1. 
Было это пару лет назад. Гулял как-то мой брательник по городу со своими
двумя друзьями. Курить охота, а сигарет и нет. Вдруг видят - идет
девушка, одета хорошо, да плюс к тому и курит. Желание закурить
пересилило все моральные устои, мой брат подошел со стандартным вопросом:
- Закурить не будет?
Девушка кивнула, достала пачку Мальборо и протянула ему. Видя, что вроде
дело выгорело, подходит еще один его друг опять же со стандартным
уточнением:
- А две взять можно?
Обладательница Мальборо поморщилась, но пачку все еще держит открытой.
В это время продходит третий из друзей и формулирует свой запрос уже
вообще в риторической форме - Ну и я тогда, с вашего позволения...
Взять ничего из пачки они не успели. Девушка ее резко закрыла и со словами:
"Ну вас в жопу, мальчики" - достала из кармрна ПАЧКУ РОДОПИ и щедро оделила
всех страждущих!

2. 
Принимаю экзамен по ТВ. В билеты затесалась задачка про вероятность
обнаружения цели радаром. Задачка, вроде как, милитаристская,
а нонешние студенты про военные термины и слыхом не слыхали (особливо
студентки). Поэтому я утомился объяснять, что такое "ложная тревога"
(это, когда на экране РЛС сигнал есть, а самолета в небе нет - просто
глюк). Когда очередная барышня спросила про тревогу, мной был выдан
ответ, смысл которого я сам осознал позже:
- Ну вы же девушка, вы должны знать что такое ложная тревога...
Девушка зарделась и села на место.
PS Она абсолютно точно написала определение этой самой тревоги,
но задачку решила неверно.

3. 
Кхе-кхе...
Идем это, значит, с женой по пр. Просвещения, что в Питере. А там - на каждом
шагу эти, как их...
Хомяки, пылесосы, и прочие барышни. Жена, проходя мимо, задумчиво изрекает:
- М-да, несладкий у них хлеб...
И ведь правда. Сам не пробовал, но рассказывали...

4. 
Прочитал в еженедельнике «Бизнес» (газета украинской буржуазии).
Итак, с некоторыми сокращениями.
МЕСТЬ САНТЕХНИКА
Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов
на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе
шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.
А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и
начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу,
договорились.
Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом
ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут
работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что
неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я,
мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой милиции, и если ты
понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет -
вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у
входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.
Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод
не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в
канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил.
Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще
рублей шесть на бензин выкинул, а мудак - тот себе получил совершенно
бесплатно полную ванну гавна с температурой под 40 и вонью на весь
подъезд, да неприятности с соседями.
Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...

5. 
www.gazeta.ru 21:05
Американку в самолете присосало к унитазу
Американке, летевшей самолетом Boeing-767 скандинавской авиакомпании
SAS, пришлось большую часть пути провести в туалете. Причиной этому
стало то, что воспользовавшись во время полета туалетом, женщина нажала
на кнопку смыва, не потрудившись перед этим встать. Система вакуумной
очистки, которой был оснащен унитаз, присосала женщину к сиденью и
продержала в таком положении до конца полета. Освободить пассажирку
удалось лишь при помощи наземного персонала после посадки. Об этом
сообщили в понедельник представители авиакомпании SAS. //Reuters

6. 
За что люблю киевлян (в командировке я тут) - за умение сказать. Текст
подслушан в очереди в кассу магазинчика самообслуживания. Отмучившись с
очередной дамой занудного вида и поведения, кассирша поворачивается к
своей товарке и вещает (громко):
- Ну каждая жаба тут мнит себя подводной лодкой!
... молодцы киевляне!

7. 
История произошла прямо сегодня утром.
Звонит мне одна из бухгалтерш (я что-то типа сисадмина) и говорит:
"Помогите мне, пожалуйста! Я в понедельник вышла из отпуска, включила
комп и работала целый день. Во вторник я снова утром включила комп и
начала работать. Тут подошел главбух и попросил сказать мой пароль -
дескать пароли всех бухгалтеров у него записаны, кроме моего. Я
попыталась вспомнить, но не смогла. Говорю, сейчас я выйду из системы, а
потом снова зайду (пароль набираю на автомате) и мы посмотрим какой
пароль..... Короче второй день не могу включить комп."
Этот рассказ напомнил мне сороконожку, которую спросили, в какой
последовательности она переставляет ноги. Она упала и больше не могла
ходить.
Ржал я долго, рассказал историю всем окужающим, а теперь вот и вам решил
рассказать.
Boba&slon

8. 
ДВЕ НЕДЕЛИ У ТЁЩИ
Прошлым летом (2001) ездили к родителям жены в гости, в Архангельск.
Большую часть отпуска провели в деревне, в области (где они живут только
летом).
Десять домов на берегу Двины, магазина нет. Надо ехать в районный центр
за 10 км. А я карбюратор снял. А вот теще приспичило, хоть тресни, нужен
хлеб. Причем черный еще не кончился в хлебнице, но прям катастрофа,
нужен батон белого. Прямо сейчас. А так хотелось, не спеша, с
перекурами, трепом с соседом, машину тестевскую подшаманить, а то не
ездит совсем, трахома. Сам-то тесть не дурак, в городе остался.
А эта стоит и дышит. Стоит и дышит в затылок. Говорю, через пару часов
будет готово. А так лень, переодеваться надо, руки оттирать, обуваться.
И ушла значит, в баню стирать-полоскать, воду переводить. А сосед-то и
говорит, мол, да пошла она в жопу (у тещи с соседом многолетняя война
как с Палестиной, на предмет куска земли между огородами, причем Арафат
- это теща, и они между собой не общаются на мирные темы), я тебе дам
батон, завтра съездишь, отдашь. Ну, взял я, а как обставляться то? Ведь
не скажешь, что у дяди Коли взял, она его и есть не будет. Положил я его
на противень в духовку на самый маленький огонь, чуть греет. Выползла из
бани, говорит пойдем обедать. А сама губу надула, видит, что и не
собирался ехать.
Сели за стол, говорю, дескать, чего зря бензин жечь, испек я вам батон.
И достаю. А он горячий, что надо. Повело тут ее, перекосило даже слегка.
Молчит. Даже комплимента не услышал. Ну ведь пожилой человек, с
техническим средним образованием, жизнь прожила. Ну невозможно за
полчаса хлеб испечь. Да и так видно, чисто на кухне-то, ни муки
рассыпанной и т.д... слепому понятно - батон магазинный. Сидит сопит.
На следующий день, утром ни свет ни заря давай она громыхать.
Громыхала-громыхала, заходит. Ты какие говорит дрожжи брал, импортные,
или прессованные? Прессованные говорю, такие как пластилин. Я уже и не
рад, а как из положения-то выходить? Помалкиваю. Напекла она "батонов",
всей деревней хуй сожрать. Пресные, бледные сверху, черные снизу. Дюжину
штук. Давился, а ел. А куда деваться? Слава богу, больше не требовала от
меня хлеба. А дядя Коля звездочку наверно на заборе нарисовал (может
шестиконечную? :))
Повадился я с дядей Коле этим на рыбалку по ночам ходить, благо ночи
белые. И удочкой и на закидушку, и "за жизнь" всю ночь напролет. Ну а
"маму" это бесит бессильно. И ведь не с пустыми руками под утро прихожу.
Там вообще невозможно ничего не поймать, даже стерлядь брали на перемет.
Но речь не об том.
Мне после рыбалки отоспаться требуется, и вообще, я отдыхать приехал. Но
нет, надо работу найти. Только я было дело намылился в постель, времени
6:30. Заходит, в энцефалитке, накомарнике. Собирайся, за клюквой надо
ехать. Вроде скрипнул зубами, жена зашипела - давай-давай, езжайте.
Ладно, оделся, машину раскочегарил. Выходит, тащит четыре (!)
эмалированных ведра. "Два тебе, два мне". Поехали. По грунтовке
притащились на какое-то болото. Пока ехали, созрел у меня план. Я,
говорю местечко получше присмотрел, проехали мы его. Вы здесь собирайте,
я там. Только сигареты кончаются, съезжу в сельпо ближе к девяти утра.
На том и порешили. Отъехал я метров на триста, да хрючить в машине
завалился. Проснулся через пару часов, и не долго думая в райцентр на
рынок. Купил два ведра клюквы. Вернулся обратно, и опять спать лег.
Сплю, слышу, кто-то скребется. И точно, притащилась. Перекусить типа. А
сама давай мне на совесть давить, чуть не бездельником обзывать. Я ей
говорю, мама, ну что вы так долго там ковыряетесь? И показываю ей в
багажнике на два полных ведра клюквы. Вы б ее видели! Ее задавила
грудная жаба и спинная рыба. Даже и есть не стала. Поехали, говорю
домой, устали небось? Я на днях еще съезжу если надо.
И что вы думаете? Буквально на следующее утро давай меня напрягать,
но уже насчет брусники. Ладно, говорю, только я уж один как-нибудь,
занимайтесь с внуком. Пришлось еще и брусники покупать два ведра.
Зато в райцентре в кино сходил на утренний сеанс, выспался, снастей
прикупил, крючков там разных.
Но один раз не проканало. Ездили за морошкой, все по той же схеме. Но
вышел облом. На рынке из морошки был только компот. Его я покупать не
решился, а то потом еще пришлось бы передачи носить в местную Кащенко.
Сам собирал. Трехлитровую банку за полдня. Чуть не обуглился на том
болоте. Мошка, комарье, спать охота сил нет! Сослался на больную спину,
и тут же "получил": "Это вам не в городе в конторе сидеть да по
заграницам лицом торговать, тут работать надо, понагибаться!"
А в глазах такая радость!
Так я и провел две недели в гостях у мамы. Под конец уже видеть друг
дружку не могли.
А люди гордые, тесть на пенсии, а работает. Все пытались мы
"материальную помощь" всучить, бесполезно, не берут. "Не надо нам денег
ваших", прокормимся как-нибудь. Это ж целая политика, взять деньги -
значит в их понятии поставить себя в зависимость. В общем, никак. Да
случай помог. Улетали мы из Архангельска в ненастье. Аэропорт "Талаги"
не принимал и не выпускал несколько часов. Ну и задумал я штуку одну.
Там столик с лотерейками всякими в зале ожидания. Пока "мама" внука
выгуливала, договорился я с лотерейщиком этим, что "выиграю" в Спринт
тысячу рублей.
Купил билетик, и с понтом обрадовавшись, обратив на себя внимание,
забрал деньги. Уж какие эмоции у тещи были, даже и описывать не буду.
Губы поджала. Затряслась слегка.. Ну, говорю, деньги шальные, берите
мама, не стесняйтесь! При помощи жены уболтали взять.
И улетели.
Тем же вечером, звоним сказать, что благополучно добрались. Трубу берет
тесть, и говорит… дура-то моя, как вы только улетели, на всю штуку
набрала билетов.
Выиграла полтинник. Вон лежит, таблетки пьет. Дура.
P.S. Все, что я оттуда взял - двухлитровую банку варенья из морошки. Оно
мне особенно дорого. Может, будущей зимой опять соберемся, охота там -
исключительная!
© Аллюр.

9. 
Автомобильные байки. Мой приятель полгода назат купил новый Пежо 307.
Красивая - жуть!)))Он вообще к французам неравнодушен в хорошем смысле)).
Так вот, Пыжик с самого начала захандрил. За полгода - 26 отказов,
включая замену коробки передач и печки. Видать, и у них "конец квартала"
тоже есть. Так вот, выходит он однажды, (с вечера оттепель, а ночью
мороз). Туда-сюда, не заводится, а комп машинный показывает, что
неисправность подушки безопасности водителя. Ну, звонит мастеру на
станцию, где его уже все знают, включая уборщиц.
- Так и так, не заводится, подушка чего-то.
- А вы ключ зажигания туда-сюда погоняйте, символ подушки и отключится,
  это наверное из-за погоды, сырость.
- И чего, можно ехать после этого?
- Можно, но на всякий случай, пристегнитесь ремнем безопасности.
- А зачем?
- Если подушка все-таки сработает, не так больно будет )))).

10. 
Любимая игрушка. (Реальная история - Июль 2004)
Собрались мы, в общем, с женой уехать на пaру дней на озеро - отдохнуть,
расслабиться. Есть у нас рыжая и симпатичная кошка, игривая такая. Как
правило, когда мы с женой куда-либо уезжаем, то кошку мы сплавляем
любимой теще, чтобы эта рыжая тварюшка не скучала одна дома. На сей раз
случилось так, что родители жены уехали в отпуск, посему было решено и
оговорено пристроить кошку к тете и дяде жены. Тетя жены (Люда) кошек
любит, поэтому мы упаковали кошку, ее еду, любимую игрушку и все такое,
сплавили с рук и с чистой совестью уехали.
Отдохнули неплохо, никто не звонил, не тревожил. Вернувшись, звоним Люде
и невинно интересуемся, как себя вело наше животное. В ответ нам
сообщают: "Кошка, вела себя просто замечательно, а вам, дорогие, я
поотрываю головы."
Что именно мы сделали, и вообще за что нам отрывать голову, она
категорически отказалась сказать, и поэтому, совершенно заинтригованные,
мы примчались к ней.
Всю дорогу, мы размышляли о том, за что же нам надо отрывать голову, но
ничего не смогли придумать.
Когда мы зашли, я украдкой окинул взглядом квартиру, ища следы
разрушений, нанесенных нашим домашним зверьем, но ничего не заметил.
Люда, которая казалась слегка веселой, начала щебетать о том, какая наша
кошка лапочка, какая она общительная, и насколько она лучше других
кошек, которых ей оставляли. Мы с неудомением поинтересовались, за что
же тогда нам отрывать голову. Люда удалилась на секунду и торжественно
внесла листик, оказавшийся квитанцией от отловщика змей.
Дальше цитата (Люда - Л, ее муж Илья-И): Л -" Просыпаюсь я в полпятого и
иду в туалет. Спросонья включаю свет и вижу на полу спираль темного
цвета. Сослепу я начинаю обвинять кошку в том, что она сделала все свои
дела на пол, вместо своего кошачьего туалета. Присматриваюсь поближе и
вижу змею. Хватаю кошку, выбегаю из ванны, визжа от ужаса, и запираю
дверь. Выключила ей свет, чтоб она меня не увидела. Из комнаты вылетает
заспанный Илья, не понимая в чем дело."
И -" Я проснулся от громкого визга, и выбежал посмотреть, в чем дело.
Вижу Люду, прижимающею к себе кошку. Люда говорит:"В ванной змея". Ну, я
хватаю веник... Люда как увидела меня с веником, так закричит: "Ты что,
с веником?!... Накрой ее!" Ну, я взял таз, накинул на змею и поставил
сверху ведро с водой, чтобы не удрала."
Л -" Спать мы уже не пошли, а как можно?! В доме змея, пойди, пойми,
какая?! С горем пополам собрались на работу, заперли кошку в комнате,
чтоб не пострадала, и ушли. Я на работе нервничаю, все падает из рук,
бедная кошка одна дома со змеей, не дай бог что-то случится, я ж себе не
прощу."
И -"Отловщиков змей в телефонном справочнике не нашлось, начал
спрашивать сотрудников. Там "специалисты", блин, в армии служили,
начинают спрашивать про змею: какой расцветки, какая форма головы?.. Ну,
я им говорю - черная, в белых пятнах вся, а голова вроде как
треугольная. Этот консилиум постановил, что змея эта - какая-то гадюка,
очень опасная и ядовитая, и только никак не могли понять, как она ко мне
на четвертый этаж попала. Заодно посоветовали нескольких отловщиков
змей. Позвонил, договорился на три. Отловщик пообещал определить, что за
змея, мальчик ли, девочка ли и поискать в квартире гнездо и яйца.”
Л -" Вернулась домой пораньше, выпустила кошку, успокаиваю, а самой
везде змеи видятся. Каждый черный шнур, каждое пятно на полу... Ужас.
Пришел этот специалист, спрашивает, где змея. Подвела его к ванной, а
сама на захожу, тыкаю пальцем на тазик. Он принес свою палку-хваталку
для змей (длинная такая). Я убежала в зал, держу кошку. Ей интересно,
наверное, она вырывается, когти выпустила, но я эту дурочку держу, жизнь
ее спасаю. Из ванны раздается шум и звуки возни... И вот выходит
змеелов. На конце палки дергается змея. Кошка пытается удрать. Я кричу.
Змеелов смеется и кидает змею на стол. Я чуть в обморок не упала от
такого. Ору -"убери ее!!", а он спокойно так интересуется: "Дети в доме
есть?". Причем тут дети?! нет никаких детей! А он говорит: "Змея то
игрушечная..........."
Змеелов честно заработал свои 70$ и удалился.
Здесь самое место рассказать, что же именно является любимой игрушкой
нашей кошечки. Это небольшая, очень реалистично выполненая резиновая
змейка, купленная моей женой много лет назад, чтоб напугать девочек в
общежитии.
И -"Когда я позвонил Люде узнать как дела, единственное, что она
сказала: "Будешь ехать домой, купи вина.... Красного... Побольше.""