1. 
История эта была рассказана мне моей бабушкой.
Значит так. Автовокзал какого-то  города. В автобус садится бабулька
лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный
(порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути
бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя.
Подойдя к ней говорит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо
Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду
или усну еще? " Водила : "Хорошо бабуля скажу, не забуду !!!"
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все,
бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит
к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит
и заголову хватается : "Забыл сказать!!" А после Решетниково
уже проехали 100 км.
Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в  конечный
Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет
назад в Решетниково. Доехали. Водила орет : "Бабуля, приехали, выходи!!! "
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:
"А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала,
что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку….."
Занавес.

2. 
В эту субботу был такой случай:
Утром я, как всегда сонный и успевши проспать уже целых 2 пары,
все-таки решил, что можно поехать к третьей...
Выхожу я на Василеостровской, и по привычке достаю пачку сигарет,
вынимаю одну, прикуриваю... подходит ко мне некто и говорит банальную
фразу:
- Закурить не найдется?..
Ну я посмотрел на пачку и, увидев, что осталась только одна сигарета,
говорю ему "Последнюю даже мент не берет!" Поднимаю глаза, чтобы
посмотреть на его реакцию...
Короче, это и был мент. Мент посмотрел на меня круглыми глазами,
и сказал:
- Ну тогда извини...

3. 
Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое:
интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом
и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик
временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный
мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом
с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул
и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался
встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
"Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь,
да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29.
Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит.
Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно.
Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона
и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя
в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова
отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил,
что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным
хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже
зае%%л."

4. 
В эти безумно тяжелые для всех дни как-то не до шуток. Но жизнь-то все-таки
продолжается, несмотря ни на какие катастрофы. Так что осмелюсь предложить
вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием
в странах Бенилюкса.
  Зарисовка первая: Хуй Бельгийский.
  Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный
пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского
происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом
старопетербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а
  в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая
  бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться
  именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на хуй
  и поезжайте....
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите свернуть?
- На хуй, друг мой, на хуй.
- Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:
- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы
  и нет?... Хуя.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал
на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного
пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для
русского человека может означать что-либо другое...
  Зарисовка вторая: Хуй Голландский.
  В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке.
Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй".
  Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра,
то между ними происходит примерно такой диалог:
  1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
  2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви
ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
  И, довольные друг другом, расходятся.
  Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный
диалог между ними выглядит примерно так:
  1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
  2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
  И, довольные друг другом, расходятся.

5. 
Когда-то, году в 71 я служил в одном киевском НИИ. Институт перманентно
достраивался и сотрудников, естесссно, вшивую интеллигенцию частенько
гоняли как бесплатную рабсилу и на эту стройку коммунизма. И в один
прекрасный (как для пляжа) летний день с утра мне дали 10 человек и
поручили перетащить в подвал здания института штук тридцать 25-метровых
плетей двухсполовинойдюймовых труб. Работа предстояла весьма неприятная:
надо было каждую трубу обнести вокруг здания (расстояния набиралось
метров эдак метров 200), протащить через стройку, перевалить через забор
и запихнуть с поворотом в подвал. Таким образом, всего предстояло в жару
пройти с длиннющей трубой примерно 5 км. Народ зароптал, но я вдруг
увидел, как рабочий закладывал последний кирпич в пробитую зачем-то со
стороны улицы дыру в этот подвал. Естесссно, решение созрело мгновенно:
я дал работяге рубль на курево и отправил на полчаса покурить. А за это
время со своими кадрами через эту дыру засунул все трубы в подвал и
вызвал прораба - отметить нам выполнение работы. Его чуть не хватил
кондрашка. Я его пожалел и признался, как мы это сделали. Он стал меня
хвалить: "Какой ты толковый парень, тебе бы учиться, с твоей головой ты
бы вполне мог поступить в техникум". Я отвечаю, "мол старый, мне уже
33", а он мне - "хоть 7 классов имеешь? » «Да вроде. » «И время у тебя
есть: до 35 - стационар, до 45 - вечерний. Я вон сам, в 42 года техникум
закончил, правда, как институт: 7 лет учился, как раз в твоем возрасте и
начал. Так что не зевай, поступай в техникум."
А народ вокруг, естесссно, рыдал. Дело в том, что к тому времени у меня
за плечами был и институт (с отличием), и аспирантура, я уже был
кандидатом и подготовил к защите докторскую, имел уже кучу научных
трудов, лауреатское звание и прочее. Естеесно, открытие прораба про мою
толковость сильно развеселило публику, и все дружно поддержали прораба,
правда, чуть с других позиций: мол, вы, шеф, уже учились всюду, кроме
техникума, это у вас пробел в образовании... И чем это кончилось? Почти
30 лет спустя я сдал вступительные экзамены по физике, математике и
языку и поступил, наконец, в техникум: City College of San Francisco. И
как оказался прав тот старый киевский прораб!

6. 
Случай был в нашей софтверной фирмочке.
Нас там кормят нахаляву. Для этого в отделе с программистами есть диван
и два кресла. Ну так вот садимся на обед, значится, и каждый пытается
занять места в первом классе (на диване либо на креслах), чтобы не переть
свой стул. Один молодой программист подошел к столу, заметил, что кресло
пустое, отвлекся на чью-то фразу, поговорил пару секунд и стал садиться
в кресло спиной вперед. В этот момент молодая сотрудница отдела
поддержки программного обеспечения, видя как сейчас будет занято хорошее
место, быстро, буквально за секунду, достигает кресла и садится в него.
Программер, не слыша этого маневра, продолжает опускаться и тут...
- А-А-А-А-А-А-А!..
Он подпрыгивает как застигнутая врасплох кошка. Сантиметров на тридцать
вертикально вверх! Переворачивается в воздухе, приземляется на ноги,
отбегает от кресла, оглядывается и выдает фразу, от которой все просто
слегли:
- Уф-ф! А я думал Человек-Невидимка!..

7. 
Взялся за гуж, не говори, что не …
Дело было в далекое советское время, когда легковая машина была не
средством передвижения, а роскошью.
  Мой сосед Виталик, какими-то хитрыми путями, через какой-то там
райпотребсоюз за сданное мясо, выбил себе новый «Москвич». За которым
надо было ехать в областной центр. Стаж вождения Виталя имел - полгода
после курсов, рулил на «сельхозхимовском» ЗиЛе. Но ЗиЛ есть ЗиЛ, а
Москвич все же Москвич, поэтому для устранения всевозможных накладок он
уговорил поехать с ним еще одного соседа, который уже пять лет имел
«Запорожец». Машину получили, все оформили как положено, и тронулись в
обратный путь. Надо сказать, что в тех местах, где мы жили, асфальта
отродясь не видели. Вот едут они по грунтовой дороге, Володя, так звали
наставника, ежеминутно предупреждает сидящего за рулем Виталю, вон мол,
яма, а вон камень! Потому как Виталя, по привычке езды на ЗиЛе, эти
камни все норовит пропустить между колес. А ехать им километров
триста. Где-то в середине дороги Володя, уставший наставлять молодого
водителя о чреватости наездов на камни и ямки, закемарил. А зря!
Виталя, почувствовав, что москвич гораздо шустрей ЗиЛа, надавил на газ,
и как должно быть в таких случаях, за очередным поворотом на дороге,
оказался камень, величиной с лошадиную голову. Его-то Виталя между
колес и пропустил. Удар был такой силы, что поддон картера дотащило до
заднего моста. Далее их диалог.
Виталя:
- Ну ты че, урод, камень прое….л!
- Ну почему я? За рулем ведь ты сидишь!
- А на хрена я тебя взял? Чтобы ты здесь спал как лошадь? Машину новую
  угробил, а я, между прочим, за нее денег ввалил немерено! Короче так,
  машину сделаешь и пригонишь к дому, а я как-нибудь на попутках
  доберусь. Смотреть на твою рожу паскудную не могу, скажи спасибо, что
  я тебе по шарам не врезал!
При этих словах Виталя бросил ключи Володе, громко хлопнул дверкой и
пошел ловить попутку. Надо сказать, что во всем вышеизложенном диалоге
не было даже намека на юмор, все было на полном серьезе. Машину Володя
каким-то чудом пригнал, но не здоровались они после этого почти
полгода.

8. 
Дело было в университете. Староста нашей группы был такой недалекий
краснодарский хлопэц (дело было в Ростове). И был в нашей группе еще
один парень, с погремухой Длинный (он был реально длинный)- приколист
которых свет не видывал. Так вот пришел как-то наш старый после
очередной пьянки в общаге, тормозит и присыпает. А у Длинного как раз
настроение поприкалываться. Вобщем стал он просто доставать бедного
старосту. Тот терпел, терпел, думал думал, невыдержал! И выдает перл
ставший анекдотом:
- Я тебе гад знаешь куда сейчас язык засуну!
Длинный ехидно:
- Куда дорогой? .......
Смеялись все, даже препод.

9. 
Представьте себе бокалы для коктейлей с изображением девушки в
купальнике. Ничего неприличного - бокалы, как бокалы.
У моей жены есть брат, который обожает водку с тоником, причем мера и
того и другого четко отработана именно на этих бокалах. В его
интерпретации пропорции звучат следующим образом:
"По п***у водки, по глазки тоника".
DIskatel

10. 
Рассказано другом. Далее от его лица.
Еду в автобусе и невольно слышу разговор двух одноклассников после
долгой разлуки. Лет им примерно в районе 30. После обычного как живеш,
где, что как.... Один из них сообщает новость:
- Ты знаешь, а я наконец то женился!!!!
- Да ты что, поздравляю. И как же это произошло?
- Обычно встречаюсь с девушкой 2-3 дня и укладываю в постельку, а затем
  быстренько расстаемся. А здесь познакомился с девушкой, день
  встречаемся, два, три и ничего. Встречаемся МЕСЯЦ! и ничего!!! Пришлось
  жениться.