996 года в в/ч 54729 в Реутове,
где я проходил срочную службу. В то время там была традиция: когда
начиналась стодневка (сто дней до приказа), "дед" спрашивал "молодого":
"Сколько будет дважды два?" или просто:"Дважды два?" и молодой солдат
должен был ответить, сколько дней осталось до приказа.
И вот представьте - ситуация:
Лето. 3 часа ночи. Вся казарма спит, кроме дневального и дежурного
по роте. Дневальный - молодой солдат с поэтичной фамилией Гребкин,
намывшийся досыта полов и засыпающий стоя на тумбочке. Вдруг заходит
дежурный по части майор Мочихин, известный своим пристрастием
к Уставу ВС РФ и начинает спрашивать уже ничего не соображающего
дневального: "Обязанности дневального?" (А там где-то страница мелким
текстом, причем надо знать наизусть). Тот не знает. Дежурный опять:
"Обязанности солдата?" Тот опять не знает. "Обязанности военнослужащего?"
Полный ноль. Причем физиономия у рядового Гребкина была в тот момент
прямо скажем не как у Альберта Энштейна. Дежурный по части, отчаявшись,
наконец в сердцах спрашивает: "А дваджы два сколько ты хоть знаешь?"
Тот - "пятьдесят три".
После этого решив, что над ним издеваются, майор всему батальону
устроил тревогу в три ночи. Ух и набегались же мы тогда!

5. 
Это выписки из реальных "медицинских досье" - аналогов наших историй
болезни. Возможно, некоторых читателей утешит, что сделаны они
не в России.
"В момент поступления больного в приемное отделение, его сердце
остановилось, и больной почувствовал себя лучше."
"Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку
в течение более года."
"Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется
до ступней."
"На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло."
"Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось,
хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно
горяча."
"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же,
похоже, она чем-то огорчена."
"Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно
бодр, но рассеян."
"Больной от вскрытия отказался."
"У больного в анамнезе суициды отсутствуют."
"В приемном отделении больной без предупреждения выдохнул на пол."
"Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике."
"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь
увеличение веса на 20 кг за последние три дня."
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались
в разных направлениях в середине декабря."
"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным
самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были
при поступлении."
"У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками
отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно
осложнился в приемном отделении."

6. 
Предновогодняя история, которая, в принципе, могла случиться в любой
зимний день....
Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака -
овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости.
Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника.
Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысокого роста, довольно
средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если
бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного зодчества - шубу
из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматасти намного
превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две
увесистые сумки с харчами к новогоднему столу, под тяжестью которых он
идет, довольно сгорбившись... Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти
собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи, морду также
кладет на одно из плеч. И... с участившимся дыханием и приклацыванием
зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней,
возвратно-поступательные движения, а попросту говоря, этого мужика
иметь.... Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не
подлежат....
Ну и что тут такого, спросите вы....
А такое произнесла забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту
картину...
Ее первые слова были: "Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ".

7. 
Жена выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю
жизнь:
"Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего
мне еще не хватает".

8. 
Все рассказывают про жен и тещ...
Вот и я решил внести свою лепту.
Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек.
Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без
пленки (в смысле цифровой).
А еще был случай...
Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм,
снятый в начале 80х годов. И что удивительно - фильм прервали на рекламу
только один раз - в начале, после титров. И все! (это в наше-то время).
Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа "Надо же, всего одна
реклама в течение фильма". На что теща отреагировала: "Так конечно, фильм
старый". Ну оно и понятно - фильм старый, идет не в "прайм-тайм", никто
смотреть не будет - какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то
было. Теща продолжила: "В то время (начало 80х), наверное, они не такие
наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут". Мы с
женой "плакали".
После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие -
оказывается, фильм снимается вообще без рекламы... Она потом вставляется.

9. 
Надписи на бамперах автомобилей:
- Не пейте за рулем, можно пролить
- Это не пивной живот, это топливный бак для моей секс-машины
- Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать
- Раз текила, два текила, три текила, ПОЛ
- Если ты думаешь, что эта машина грязная, тебе нужно провести ночь
с ее владельцем
- Если ты ведешь себя плохо, отправляйся в свою комнату, если хочешь
вести себя плохо, отправляйся в мою
- Дети на переднем сиденье вызывают непредвиденное, непредвиденное
на заднем сиденье вызывает детей
- Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать
- Тот кто смеется последним, думает медленнее остальных
- Время - лучший учитель, к сожалению оно убивает всех своих учеников
- Результаты моего IQ теста были отрицательными
- Старые рыбаки никогда не умирают, они только так пахнут
- Работа это для тех, кто не умеет рыбачить
- Рыбалка: идиот на одном конце лески, ожидающий идиота на другом
- Оружие не убивает людей, ЭТО ДЕЛАЮ Я!!!
- Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время
я прячу трупы
- У меня ПМС и пушка, вы хотели что-то сказать?
- Конечно я вышел из ума, там темно и страшно!
- Реальность это иллюзия созданная нехваткой наркотиков в нашем обществе.
- Если у вас паранойя, то это не значит, что за вами не следят
- Мы рождаемся голыми, мокрыми и голодными, потом дела идут хуже
- Бога придумали потому что людям нужна была надежда и козел отпущения
- Иисус любит тебя! (остальные думают, что ты - задница)
- Бог придет и она недовольна
- Боже, защити меня от твоих последователей!
- Так много кошек, так мало рецептов
- К черту собаку, берегитесь владельца
- Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами)
- Чтобы занять блондинку посмотри ниже (вверху)
  Чтобы занять блондинку посмотри выше (внизу)
- Наша репутация происходит от брюнеток, которые красят волосы
- Если бы не дети, это был бы мерседес
- Держитесь подальше, учусь переключать передачи
- Если не нравится как я вожу, убирайся с тротуара!
- Не думайте за рулем
- Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя
- Если бог не хотел, чтобы мы ели животных, то почему они следаны
из мяса?
- Бог должен простить Бен Ладена, мы должны организовать их встречу
- Я хозяин в семье и моя жена разрешает мне так говорить
- Я думаю, следовательно я холост
- Еву подставили
- Если муж сказал что-то там, где его никто не слышит, он все равно
не прав?
- Политиков и пеленки нужно менять регулярно и по одной причине
- Сумашествие передается по наследству - от ваших детей
- С ДОРОГИ! Детям нужно пописать

10. 
Преамбула (без которой, родимой, никуда): на иврите терапевт в частности
и любой лекарь вообще называется "терапист". А физиотерапевт,
соответственно, называется "физиотерапист". Уже смешно? Тогда пошли
дальше.
Анекдот для затравки: диктор в студии включает микрофон "Дорогие
радиослушатели! Начинаем педерачу..." Его вызывают к директору, песочат
вдоль и поперек, мужик обещает исправиться, но назавтра история
повторяется: "Дорогие друзья! Предлагаем вашему вниманию педерачу..."
Руководство в шоке, ему снова вставляют куда надо и куда не надо, на
следующий день бедняга с выговором в личном деле и без премии за весь
следующий год дрожащим голосом начинает: "Вы слушаете педерачу..."
Кошмар! Начальству становится понятно, что человек переутомился,
возможно, дошел до нервного истощения, карательными мерами ничего не
добьешся. Ему выписывают путевку в санаторий и с наилучшими пожеланиями
отправляют в отпуск. Через месяц отъевшийся, загорелый и посвежевший
диктор возвращается на рабочее место и с новыми силами берется за
микрофон. Нужно ли говорить, что в студии собрался весь трудовой
коллектив? "Дорогие друзья! Сегодняшняя передача посвящается (раздается
дружный вздох облегчения)педеровикам производства..."
Амбула (наконец-то!). Гостелерадиовещание Израиля. Редакция программ на
русском языке. Диктор знакомит слушателей с заголовками свежих ивритских
газет. Читает с листа, переводя на ходу: "В Иерусалиме начал работу
международный конгресс физиотерапиздистов..."
Говорят, от вещания беднягу отстранили навсегда. И он сделал отличную
карьеру по профсоюзной линии.