1. 
Нашла как-то моя лапочка дочка 8 лет отроду книжку "Энцикопедия сексуальной
жизни для детей 7-9 лет" с подробными вполне натуральными картинками
и внимательно и серьезно ее читает.Я естесно с замиранием сердца жду
реакции, опасаясь вопросов и уже придумывая различные варианты ответов ,
думая как буду объяснять ребенку что мы с папой тоже кх,ну это...и так
далее .
Вот ребенок прочитав откладывает книжку и...(затаили дыхание)
-А знаешь ,мама!!!! У кукурузы есть сразу и женские и мужские цветы!!!

2. 
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"

3. 
Развод по-русски
Эта история произошла давно с одной семейной парой на заре их молодости.
Во время очередной ссоры жена крикнула своему благоверному следующее:
"ТЫ МНЕ НАДОЕЛ! ЗАВТРА ПОДАЕМ НА РАЗВОД! ИМУЩЕСТВО ДЕЛИМ ПОПОЛАМ!"
... И вот, на следующий день, жена возвращается домой. Открывает
дверь. И лишается дара речи.
Стол, шкафы, табуретки аккуратно распилены пополам. Такая же участь
постигла одежду. Зеркало и то стеклорезом раделено надвое. И тут же
хлопает глазами ее благоверный :))
...Самое удивительное, что супруги не разошлись и живут прекрасно до
сих пор :))

4. 
Мама недавно своими ушами слышала.
Стоит, хоть и небольшая, но очередь к прилавку с конфетами, печеньем
и т.д.
Подходит мужик, и между ним и продавщицей происходит диалог.
Мужик:
- У вас конфеты есть, э-э-э... как их... ну, сексуальные такие?
Продавщица:
- ???
Мужик:
- Ну, как их э-э-э... А, вспомнил! "РАЧКИ"!

5. 
Очередная история про "китайского дедушку".
50-е годы. Дед в командировке в Китае. Привозят его поздно вечером, а
фактически уже ночью в какой-то городок. Определяют в гостиницу типа
"постоялый двор". Комнатка, коечка, все как обычно... Но что-то деду
постельное белье не понравилось - то ли влажное, то ли темное, не помню.
Он переводчику: "Распорядись, пусть поменяют". Тот ушел, дед ждет. Внизу
суета какая-то, огни замелькали... (факелы, что ли, электричества там
пока не было, дед как раз строительством электростанций руководил). Ждет
- нету. Зовет переводчика - нету. Суета продолжается... Дед в непонятках
- сидеть, ждать: спать хочется. Ложиться спать: негоже, раз сказал,
чтобы белье поменяли, значит должны сделать (он большой белый босс
был). Через полчаса несут белье, стелят, кланяются, задом отползают...
Дед - переводчику: Какого хрена???? Ответ: испугавшись, что и другой
комплект деду не глянется, они вытащили из постели владельца
промтоварной лавки, заставили открыть магазин, взяли там полотно,
посадили каких-то девок за швейную машинку, пошили новый комплект
(ночью!!!), который и был принесен!
Ручная работа, однако....
                                                              Герасим.

6. 
О "вреде" раннего обучения чтению.
Гулял как-то с сынишкой (года 4 ему было) по городу, культурно проводили
выходной - парк, аттракционы и т.п. На обратном пути захожу в знакомый
кабак, беру ему сок с какими-то булочками, ну и себе 150 с пивом.
Посидели, выходим на улицу и я ему говорю: "Только маме не говори,
ладно?" - "Ладно."
Приходим домой - он чуть ли не с порога: "Мам, а мы были в рюмочной и
папа там ничего не пил!.." Ага, так она и поверила...
Я потом его спрашиваю - с чего ты взял, что это рюмочная? "А там на
вывеске написано..." Чуть позже специально сходил проверил -
действительно, сверху вывеска "Рюмочная"... И когда ее только повесили?
Блин, и зачем я его так рано читать научил?..

7. 
Сегодня в редакцию пришло письмо следующего содержания (орфография
сохранена):
Главному редактору.
От мирлана.
Письмо "Анонимное".
Уважаемая редакция!!!
Пишу Вам письмо о том, что 29-августа 2003 года познакомился с девушкой
по имени Айпери в городе... , которая проживает в доме №62, квартиру не
знаю по улице... . Сели в мою машину ВАЗ-2199 и поехали в частную
гостиницу.
Сняли квартиру до утра, пили вино, коньяк, слушали музыку.
Потом начали заниматься сесом!
Три - четыре раза трахалась со мной как бешенная, обкуренная наркоманка,
и укусила мой половой орган.
Через месяца полтора я обнаружил, что у меня что-то капает из члена.
Анонимно обратился к урологу, и выяснилось, что она заразила меня
Вич-инфекцией Сифилис.
Прошу сообщить в Министерство здравоохранения, пусть примут меры.
Мирлан.

8. 
преамбула: пришлось мне в свое время служить в рядах доблестной нашей
армии...
бушлаты нам тогда выдавали 2-х видов в зависимости от размера:
камуфляжные и песочку - однотонные, желто-коричневого цвета. мне
досталась песочка...
амбула: поздняя осень... шлепаю по городку по форме, все чин-чинарем...
подваливает ко мне патруль...
надо заметить, что поскольку часть наша считалась сладким местом, куда
стремилось множество офицеров, то комендатура была укомплектована в
основном подполами и полканами...
и вот подваливает значит такой подпол со значком, я ему как положено
приветствие, представляюсь, и он начинает методично до всего
дое%%ваться: документы все проверил, до шевронов пытался докапаться, но
ниче у него не выходило... и тогда он прибегнул к последнему варианту:
"тов. солдат, почему у вас бушлат песочный? должен быть камуфляж..."
у меня глаза по 5 копеек - какой выдали, такой и ношу... а он
обрадывался моему замешательству и начинает в свою книжечку мои данные
записывать... тут меня распирает и я ему выдаю: "тов. полковник, у меня
их, бушлатов, на самом деле 2... я, просто не знаю, как щас модно..."
п. с. горю его не было предела, кричал и матом ругался, обещал скандал
устроить...
я когда начальству о замечании доложил, они под стол легли...
скандала, кстати, тоже не получилось... по слухам, в коммендатуре тоже
все легли...

9. 
Цитата из коммунистической газетенки “За победу”, выходящей в
Красноярском крае (выделено мной):
“Пора вспомнить о наших предках, создавших нашу великую державу. Еще
ДРЕВНИЕ ГРЕКИ о них писали, что русичи – хорошие работники, но их
невозможно поработить, ибо между СМЕРТЬЮ и РАБСТВОМ они выбирают
СВОБОДУ!”
© AL

10. 
Как всегда беру в туалет книженцию с пыльного книжного ящика. На этот
раз попался такой экземпляр - "Кухни народов мира" за 1976 год.
Сижу читаю. Перелистываю пожелтевшие страницы. Попадается раздел супов.
Разные народы по разному сочетают различные овощи, бульоны и способы
сделать супец понаваристей, да повкуснее, чтоб именно их народную кухню
считали непревзойденной. Ну и что дальше? - спросите вы. А вот теперь
самое интересное. Между украинским борщом и грузинским харчо читаю
очередной суп (цитата):
"
Еврейский суп.
Отварить четыре яйца в крутую. Кипяток слить. Яйца почистить и нарезать
кольцами. В кастрюльку налить кипятка и засыпать нарезанныя яйца.
Тщательно перемешать. Подавать теплым.
"
Я даже на время забыл где нахожусь. Все перечитывал и перечитывал силясь
понять - где подвох? А говорят во всем виноваты велосипедисты...