1. 
И еще о церквях и правах потребителя...
В Волгограде в одной из церковных лавок объявление:
"Возврат приобретенных изделий не благословляется!"

2. 
Иду - вижу... Стоят два мужика у телефонной будки - за дверку
держатся и вместе с ней качаются...
1-й: Ну Ельцин дошел! Это же надо так опуститься! Он же вообще спивается!
2-й: А ты относись к нему лояльно.
1-й: ????
2-й: Ну.. лояльно.
1-й: Как это?
2-й: Вот ты увидел что-нибудь и думаешь: "Й-й-еб твою мать!!!!",
а потом: "Ну и хуй с ним."......

3. 
А произошла сия история в годы борьбы с алкоголизмом.
Все помнят, как Горби приказал виноградники посрубать, водку и вино
отменить, а алкоголизм запретить, как несовместимый с перестроечным
менталитетом. Вот народ с горя и перешел на одеколоны и тому подобные
лосьоны. А работал у меня в бригаде электрик из какой-то рассейской
глубинки, Колян. Он и поведал нам эту быль за стаканчиком "чикалона Шипр".
Короче, пошли они вчетвером к своему корешу, большому перцу по "напиткам".
Дескать, он точно знает, чего можно кирять простому народу, а чего нельзя.
Ну, а Василь - кирюха этот, профессионал, - говорит:
- Мужики, когда придем в магазин, вы мне читайте названия, а то я херово
  вижу...
(Тут я понял, что Колян не выдумал историю свою, потому как от одеколона
и т.п., из-за эфирных масел в них содержащихся, зрение сильно садится).
Ну, в общем стоят в магазине, читают громко названия ("Сирень", "Шипр",
"Лосьон огуречный"...), в какой-то момент Василь говорит:
- Он!
Ну, ясный перец, берут сразу упаковочку, двадцать штук, и чешут
в ближайший скверик. Достали стакашек, налили, вдруг кто-то умный говорит:
- Слышь, Вася, ты бы выпил первым, а мы на тебя посмотрим, вдруг еще
  скопытишься на хрен...
Ну, Вася, не долго думая хряпнул и замер. И все замерли. И ждут. Тишина.
Пауза. Вдруг Вася валится на землю, начинает трястись, потом вытягивается
в струнку и хрипит:
- С Т Е К Л Е Н Е Ю - У - У - У - У - У!!!!
Народ ноги в руки и бежать, от греха подальше (мокруха, блин, да еще
распитие одеколона, да в рабочее время!) И разбежались. А Васятка замолк.
Потом осторожненько открыл глаза, осмотрелся по сторонам, встал.
СОБРАЛ ОДЕКОЛОН (!!!), всю упаковочку, и урыл себе домой.
Не оскудела земля российская талантами!
Да здравствуют умные, хоть и алкаши!!!

4. 
Намедни, вот вспомнил о том, как я «пиджачил» в рядах СА. Кто не знает, «
пиджаками» зовут (или звали, не знаю как сейчас) тех офицеров, которые
получили свои звездочки, в результате наличия в Alma Mater военной
кафедры. (Соответственно кадровых офицеров называли не иначе как
«кадетами»). Ну и как правило, большинство пиджаков были сплошные
распиzдяи и поhуисты.  По причине того, что им было совершенно до фени
их карьерный рост и количество звездочек на плечах. А если будут выгонять,
так они сами были готовы уволиться в любой момент. Так не отпускали же!
Ну а теперь сама история. Служил я в КСАВО (Краснознаменный
Средне-Азиатский Военный Округ), в пгт Курдай, что по дороге между
Алма-Атой и Фрунзе. И вот, кому-то наверху пришла идея передислоцировать
весь гарнизон в г. Рыбачье, что на Иссык-Куле.  А для этого надо было
сначала произвести подготовку, типа там казармы построить, общежитие для
офицеров. От нашей в/ч отправляют меня со взводом. Примерно через полгода
приходит время, когда надо принимать работу и думать о скорейшем переезде.
А для этого сюда начали наведываться всевозможные комиссии, генералы,
полковники и те кто под ними. В один из дней здесь ожидали самого
командующего округом и, само собой, за день до этого сюда пожаловали те,
кто рангом пониже. Ходили, смотрели, спрашивали, работу принимали.
Короче, иду я по коридору построенного модуля, коридор такой длинный,
а по сторонам комнаты, комнаты. И вот, проходя мимо одной двери, краем
глаза замечаю: сидит военный на ящике, курит и о чем-то пиzдоболит
со штатским строителем. Я прохожу мимо. Но чувствую, что-то не так.
У вояки вроде бы лампасы были такие красные и широкие. Прошел я метра три,
и обратно, как бы мимоходом, а сам искоса в заглядываю в комнату.
Так и есть- Генерал. Я дальше прохожу, вроде бы никого не заметил.
Только прошел, слышу сзади типа:
- Ты че, лейтенант, оhуел что-ли, проходишь мимо. Ну-ка зайди!
Делать нечего, разворачиваюсь и строевым в комнату:
- Т-т-ри-ищ генерал! Лейтенант такой-то, сякой-то. бла-бла-бла.
И началась между нами беседа:
- Ну ты че типа самого генерала не приветствуешь?
- Извините, товарищ генерал, не заметил.
- Бла-бла-бла (короче ты, мудак!)
- Бла- бла-бла (так точно мудак!)
- …
В общем надоело ему меня долбать. Он уже мирным голосом спрашивает,
ну как житье-бытие, какое заканчивал училище. А я ему в ответ: «житье -
так себе, а училище я никакое не заканчивал, пиджак я!» Тут генерал
и говорит типа: «Ах вот в чем дело! Ну что с тебя возьмешь?!…» Короче
разошлись по-мирному.
На следующий день все в ожидании батьки - нач округа. С утра все
на стройке, бойцы укомплектованы лопатами и прочей дребеденью, офицеры
тоже кое-чем вооружились. Все находятся в боевой позе, готовы копать, 
кидать землю куда подальше, как только батька со свитой появиться
на горизонте. Стоим час, два, нет комиссии. И тут мне приспичило отлить…
Терпеть уже не могу. Заваливаю за угол, стою, журчу, подмываю фундамент
и слышу сзади какой-то гул. Оборачиваюсь… Так и есть полный абзац!
Из ворот гарнизона (метров 50 за мной) вываливается толпа. Аж в глазах
зарябило от лампас и больших звезд. Гляжу по сторонам…я ближайший офицер,
надо рапортовать. Быстро заканчиваю все дела. Бегом к толпе,  метров
за 5 пытаюсь перейти на строевой шаг, а кругом камни, камни, и большие
и маленькие, в общем-то строевым не походишь. И надо же было меня
угораздить остановится на одном таком валуне.
- Т-т-ри-ищь командующий! Лейтенант такой-то, сякой-то. Бла-бла-бла!
Сам стою, качаюсь на камне.
А мне в ответ, ну че ты типа качаешься.
- Да вот камень попался. Извините товарищ командующий. Виноват!
И тут слышу в ответ: «ну ты-ы, лейтенант, ширинку то застегни». Гляжу
вниз, а там как есть, все нараспашку. Полный неудобняк. Я тут спешно
застегиваюсь, вплоть до верхней пуговички под подбородком. В это время
из-за спины командующего появляется «вчерашний» генерал и говорит:
Да это наш, товарищ командующий, двухгодичник! А сам, так по-отечески,
меня по плечу стучит. Типа, что с него возьмешь, пиджак ведь!

Вот так вот и служили. Привет всем пиджачкам!

5. 
Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной, мне
довелось набирать на компьютере справку-доклад об инспекторской
проверке одного из програничных постов. Проверку проводил некий
штабник из операривного отдела корпуса. Редкий, между прочим,
тормоз - каким и подобает быть прапорщику-контрактнику со странным
именем Майор (кстати - весьма распространенное имя в регионе).
Так вот - далее следует дословно справка-доклад в своем оригинальном
виде (пунктуация и орфография сохранены).
Haчальнику штаба г-л м-р XXXXXXXXX
Справка-доклад о проверке поста N XXX.
XX.XX.XX Мной была произведена проверка поста N XXX.
Выявлены недостатки:
1. Боеготовность личного состава - высоко
2. Вооружение и боезапас - соответ. норм.
3. Мор психич. солдатов и сержантов - поставлен хорошо.
Кроме того:
1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться.
2. Не предусмотрена защита от массирующего арт.обстрела.
3. Когда компост послал посыльного он вернулся через 40 минут.
4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр-ы в кол. 10 чел.
Общая оценка: удовлетворить.
ЗНО картографии
Прапорщик  Майор М********ян
После достаточного ломания головы над этим документом я допер,
что "cолдаты CC - это не детище Гиммлера, а солдаты Срочной Службы,
что "контра - это не латиноамериканцы, а сверхсрочники-контрактники,
что мором психических солдат никто не занимается, а имеется ввиду
всего-навсего хорошо поставленная моральная и психологическая подготовка
личного состава, и что компост - это командир поста (впрочем здесь
прапор Майор ненамного покривил душой - командир поста слыл изрядным
говном). А то что не все солдаты умеют закопаться - не беда, главное, 
чтоб окапывались, особенно в случае массированного обстрела
(не дай Бог конечно).
Впрочем на этом творчество прославленного Mайора не закончилось -
через день он меня потряс следующим диалогом.
- Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат...
- ???????
- У него мощность 75 л/с!
- Ну????
- То есть нужно 75 человек личного состава!
- ??????? А по моему лошадиная сила и личный состав - это разные вещи!
- Вот станешь прапором - поймешь что это одно и тоже...
Привет всем сослуживцам узнавшим автора и действуюших лиц из солнечного
Еревана!

6. 
Поликлиника. Объявление на дверях хирургического кабинета:
"ПРИ НЕСООТВЕТСТВИИ ЧИСЛА ВХОДЯЩИХ ПАЦИЕНТОВ С ЧИСЛОМ ВЫХОДЯЩИХ
СПРАШИВАЙТЕ У ВРАЧА"
(Пояснение самого врача: "Многие ведь входят на перевязку или операцию
и проходят в операционную. А люди продолжают ждать их выхода, пока врач
не выйдет и не позовет".)
А мы-то совсем про другое подумали....

7. 
Дело было в Америке. Одной моей юной подруге нужно было пройти мед.
осмотр. Посещение гинеколога было необходимо тоже, но так как это было
первое посещение в жизни, то девушка очень нервничала и переживала по
этому поводу жутко. В клинике доктора решила еще раз навести марафет в
\нужном\ месте, и за две минуты до приглашения зайти к доктору
побежала в туалет. В сумочке у юной леди, как обычно у каждой
американской леди, была собрана практически вся косметика, которая была
в наличии. По запарке и от большого волнения девушка перепутала
кое-какие тюбики, и вместо жидкого парфюмчика намазала ЭТО место чем-то
другим. Зашла в кабинет, разделась и легла на кресло. Доктор минуты две
молчал, изумленно рассматривая ее, потом произнес: "- Ну вы дамочка прям
как на праздник..." После осмотра леди снова зашла в туалет, чтобы
посмотреть, что же так удивило доктора. Истерический смех долго
доносился из туалета. Вместо парфюма это место было намазано
разноцветными мелкими блестками для маскарада....

8. 
Ну, по традиции преамбула: думаю все знают, что с сайта МТС или БиЛайн
можно бесплатно отправлять СМС, при этом оставаясь инкогнито (если не
подписываться конечно), т. к. номер отправителя будет разумеется не ваш.
Итак...
Сегодня знакомая девушка сдавала экзамен в ГАИ. Все прошло успешно и на
радостях она обзвонила всех, кого нашла в телефонной книге своего
мобильника... "Алло!!! Димка, представляешь: я экзамен сдала!!!" -
"Поздравляю!"... ну и прочие бла-бла-бла... разговор закончен... но
чувство радости за человека остается...
Сайт БиЛайн, раздел отправки СМС. "Уважаемая Елена Александровна!
Руководство ГИБДД России поздравляет Вас с успешной сдачей экзаменов и
присваивает Вам потчетное звание водителя!"... отправить...
Через 2 минуты: "Представляешь! Мне пришло поздравление от руководства
ГИБДД!!!" - "Ну ничего удивительного. Они всех так поздравляют. Мне вот
тоже присылали..." - "А откуда они номер узнали?" - "Ну, Леночка, это же
все таки МВД, у них знаешь какая база данных..." (с трудом сдерживаюсь,
чтобы не заржать в трубку) - "Ой, ну ладно! Все таки классно, экзамен
сдала"... опять бла-бла-бла... отбой...
Ну что мешает жизнь спокойно?... Тот же сайт, тот же раздел...
"Уважаемая Елена Александровна! В связи с ошибками результаты Вашего
экзамена аннулированны. Вам предстоит пересдать теоретическую часть и
элементы вождения."... отправить...
Истерика была потрясающая!!! Из трубки летели сопли, слезы и слюни...
"Козлы!!! Ведь все нормально было... Уже права выдали... Как же
так???!!!".... Я сломался через 3 минуты...))) Отходила 2 дня, дулась...
Разумеется первыми словами было "Я ведь догадывалась, что это твоих рук
дело..." Ну конечно, кто бы сомневался...

9. 
В конце восьмидесятых появились в свободной продаже первые разрядники:
пластиковый корпус, питание от батарейки «крона», гигиенический
сертификат безопасности (во, мля!) для здоровья, инструкция. По
инструкции - шестьдесят киловольт между контактами на выходе. Два
студента из моей общаги, кажется, технические кибернетики, купив такую
штучку, читают: «… не допускать продолжительной работы в холостом режиме
(без нагрузки)…». Ага! Толстый рыжий таракан, вывернутый наизнанку этими
киловольтами - все-таки плохая нагрузка. Штучка может выйти из строя.
Надо идти на улицу…
«… не использовать более четырех секунд - возможно слабоумие от
полученного шока…».
Прохожий. Щупленький. Вроде бы выпивши. Хорошая шапка, плюс пакет с
чем-то объемным. Один из кибергов догоняет его и, прижав к бедолаге эту
штучку пониже спины, «разряжает». Другой наблюдает. Издалека.
«Ой, бля-а-а-а!!! » - визжит Щупленький. Прыгает, и, с разворота, левым
крюком в висок укладывает киборга в сугроб.
«Хороший был удар» - вспоминал его товарищ, кстати, боксер-разрядник
(во, как!) - «сильный удар… Проломил череп кулаком».
Осколки черепа повредили мозг. Студента, заштопав, выписали из больницы
в полной идиотии. Как в инструкции.
Михаил.

10. 
А история следующая.
В нашей семье любят вечером в картишки перекинуться, не отвергают этого
и наши друзья. Один из них - Петрович. Человек уверенный в себе, так же
как и безошибочности своих поступков.
Есть у нас веселая шутка по поводу проигравшего, что мол этот человек
порван, остался жопой или, вообще, остался порваной жопой.
И вот, как-то вечерком, созваниваюсь с Петровичем, назначаю время
"матча", тот обещает быть...
Ждем-с. Человек он пунктуальный, но в этот раз на несколько минут
задержался. Поднявшись, он поведал.
Подойдя к домофону, набрав номер квартиры и услышав ответ, Петрович в
своем обычном духе потребовал:
- Открывай!
- А это кто?
Услышав фразу, которую довольно часто используют в его адрес, Петрович
продолжил:
- Открывай, щас порву всех, на хрен!
- А это кто?
- Щас поднимусь и всех закопаю, жопы!
- Кто вам нужен?
- Смерть ваша пришла!!!
На Петровича напало неистовство. Обычно после второго требования дверь
ему открывали. Пообщавшись еще некоторое время по домофону, трубку
домофона вешают. Петрович набирает еще раз. Его пускают.
Через минут 5 после того как Петрович зашел в квартиру, к нам
поднимается двоюродная сестра. Войдя, она сказала, что на лестничной
площадке этажом ниже, не первую сигарету подряд курит сосед, у которого
очень грустные глаза.
И Петрович начинает понимать, что он позвонил не в ту квартиру.

11. 
"Евроновости", 31 августа, 2 часа ночи по Москве. Репортаж об урагане в
США. Диктор за кадром говорит "... Ущерб, нанесенный Соединенными
штатами урагану "Катрина" оценивается в 20 миллиардов долларов..."
Балдею. Думаю, что мог ослышаться. Нет, в 2-30 повторили те же слова.
Я, конечно, понимаю, США проводят агрессивную внешнюю политику, много
кого обстреливают и бомбят. Но ущерб урагану... :)

12. 
История произошла еще в школе, когда мы все учились в 11-м классе.
Праздновался чей-то день рождения, естественно, прямо в процессе
обучения. И вот на одной из перемен все, уже порядочно датые, зашли
в подъезд рядом со школой перекурить. Во время перекура одному
из сотоварищей стало немного нехорошо, и он короткими перебежками
взбежал на этаж выше. Через пару минут оттуда, естессно, начали
доноситься характерные звуки, подозрительное хлюпание, ну и т.д.
Через 5 минут он бледный, качаясь, но очень довольный спускается
(а тут надо заметить, что шутить он абсолютно не умеет) и оглядев всех
мутным, но счастливым взглядом, изрекает с серьезной миной следующее:
- РЕБЯТА! Я ЗНАЮ МАГАЗИН, ГДЕ КРЕВЕТКИ ДЕШЕВЛЕ МЯСА!
Я плакалЪ.

13. 
1982 г. Мы с другом возвращаемся из школы в полном недоумении, чтобы
нам повытворять для удовлетворения своих хулиганских побуждений.
Уже на подходе к подъезду, видим толстого и окончательно упревшего от
жары мужика, который тащит телевизор, кажется Рубин. Точно не помню, но
мне показалось тогда, 72 диагональ. Те, кто родился в эпоху Фунаев и
Филипсов, вряд ли смогут оценить вес и габариты этого произведения
советской техники, хотя предположить можно что-то около 50 кг. При
хорошем размахе рук удерживать это чудо еще как-то можно, а мужик был
толстый, с коротенькими ручками и очень усталый. Мой дружбан, 14-летний
оболтус, встал на лестнице, спускающейся от подъезда и внимательно, как
удав, гипнотизирующий кролика, уставился на пыхтящего "грузчика".
Поскольку дорога была перекрыта, мужик доковылял до середины короткой
лестницы и уставился, в свою очередь, на кореша. Он явно не догонял,
зачем этот паренек мешает ему тащить нелегкую собственность. Взгляд
моего друга видимо имел, все-таки, некоторую гипнотизирующую
способность, потому что простояли они не меньше минуты. Вы помните
ералаш про собачку, котораю писалась, а иногда и какалась при команде
своего малолетнего хозяина?
Тогда вы знаете, что было дальше. Кореш не крикнул, он заорал -
"уронишь!". И что вы думаете, таки уронил. Как мы бежали! Молодость.
P.S. Мужик, если ты не разучился тогда читать, прости, мы ведь просто
играли!

14. 
Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю
изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс
Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс. :-) ну и т. д. Вижу
следующую объяву: Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не
беспокоить - ОТЛИЧУ!!!
А вы говорите...
Олька

15. 
История простая - наши за границей...
Приехал как-то в Торонто один наш - типа, с Украины или из России,
не важно - наш!
Язык знает на уровне зрителя американских боевиков - фак ю, хав а ю,
гудбай... А надо ехать по заграничным делам на другой конец города -
работу искать или брак фиктивный, как повезет.
Ну и так как авто нету, то ехать надо на автобусе.
А в автобусах канадских, как в старых советских троллейбусах, возле
водителя - касса для оплаты проезда, с щелью, куда деньги или талоны
кидать и с прозрачным верхом, чтобы за проезд пуговицами не платили,
только дизайн современный и блестящий.
Ну вот, подходит, значит, автобус к нашему герою, а так как он ни
города, ни языка не знает, то когда двери открылись, то решил он
спросить у водителя - а едет ли этот автобус в нужном направлении.
И сделал это наш герой просто - назвал водителю нужный адрес, только
вопросительную интонацию добавил и посмотрел так доверчиво.
Итак, двери открываются.
Наш: Финч - Дафферин? (название улиц)
Водитель - видно ездит уже давно, устал, да и что говорить с человеком,
английского явно не знающего - просто показывает нашему на кассу, мол,
едет туда автобус, можешь платить.
Наш: Финч - Дафферин??
Водитель показывает на кассу.
Наш (уже раздраженно): Финч - Дафферин??!!!
Водитель настойчиво показывает на кассу.
Наш: А-а-а!!! ( с интонацией - "понял!")
Подходит к кассе, наклонятся к щели и уже туда:
- ФИНЧ - ДАФФЕРИН?!
В. Х.

16. 
Цитата из "Комсомольской правды СПБ" от 07/03/2003, статья про
Антарктиду:
"На шестом континенте только Россия и США имеют постоянно действующие
станции. Американцы снабжают своих полярников самолетами, наши
доставляют топливо и продукты НА ТРАКТОРАХ."
В Антарктиду на тракторе - это по нашему !
Юрий Р.

17. 
Испания. Город Альбасете. Автовокзал. Захожу в, пардон, дамский туалет.
Там, в предбаннике (взгляд первый) на стене висит нечто смутно
квадратной формы (пока не приглядываюсь), от него тянется шнур,
заканчивающийся телефонной трубкой, по которой увлеченно трепется
девушка.
Я: вот, е-мое, технология-то дошла, туалеты у них уже телефонизированы...
Взгляд второй. Нечто на стене оказывается аппаратом для сушки рук.
Я: ???????????????
Взгляд третий. Прямо под сушилкой, оказывается, находится розетка, в
которую воткнута вилка ЗАРЯДНОГО УСТРОЙСТВА для сотового, по которому,
собственно, девушка и общается.
Я: укрываюсь в кабинке и тихо ржу...

18. 
Цитаты из школьных работ по биологии
В бытность учителем биологии начитался всякого в контрольных работах
школьников. Надо заметить, что контрольные работы и проверочные
складывались аккуратной стопочкой и отправлялись… в туалет. Поэтому
очень часто, когда приходили гости, из оного заведения раздавались
взрывы хохота, а коммунальный туалет грозил развалиться на части.
Какие-то изречения забылись и были утеряны для потомков, а какие-то
навсегда запомнились. Привожу на страницах анекдотру некоторые "перлы":
"На березе растет гриб-ТРУДОВИК". За что ученики труд и трудовиков так
не любят? Сразу представляешь себе учителя труда в шляпе, покрытого с
ног до головы мхом и сидящего на дереве.
"Пчела МАЙЯ приносит пользу. Она опыляет цветы и носит мед". Пчела Майя
конечно любимый мультяшный персонаж детей того времени, однако
несознательные ученые пока не додумались назвать какой-нибудь вид пчел
Майями.
"Амеба устроена очень просто: у нее МНОГО НОГ и она ХОДИТ куда хочет".
Хорошо когда много ног, а когда есть и не только ноги, то можно гулять и
на право и на лево!
"Лягушки живут в пруду и КАКАЮТ очень громко". Если вы услышали
оглушительный звук вблизи водоема, не думайте, что где-то рядом
террористы, знайте, это лягушки пошли в туалет!
"В переваривании пищи участвуют ФИГМЕНТЫ". Сразу понятно, что эти
ФЕРМЕНТЫ не ФИГа не переваривают.

19. 
Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечЁрней школе.
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно
перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛЯДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...
Привет всем!!!

20. 
ПРО ОСЛОВ.
Мой тесть, давно уже пенсионер, прежде чем осесть в Крыму, по молодости
полтора десятка лет отработал строителем в Туркмении - это значительный
кусок его биографии и различных историй, с ним связанных, расказано
немало. Расскажу с его слов немного на тему ОСЛЫ.
Осел, или как их называли аборигены - ишак, весьма распространенное
животное в тех краях. Причина популярности ясна - весьма выносливое и
неприхотливое средство передвижения. К примеру, у магазина грузится на
этого осла с одного бока мешок муки(50 кг), с другого - заправленный
газовый балон(70-80 кг), сверху садится хозяин(60-110 кг в зависимости
от упитанности) и вся эта конструкция благополучно едет домой. Причем,
эта картина обыденная, а не из ряда вон выходящая.
На том простом основании, что в пищу местные ослы совершенно не
пригодны(пробовали...), да и на мыловарне от них толку
никакого(пытались...), то обитает себе эта живность и плодится сама по
себе почти бесконтрольно, ну наподобие наших бродячих собак. Питается
всем тем, что растет, сохнет или просто валяется под ногами. А
поскольку вблизи человечьего жилья всего этого обычно больше, то и
ошиваются такие дикари чаще где-нибудь рядышком.
Повадилось как-то стадо в пару десятков таких беспризорных особей ходить
к ним - к строителям - купаться в цементе. С цементом как получилось -
поскольку сезон засухи в Туркмении длится почти полгода и ни одного
дождя в этот период не бывает, то для хранения сухого цемента из
строительных блоков и различных подручных материалов просто
огораживается квадрат, без всякой крыши, и цементовозы просто ссыпают
туда запас цемента, который и расходуется по мере необходимости. А в
свободном виде сухой цемент по текучести напоминает воду - кто видел,
тот знает. Ну и так это дело ослам пришлось по душе, что купались они в
этом бассейне с завидным упоением. Все попытки отвадить их от этой
процедуры заканчивались крахом - отогнанные от цемента пинками и палками
ослы отходили только до того места, куда хватало терпения их отогнать,
затем возвращались на безопасное расстояние и терпеливо ждали, когда
небольшая помеха в виде людей, исчезнет. Решили применить научный
подход. Бытует мнение, что подобно тому как люди узнают друг друга по
лицам, так и ослы узнают друг друга по мордам. Не знаю, что считает по
этому поводу наука, но строители решили взять этот факт за отправную
точку. Каким-то образом изловили одного из этих купающихся, надели ему
большой полиэтиленовый пакет на всю голову и только прорезали два
отверстия для глаз, чтоб видел, скотина, куда бежать. С тем отпустили и
дали пинка для ускорения событий. "Пакетоносец", естественно, рванул на
воссоединение с родным стадом. Родное стадо все это время стояло
неподалеку и с интересом наблюдало, что же это такое проделывают с их
отловленным сородичем.
Версия, что ослы узнают друг друга по мордам, немедленно получила
подтверждение. В стаде система опознавания "свой-чужой" в несущемся
объекте "своего" не опознала, а его необычный вид, скорость и
направление движения не оставляли никаких сомнений в агрессивности
намерений. Все стадо как один моментально развернулось и рвануло в
сторону ближайшего аула. А поскольку "пакетоносец" ну очень сильно
стремился влиться в родную семью, то вся эта процессия развила
крейсерскую скорость в несколько секунд и скрылась из виду в клубах
пыли. Как узнали позже, через четыре километра им повстречался один из
аборигенов, который на свою беду ехал к строителям. Да-да, ехал! Тихо,
мирно, не спеша - на ослике... И если первую часть погони в виде
несущегося во весь опор стада и ездовой ослик и его седок восприняли
более менее спокойно - мало ли чего им побегать захотелось, то на вторую
часть они реагировали более бурно. Сидящий на ослике туркмен, увидев
бегущее навстречу чудо, очень удивился. Удивлялся он, правда, не долго -
всего пару мгновений, поскольку ослик под ним был обычным ослом, и
среагировал на приближение невиданного зверя также, как и все остальные:
мгновенно оценил обстановку, сделал выводы, сбросил седока, и помчался
от преследователя вслед за головным стадом.