1. 
Поставил наш банк у себя первый банкомат (это было году в 93-м),
а его подключением и обслуживанием занималась такая компания
«Юнион Кард». Поставили, начали выдавать рубли по картам. Все классно,
все довольны. Но тут же произошло непредвиденное – пропали куда-то
из банкомата 50 тыс. рублей (одна купюра была в то время), то ли
в кассе обсчитались, недоложили в банкомат при загрузке, то ли банкомат
выдал лишнее кому-то. Но касса божится, что у них все точно, ошибиться
не могли. Мы к Федору (начальник Юнион Кард, колоритная личность –
среднего роста, крепенький, рыжие волосы, живые глаза – такой энергичный
живчик. Многие его знают и смогут представить сцену в лицах.) – надо
разобраться, в чем дело. Объясняй Федор, куда деньги из банкомата
деваются – ты говорил, что нет надежней агрегата. Федор человек занятой,
(большой босс как-никак) долго нас динамил, вопрос не решался. Наконец
выбрал время встретиться с нами, поговорить, объясниться.
ФЕДОР (Ф): 50 тысяч? Да, наверняка, касса Ваша их украла. Банкомат
лишнее выдать не может.
Мы: Нет, касса – это исключено, они не могли.
Ф: Ну не украли, могли обсчитаться, недовложить.
Мы: Да нет, они несколько раз пересчитывали. Первый раз банкомат
загружают, боялись ошибиться, – пересчитывали и на машинке, и вручную.
Ф: Ну ладно, будем разбираться. И чего вы панику поднимаете, ну что
для вашего банка 50 тысяч? Ну копейки, ведь!
Мы: Конечно, 50 тысяч это не миллион, но дело принципа.
Ф: Конечно, вот и я говорю, деньги то небольшие, спишете как-нубудь
на худой конец.
Мы: Нет, но дело принципа, сегодня 50 тысяч, завтра 100, непорядок.
Ф: Да нет, будем искать. Деньги, конечно, небольшие, но надо искать,
надо искать…(задумался, где их искать)… надо искать…
Мы: Да, надо решить этот вопрос, а то мы скоро хотели банкомат
поставить под доллары. А если доллары начнут пропадать, это уже другие
суммы…
Федор, не дослушав фразу до конца, взорвался: ЧТО-О-О-О! Это что
РУ-У-УБЛИ?! 50 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ?! Вы что же мне голову морочите из-за
какого-то полтинника!
Вот это был номер! Зрители просто дар речи потеряли. Вот они масштабы-то.
Он думал, что речь идет о 50 тыс. долларах. Вот как.

2. 
Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто травились
тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не
действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего
содержания:
"Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы
выпил командный состав."
В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления.
Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...

3. 
Делала я специализацию по психиатрии в Израиле. Было там человек 10
молодых психиатров, все израильтяне, кроме меня и парня из Англии,
наивного такого, религиозного. Звали его Нил. В Израиле был он
больше меня, но сленга не знал совсем. Короче, раз в неделю кто-то
из боссов приводил больного и кто-то из нас должен был его
интервьюировать, а остальные слушали и оценивали. В тот раз
интервьюировал этот англичанин. А больной был точно из книги -
40-летний мужик жалуется на инопланетян, которые на него влияют
излучением. По ходу дела этот Нил у него спрашивает, типа, что тебе
эти существа делают. Ну, больной говорит, в том числе, очень
типичное сленговое выражение обозначающее эрекцию, а в дословном
переводе "поднимают мне моего малыша". Нил этого выражения не знал.
И нет чтобы прошел мимо - его как заклинило: "что ты имеешь в виду?"
да "Скажи еще раз". Мы уже задыхались. А он задал еще пару
вопросов и вернулся опять: "Все же, что они тебе делают, обьясни.
Ты можешь это показать?" На этом месте несчастному больному
попытались обьяснить, что смеются не над ним, а над врачом.
  Прошла пара дней и мы опять собрались на уже другой семинар,
и парень, который был на предыдущем собрании, спрашивает Нила,
у которого был сын месячного возраста: "Ну как твой малыш,
подымается уже?"
Занавес.

4. 
Вот буквально вчера услышал такую историю:
Шли как-то компанией после очердной вечеринки. Идем, никого не трогаем.
И тут крик - (женский): "Что же ты наделал???" Подходим. Смотрим - лежит
мужик в кустах. Вокруг народ. А со второго этажа женщина выглядывает
и смотрит вниз. Оказывается, этот мужик выпрыгнул со второго этажа
из-за этой особы. А у нас в компании был один дядя  - бывший десантура.
Так он (в дупель пьяный) сказал: "А что тут прыгать-то. Я вот счас
с третьего сигану". Ну и побежал в подъезд. Мы все за ним, ибо как он
обязательно сиганет. Короче, я только успел схватить его за пинджак,
а он вырвался и туда - щучкой. Выглянули - смотрим летит - орел.
Профессионально так. Руки расставил в строны. Балансирует. Ну короче
приземлился тоже классно на 2 точки -  три переворота. Вскочил -
отряхнулся и говорит тому, что в кустах: "Вот как надо прыгать! Козел!"

5. 
Рассказвал один товарищ.
Место действия - воинская часть. Стоит четырехэтажное здание, в котором
располагается узел связи. Там, собственно, все и происходило.
Для протирки аппаратов ежемесячно приходило определенное количество
спирта. Спирт, разумеется, для протирки никто не использовал, а
употреблял внутрь. Это дело надоело командиру, и он спрятал стеклянную
банку со спиртом в сейф.
Находясь в карауле, группа товарищей решила ентот спирт поиметь. Колючи
от кабинета с сейфом у них были. После вскрытия кабинета в нем
обнаружилось наличие сейфа, вскрыть который ответкой и открывалкой не
представлялось возможным. Было решено этот сейф уронить, дабы банка
внутри разбилась и спирт вытек через замочную скважину.
Ронять сейф на пол плохо, так как спирт на пол и потечет. Ронять на
тазик - тазик раздавится к чертям. Ронять на кусок полиэтилена -
разумно, но ручка от дверцы пробьет в полиэтилене дырку и, опять же,
весь спирт вытечет. Кроме того, сейф достатчно тяжелый, производить
длительные манипуляции с ним проблематично.
Было решено уронить сейф на какой-нибудь предмет, чобы ручка до пола не
достала, и не пробила полиэтилен. В качестве "предмета" была найден
швеллер, валявшийся под окном (металлоизделие сечением буквой "П").
Картина: четверо мужиков затаскивают швеллер (280 кг, 3.8 м) ПО ПОЖАРНОЙ
ЛЕСТНИЦЕ на четвертый этаж. Длина комнаты - 4 м. Новая проблема -
размещение швеллера внутри комнаты. Оперативно сдвигается мебель.
Кладется швеллер, подкладывается полиэтилен, сейф роняется... Грохот
страшный, здание сотрясается, спирт не течет (банка не разбилась). С
первого этажа звонит дежурный, типа, "шо у вас там?" Ему докладывают,
что боец уронил телеграфный аппарат. Материальных потерь нет, боец не
пострадал.
С перематом, сейф поднимается и роняется исчо раз.
Ура! Потекло. НО!!!! В сейфе были и документы, написанные чернилами, с
печатями и прочим барахлом. Из замочной скважины течет бурая жидкость,
по запаху отдаленно напоминающая спирт. В экстренном порядке сейф
закидывается обратно на тумбочку, с полиэтилена спирт переливается в
тазик.
Швеллер -Не тащить же его обратно! - выкидывается в окно. Комната
приводится в относительный порядок, закрывается на ключ. Спирт
выпивается в ближайшем овраге.
***
Утром приходит начальник и обнаруживает в комнате бардак, и швеллер,
торчащий из земли под окном (он попал в аккурат между плитами и ушел в
землю на метр). Начальник к дежурному - документы из сейфа спиздили,
мол. Открывается сейф. Документы на месте, поямятые, в беспорядке,
расплывшиеся, но на месте). Дежурный уходит. Тут начальник понимает, что
спиздили СПИРТ!!! Обратно к дежурному не идет.
Все знали, что случилось, и кто виноват, но никого не наказали за это
дело, а наказали за то, что ВКОПАЛИ ШВЕЛЛЕР НЕ В ТОМ МЕСТЕ, и заставили
вытаскивать и вкапывать заново.

6. 
Намедне решил поздравить жену с 8 марта как-нибудь небычно, чтоб
запомнилось. Зашел на "Яndex" и в поисках свежих идей по этому поводу
набрал в поле поиска "как поздравить жену с 8 марта". Сервер выдал такую
статистику слов: поздравить: 2488334, жену: 5490994, с: 329792336, 8:
90181665, марта: 22204506 Все бы ничего, но 90% найденных ссылок
выглядело так -"Поздравляя жену с 8 марта - главное не перейти на
крик"... се ля ви.

7. 
Привет, опять же, папе Фрейду...
Иду себе домой недавно. Мимо небольшого такого киосочка, где продают
разную овощь и тому подобные бананы. А время уже практически летнее,
стали нас радовать разными огурцами-помидорами и в числе этого,
кабачками. Они маленькие такие, слабенькие, зеленые в полном смысле
этого слова. Размеры их напоминают...
И вот, глядя на сии овощи и размышляя о размерах настоящего кабачка,
читаю на ящике, в котором это хозяйство лежит, большую черную надпись
криво так: "ЕЛДА". Во, думаю, -- нихрена же себе? Глазками моргаю -- не,
не исчезло. Величественно торможу минут этак пять -- ни хренишща...
ЕЛДА не растворяется. И, только пройдя чуть вперед, на углу ящика,
дочитываю все слово целиком.
Оказалось, "Елдар" -- "Эльдар", наверное, чтобы торгующие лица имущество
не перепутали. Хорошо мне стало, тепло на душе. Жизнь не кончена. Хотя,
конечно, о доме надо думать.

8. 
Историю рассказал приятель, который очень любит выпить. Причем
насинивается до состояния неадекватного воприятия действительности
довольно часто. Однажды в состоянии глубочайшего подпития, сидя в
одном питерском баре, начали они с корешем об искусстве разговаривать.
С кем не бывает после 5 литра. Взгляд одного упал на репродукцию
картину Айвазовского "Девятый вал". Замечательная и знаменитая картина.
Там какие-то ребята со стихией борются отчаянно. Встал, значит, он,
подошел к репродукции и после минутного раздумья выдал краткую и
чрезвычайно емкую оценку работе мариниста. Двумя словами. Знаете
какими? Хуй выплывут. 8)

9. 
История истинная, all standard disclaimers apply.
Как-то раз решила одна украинская мама подарить своей американской дочке
подарок на день рождения. Подарок, конечно, пошла выбирать на местный
базар. И приглянулась ей картина местного же художника - по причине
того, что девочка, изображенная на картине, чем-то похожа была на дочку,
уехавшую в америку. Купила мама картину, принесла домой, поставила в
красный угол, любуется. И вдруг замечает, что глаза-то у девочки -
косят! На следующий день, конечно, обратно на базар, а художника-то и
нет! Вместо художника - жена его картины продает. Ну, мама к жене
художника, так мол и так, нехорошо картину с косоглазой девочкой в
америку посылать, уж будьте добры, исправьте косоглазие-то! Исправим,
что ж не исправить, - отвечает жена художника, - приходите завтра
забирать исправленную. На следующий день художник на месте - а девочка
на картине как косила, так и косит. Нечего тут исправлять, - говорит
художник, - замечательные глаза у девочки, совершенно нормальные, зрение
полтора. Мама подозрительно смотрит на художника и с ужасом замечает,
что глаза-то у него косят точно так же, как у девочки! Положение
фактически безвыходное, но украинский народ не лыком шит. И мама
осторожно спрашивает у художника, не может ли он тогда пририсовать
девочке очки. Отчего же, говорит художник, очки - это можно. Темные
очки, солнечные? Да нет, отвечает украинская мама, какие солнечные...
лечебные очки, от косоглазия!
Историю мне рассказала жена, а жене - та самая американская дочка.

10. 
Ошибка по телефону
Сто лет назад это было. 11 класс. После огромной пьянки по НГ я набрал
номер телефона своей одноклассницы…но ошибся номером и попал в другую
квартиру, но конечно узнал я об этом намного позже.
"Привет, как самочувствие после вчерашнего?", – спрашиваю я
"Отвратительно", - и действительно, голос неузнаваемый, больной.
"Есть предложение полечиться", - говорю я, – "может сгоняем в рок клуб к
нашим?"
"О, нет, я больше не выдержу", - говорит она, и по тону я понимаю, что
не выдержит, - "давай лучше приползай ко мне".
"Нет проблем", - я немного озадачен, поскольку у нее, как она говорила,
дома родители, - "а как предки?"
"Уехали. Давай приходи, будем лечиться народным русским вперемешку с
японским."
Я не понимаю, поскольку это что-то новое, не присущее этой девушке.
"А это как?". – спрашиваю я.
"Пивко и секс", - слышу я в ответ У меня не укладывается в голове.
Девочка классная, слов нет, но она порой стеснялась даже моих взглядов,
не то что…
"Наверное, прикидывалась" - решаю я и смело продолжаю.
"Хорошо, еду", - тут вспоминаю, что был всего один раз у нее и квартиру
не помню, - "какой номер, я чего-то забыл?"
"Вчера помнил – сегодня забыл?", – ехидно спрашивает она, - "три тройки
одновременно".
Я вообще в тупике, потом до меня доходит что она говорит код на замке,
собираюсь спросить о номере квартиры, но она перебивает…
"Пиво возьми и защитные средства", - усмехается и кладет трубку.
Я приезжаю с пивом и з. с. к однокурснице, дверь подъезда открыта,
посему я даже не смотрю есть на ней код или нет. Поднимаюсь, с трудом
узнаю дверь. Звоню.
**** открывает дверь. Улыбается. Лицо уставшее. Я захожу, счастливый
показываю на пиво и достаю из кармана презервативы.
Она смотрит на меня непонимающе. И тут выходит ее папа.