1. 
Эту историю я услышал от своей знакомой.
Как вы наверное знаете, в "Московском комсомольце" частенько публикуют
объявления типа "Девушка ехавшая такого-то числа такого-то месяца
в такое-то время в метро и вышедшая на такой-то станции, вы мне
понравились, вы были одеты так-то и так-то, позвоните мне по такому-то
телефону".
Прочитав подобное объявление в газете она решила приколоться и позвонила
по указанному телефону. Произошел такой диалог:
-Здравствуйте, я звоню по объявлению. Я ехала тогда в метро и была так одета...
-(Усталый голос)И вы тоже? Девушка Мне уже 30 человек звонили по этому
объявлению...
:-)

2. 
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений
о стpаховых слyчаях:
Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так,
когда пpосyнyл в него pyкy.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать
pyль, пpежде чем я сбил его.
Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь
огpаждение набеpежной.
ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy
вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и
несколько пpедыдyщих pаз.
Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак
"СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог
вовpемя остановиться и избежать столкновения.
Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его
пyти, но он вpезался в мою машинy.
Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей
впеpеди автомашины.
Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом
въехала в дpyгyю машинy.
Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и
исчезла.
Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ
и вpезался в дpyгyю машинy.
Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом
слетал с капота моего автомобиля.
Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в
деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги.
Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что
мой чеpеп пpоломлен.

3. 
Один мой друг работает в ателье "Невская оптика" мастером (очки починить и т.д),
у него есть сменщик - Андрюха (выпить очень даже не дурак). В общем и целом
коллектив в этом ателье такой, что в редкий день кто-нибуть из работников бывает
трезв после обеденного перерыва.
Теперь сама история:
Во второй половине дня приходит к ним девушка забрать свои очки, которые у нее
накануне принимал не очень трезвый приемщик, сделавший всилу данного
обстоятельства одну ошибочку :вместо минус 1,5 диоптрий (или как их там) написал
-15.
Надо сказать, что девушка довольно красива, хорошо и со вкусом одета,
соответственно, и оправа, которую она сдавала, тоже была не из худшего десятка
(тоненькая такая, модная).
Так вот, подходит она к мастеру, отдает квитанцию, ей выносят очки с толстенными
линзами (-15). Девушку обуревают сомнения, зрение-то у нее  -1,5, но видя,
что оправа действительно принадлежит ей, она ,ни слова не говоря, начинает
их примерять. Со слов очивидцев, видеть такие телескопы на этом милом личике
было, по меньшей мере, странно. Но так как мастер был уже изрядно пьян, он
не придал этому значения. Девушка нацепила на себя эти очки, но видеть почему-то
лучше не стала.
Далее между ней и мастером произошел следующий диалог:
- Вы знаете, мне в них ничего не видно, все плывет перед глазами.
- Вы раньше очки носили?
- Нет.
- Ну что я могу сказать... Привыкайте.
Анатолий.

4. 
Продолжаю тему приколов и казусов в артистическом мире. История эта
также подлинная; об имени человека, мне ее рассказавшего, я умолчу,
но в любом случае такое не придумаешь. Впрочем, судите сами.
Жила когда-то в Санкт-Петербурге (а потом в Петрограде, а потом и в
Ленинграде) уникальная личность: Елизавета Тиме. Дочь крупнейшего
специалиста по горнозаводской механике Ивана Тиме, актриса, выпускница
знаменитых Бестужевских курсов и Драматических курсов при Императорском
театральном училище, фрейлина Ее Императорского Величества… а затем
выдающаяся фигура в артистической жизни уже советского Ленинграда,
преподавательница ЛГИТМИКа, автор книги "Дороги искусства"… и прочая, и
прочая, и прочая. Дама, как вы можете судить, еще той, дореволюционной
петербуржской закалки.
Как-то, уже в преклонном возрасте, Тиме занималась "культурной
программой" в Доме творчества актеров, расположенном вблизи под Питером.
Неподалеку от этого злачного места находился еще и Дом творчества Союза
композиторов, и вот там-то Тиме отыскала замечательного композитора
Василия Павловича Соловьева-Седого, чтобы уговорить его провести
"творческую встречу" с "подшефными" ей актерами.
Василий Павлович, надобно сказать, "творческие встречи" по большей части
недолюбливал. Уж такой он был человек. Отказать Тиме он не смог,
а согласившись, предался унынию. И перед тем, как отправляться
к собратьям-артистам, что называется, "принял". Немного; вероятно, всего
грамм сто или двести. Но В.П. этого обычно хватало, чтобы впасть, по
своему обыкновению, в удивительно мрачное и тяжелое настроение.
На ногах, впрочем, В.П. держался твердо. Он добрался до Дома творчества
актеров, нашел там встречавшую его Тиме, шокировал ее явственным
алкогольным ароматом и, в ее сопровождении, отправился к летнему театру.
Народу собралось немало. Представленный со всеми церемониями
артистической Тиме, В.П. выходит на сцену, подходит к микрофону, мрачно
набычивается и… молчит. Напал на человека настоящий ступор - от
переживаний, легкого опьянения и вообще дискомфортной обстановки.
Теперь представьте себе эту картину маслом. Стоит у микрофона известный
композитор, явно слегка подшофе, круглое красное лицо мрачнее тучи,
покачивается, тяжело дышит в микрофон и молчит. Зал сперва изумился, а
потом эта ситуация стала публику потихоньку забавлять.
Тут надо еще сказать, что в те времена (не знаю, как сейчас) артисты,
собираясь вместе в одном зале, рассаживались всегда строго по иерархии
чинов и званий. На последних рядах усаживались "простые" артисты - что
называется, "без роду, без пленума". Поближе к сцене - заслуженные
автономных и национальных республик. Еще ближе - заслуженные СССР и
народные республик. А уж народные СССР - те всегда в самых первых рядах.
И вот, точно так же по иерархии, народ в зале начал, наконец, разбирать
смех. Сперва захихикали молодые, в задних рядах. Потом их поддержали
заслуженные. А уж когда начали трясти своими животами народные СССР,
сидевшие вплотную к сцене, Василий Павлович, наконец, не выдержал. Он
еще больше помрачнел и покраснел, поглядел исподлобья на публику и,
наконец, внятно сказал в микрофон хохочущему залу:
- Я ВАС СЕЙЧАС ВСЕХ… ОБОССУ.
И Тиме, тут же на сцене, упала в обморок.
                                                                  A-NJ

5. 
Карту Омска украшают сразу несколько названий улиц, вызывающие
неизменный восторг у приезжих и не имеющие никакого отношения к нашим
современникам.
Номер один - улица Березовского. Да-да, Березовского. Нет, не того
самого. Другого. Нет, не родственники. Нет, не олигарх. Писатель. А его
сын тоже писатель, живет в Омске. Да, склочный. Поругался со всеми
остальными писателями, членами всех союзов писателей.
Номер два - улица Потанина. Нет, не этого. Другого. Помните, было такое
областничество? Вот, это тот самый.
Номер три - не угадали. Не Абрамовича. Вовсе даже Рабиновича. Нет, все
равно не того, не из анекдотов. Вовсе даже не старик Рабинович, хотя и
Мойша. Молодой человек, революционер. По-моему, казненный колчаковцами в
возрасте около 20 лет. Так получилось. Да, хотят переименовать. Думаю,
им не удастся.

6. 
Сидим мы, значится, дома, ждем, когда врач придет - справку липовую
сделать: догулялись после рождения ребенка, а на работу без справки
никак, прогул поставят. Приходит потешный такой дядька, известный в
нашем городе сумасбродными идеями как надо лечиться - типа носки на уши
надевать при простуде (я серьезно) и т.д. А нам ну совсем не до смеха,
похмелье и все такое, и надо его уломать на две справки.
Приходит. Вроде уломали. Бутылку в портфель положили. А врачу вроде как
неудобно и он начинает умничать: спрашивает у Алекса: "А кто ты по
профессии будешь?" Алекс ему и говорит типа: "Программер я!". Врач
делает умное лицо и говорит: "И на каких программах работаешь? Как там,
ЦЭ ДВА КРЕСТА? Знаем, знаем!!"
Занавес.

7. 
Регистрация в ЗАГсе. Куча друзей-родителей, все с торжественно-умильными
лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит
традиционную фразу: "А теперь молодые могут поздравить друг друга"
(думаю, все знают, что после энтого по многовековому сценарию должен
последовать продолжительный страстный поцелуй). Но только не у нас!
Новоиспеченный муж мееедленно поворачивается в направлении благоверной,
а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания "друг друга" до них
все-таки дошел) и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково
круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:
"ПОЗДАВЛЯ-Я-ЯЮ".
Ну переволновались ребята...

8. 
Было это не так давно.
Одна моя знакомая собиралась на отдых в Испанию. Ну и как обычно в
турфирме ей рассказывали куда там можно съездить на экскурсии. Это были
и Каталонские монастыри, и Барселона, и Рыцарский турнир, и карликовое
государство Андорра и другие.
В один из последующих дней звонит она мне домой и спрашивает:
- Привет! Чем занимаешься?
Я ей:
- Футбол смотрю.
Она (из женского любопытства):
- А кто играет?
Я:
- Наши с Андоррой.
Она:
- ?!?!?!?!?!?!?! А как наши с КАРЛИКАМИ играют?!?!?!?!?!?!
Занавес.

9. 
Недавно, в связи с "летней" погодой угораздило меня заболеть.
Три дня упорно ходила на работу, на четвертый врачи скорой помощи
убедили, что не стоит.
В течение получаса после их ухода раздается звонок и милый женский
голос, уточнив имя и фамилию вежливо, безо всяких прелюдий,
интересуется: "Завещание на кого оформлять будете?".
Мелькнула мысль: "Оперативно работают" и "блин, надо скорей всем
позвонить, попрощаться".
Вслух сказала: "А может я все-таки выздоравлю?".
На что получила лаконичный ответ:
"а нам все равно - мы от несчастного случая страхуем!!"
Позднее выяснилось, что в тот день на работе одна известная страховая
фирма в целях рекламы проводила бесплатное страхование наших
сотрудников. Вот так!

10. 
В дополнение к истории про надписи на воротах: Сегодня прочитал.
Крупными черными буквами, немного корявым почерком, но зато кратко и
сверхубедительно: "Проезд не занимать. Проколю шины."