Свежие анекдоты, веселые истории, приколы и афоризмы   
Истории за 21 июня 2009


1. 
Реальный случай.
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал
инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку,
которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось
тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для
обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше
на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной
скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже.
Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент
нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам.
Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...


2. 
И опять про пейджинговую компанию %)
Давно это было. Какой-то НР звонил нам на терминал несколько раз
подряд в течении дня. Сообщения братанам передавал, наверное %)
И все попадал на одного и того же оператора. Она каждый раз снимала
трубку и говорила:
- "Континенталь", вторая слушает.
И вот раз на пятый в ответ на такое приветствие тот НР изрекает:
- Слушай ты, вторая. Ты что, там одна работаешь, что ли? Иди, отдохни!


3. 
История, рассказанная мне другом.
Едет он как-то в метро и слышит разговор двух рядом стоящих девушек:
- Покажи свой сотовый?
- Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена, что он - женский?
- Ну конечно, в нем же виброзвонок есть...


4. 
Поехали мы с другом на дачу. Взяли с собой все что надо, приехали,
все дела, чики-поки, пошли на рыбалку. Все знают, что рыбалка - дело
непростое и вернулись мы оттуда не очень рано, а точнее, уже скорее
рано, чем поздно. Бабуля моего друга к тому моменту уже уехала по своим
огородным делам, а другу моему на столе оставила записку:
"Паша! Трава прет! Помоги, если сможешь!".
Описывать нашу реакцию, думаю, смысла нет.


5. 
Прочитав историю о попытке комполка остановить пьянство техсостава
методом оправки в бочку со спиртом, вспомнил историю, услышанную
несколько лет назад во время поездки в "Соловье" (Курск-Москва).
Служили ребята на релейной станции. Станция обслуживала
правительственную и штабную связь и посему была очень важная и
секретная. А дело все это было в те годы, когда компьютеры были большими
(отечественные - ОЧЕНЬ большими). В общем, было то секретное чудо
техники сделано на релюшках. А у релюшек есть контакты, которые
вообще-то имеют свойство окислятся и их положено протирать спиртом. По
регламенту на эту станцию было положено почти ведро спирта. А так как
для военных нужд ничего не жалели, спирт тот был исключительно чистый.
Естественно, спирт просто выпивался личным составом, а контакты (иногда)
протирали бензином. Отечественная военная техника, наделенная громадным
запасом прочности, все это дело переносила безболезненно и работала как
часы.
Все это безмятежно тянулось долгое время, пока на точку не пришел новый
командир, отличавшийся редким для военных свойством - он был АБСОЛЮТНЫЙ
трезвенник. Ладно бы он это только сам, так он же и начал требовать от
подчиненных того же!!! Засекя одного из солдат в не совсем трезвом
состоянии, он начал выяснять источник живительной влаги, и, когда увидел
объем (ведро!, а на точке весь персонал - 6 человек) списываемого
спирта за неделю, он принял крутые меры - взяв из канцелярии
поллитровый пузырек синих чернил, он их вывернул в канистру со спиртом.
Техники-радисты сильно обиделись и решили отомстить. Они просто провели
техобслуживание в точном соответствии с регламентом. Густая пленка
чернил на контактах сделало свое дело и станция засбоила, а потом вообще
сдохла. Так как станция была особого назначения, то тут же появились
люди из особого отдела, посадили под арест всю дежурившую смену и начали
расследование. На все вопросы техперсонал только разводил руками и
говорил, мол, чего дали, тем и протираем, "невзначай" проговорившись про
диверсию командира. Техники тут же были освобождены из-под ареста, а
особисты плотно занялись командиром.
Как говорят, он только чудом избежал трибунала с обвинением в диверсии,
но все же был снят с должности и понижен в звании. А радисты опять пили
чистый казенный спирт.
Вот к чему приводит особое рвение в борьбе с пьянством...


6. 
Друг рассказал.
Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском
транспорте бесплатно. Раз не завел будильник, вскочил - до начала смены
20 минут. Ну он прикинул: "На городском транспорте не успею", попросил у
соседа мотоцикл, прыг - и на работу.
Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька прыг за
руль троллейбуса и поехал на линию. А в те славные времена в том славном
городе кондукторов в троллейбусах не было, только компостеры.
Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и
сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно
улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу.
Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть
пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !
Alexey -> no_limits


7. 
Из форума: Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик
классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не
сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа
забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на
улице.... но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный
от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну
типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут то я и
высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5
колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные
пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит:
"Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа".......................


8. 
Тяжела ты, жизнь Кулибиных …
Фамилия моего соседа Михаила была, конечно, не Кулибин, но сути дела это
не меняло. И если Архимеду, чтобы перевернуть землю, нужен был только
рычаг, то Мишке для его технических изобретений хватало двигателя от
мотоцикла ИЖ-Юпитер-2. Восемнадцать лошадей, которых сдуру запихали в
него производители, при Мишкином уме и сноровке вполне хватило, чтобы
создать …. Хотя обо всем по порядку.
А начнем, пожалуй, мы с рассуждений, вот к примеру, что бы сделали вы,
будь у вас такой двигатель? Не можете ничего придумать? Тогда загляните в
журнал «Юный техник» или «Техника молодежи» начала семидесятых и там вы
обязательно найдете то, что нужно. По крайней мере Мишка же нашел, а так
как это был наверное зимний номер, то нашел он там чертежи аэросаней.
Дело заспорилось, благо в соседнем поселке был действующий военный
аэродром, где за бутылку можно было купить неплохой остов от учебной
ракеты, который при небольшой доработке стал прекрасным началом.
Дюралевые полозья для лыж тоже не проблема, а главное в этом деле винт.
Вот с винтом Мишаня повозился, делая его из цельного березового полена.
Первоначально у него получались только Буратины, но потом дело пошло на
лад. Сверившись с чертежами и подправив немного топором после доводки
наждачной шкуркой, Мишка водрузил винт на место и приступил к
испытаниям.
Надо сказать, что испытания прошли не очень удачно, потому что в спешке
Миша забыл продумать и поставить тормоз, в связи с этим проскочив огород
служивший ему полигоном, затормозил только за счет забора, выбив три
доски и немного помяв нос учебной ракеты, которая выполняла роль
двухместной кабины.
Доработав тормоза в виде двух металлических штырей, которые при нажатии
на педали должны были впиваться в наст, а при использовании по одному
выполнять роль фрикционов для улучшения возможности поворотов, Мишка
выгнал свое чудо на дорогу.
Ну фурор не фурор, а народ удивил! Хотя в поселке и без него
изобретательных и образованных людей хватало. Были, правда, и
необразованные, например как его бабка-соседка, которая чуть не попав
под ужасно ревущие аэросани перекрестилась, плюнула стараясь попасть
Мишке в лицо и послала его со всем научно-техническим прогрессом совсем
необразованно и очень далеко. Мишка не обиделся, помня, что и другим
изобретателям и первопроходцам приходилось несладко, и порулил к
поселковому вино-водочному магазину, наверняка зная, что весь цвет
мужского населения находится именно там, несмотря на морозную погоду. Так
оно и было. Тусуясь на площадке возле магазина, народ, увидев чудо,
отложил в сторону все политические вопросы и замер с немного
приоткрытыми ртами.
Взрезая наст железными штырями как плугом землю, Мишка грациозно
затормозил на площадке, давая народу возможность потерять сознание от
удивления и восхищения.. Подождав и удовлетворившись произведенным
эффектом, он начал не менее эффектный разворот. Утопив левый штырь в
наст насколько позволяла сила ноги и вывернув переднюю лыжу до предела,
Миша поддал газку. Рев двигателя с примитивным глушителем лишил его
возможности что-либо слышать и поэтому он даже не обратил внимание, что
вращающийся сзади винт начал крошить народ как нож капусту. Аэросани,
описывая дугу, успели рубануть винтом двоих, правда одному повезло -
удар пришелся скользом по плечу, а вот второму … - второму не повезло
вообще в смысле смертельно!
Уворачиваясь от винта, мелькающего как шашка Чапаева, он отпрянул
вовремя, но поскользнулся и сетка с четырьмя полноценными поллитрами
попала в «зону». Естественно, что поллитры разлетелись в окружающее
пространство мириадами капель и осколков, а их потеря превратила мужика
в Мишкиного «кровника». Вот только время мести еще не наступило, так как
в тот момент народ спасался как мог, то есть бежал с искаженными лицами
в разные стороны.
Мишке же это бегство казалось ничем иным как эскортным сопровождением, а
маты, вырывающиеся из глоток, - криками радости и восхищения. От всего
этого Мишаню обуяла гордыня, и даже тогда когда не вписавшиеся в поворот
сани, упершись в прилавок летнего неработающего рынка, вынуждены были
остановиться и народ бросился к нему, он все еще думал, что ему окажут
почести как Гагарину. Со стороны оно, кстати, так и выглядело. Выдернув
Мишу с сиденья пилота, народ несколько раз подбросил его вверх, правда,
при этом забывая поймать, а еще почему-то в порыве восхищения норовил
пнуть ногой в живот.
Вечером к Мишке домой пришел участковый.
- Ты, Миша, аэросани-то разбери! - строго сказал он. - Это хорошо, что
  Федотов в полушубке был да пьяный, а пьяным и дуракам - при слове
  дуракам участковый почему-то посмотрел на Мишу, - всегда везет, а так
  ведь ты его запросто убить мог, если бы винтом по башке вдарил! На
  винт-то заграждение какое-то надо было ставить что ж у тебя там в
  журнале не написано, что ли? Или поленился?
Мишка угрюмо молчал, искоса поглядывая на участкового заплывшим глазом и
инстинктивно сжимался, когда стоящая здесь же у стола мать делала
какое-нибудь резкое движение. Делал он это не зря. Экзекуция, которой он
подвергся когда она отдала четыре поллитры в погашение «кровной мести» и
восполнение ущерба, была настолько интенсивно-доходчивой, что в
сравнении с ней мордобой на площади был просто детской шалостью. И по
всей вероятности ожидалось еще и продолжение.
Зима пролетела незаметно. Порубленные топором, в порыве материнского
гнева, аэросани восстановлению не подлежали, поэтому до самой весны Мишка
строгал новый винт. Этот новый превосходил старый по всем параметрам -
на просторной веранде, которую изобретатель переоборудовал в мастерскую,
он едва умещался и при поворотах задевал за стены.
- Ты что это, стервец, опять задумал? - разглядывая творенье сыновьих
рук, как-то раз поинтересовалась тетя Надя.
- Вертолет буду делать, - угрюмо пробурчал Мишка.
- Совсем одурел, какой вертолет, мало тебе саней было!? Уж скорей бы тебя
  в армию забрали, хоть пару лет пожила бы спокойно. Жаль, батьки у нас
  нет, он бы тебе показал вертолет!
Но на Мишку эти разговоры влияли мало, его больше интересовал другой
вопрос, хватит ли у мотоциклетного двигателя мощи, чтобы поднять его в
небо. Чтобы это понять, первый экспериментальный образец было решено
сделать в упрощенной форме, но даже на это ушло полтора года
интенсивного труда, благо в армию его не забрали и он устроился на
работу слесарем в механические мастерские. Там уж Мишаня развернулся не
на шутку. Работа над летательным аппаратом не то что кипела, она бурлила
как смола в котле. К весне следующего года все было готово и Мишка на
припекающем солнышке проводил последние доводки и протяжки.
Изобретение его на вертолет было похоже мало и, насколько мне позволяет
память, оно больше смахивало на топографическую вышку или Эйфелеву башню
в миниатюре. Трапецию треноги из труб увенчивал двухлопастной винт,
правда, не деревянный, как поначалу было задумано, а настоящий,
приобретенный Мишкой все на том же аэродроме с какого-то списанного
винтового самолета. На верхней площадке треноги был закреплен двигатель
от мотоцикла, а на нижней Мишкино седалище с педалью управления газом и
еще какими-то наворотами. Был еще бензобак и, по-моему, больше ничего,
хотя нет, была еще веревка, которая крепилась одним концом к трубе
треноги, а вторым к стене сарая. Видимо, взлететь Мишка все же
рассчитывал и, помня испытания аэросаней без тормозов, на этот раз
подстраховался, ограничив подъем несколькими метрами веревки.
Да и технику безопасности пилот теперь уважал, и это мы поняли, когда
приникнув к щелям забора увидели, как он напялил на голову мотоциклетный
шлем и, сев в изготовленное им кресло, привязался ремнями. Кроме нас -
поселковых пацанов, у первого полета были еще два свидетеля, только что
закончивших остекление теть Надиной теплицы.
- Слышь, Надь, а че это твой лоботряс там ковыряется? - протянул один из
них, ополаскивая руки и готовясь сесть за накрытый под навесом стол, -
негоже так, мужика дома имеешь, а нас подрядила теплицу стеклить!
- Да …, - махнув в сторону Мишки рукой и ставя на стол бутылку, вздохнула
та, - чем бы дитя не тешилось, лишь бы водку не пило да воровать не
начало.
  В это время на Мишкином чуде заработал движок и лопасти медленно, но
уверено начали свое вращение через ременно-шкивную передачу. Мужики
отставили в сторону стаканы, а у тети Нади лицо вмиг вытянулось и
побледнело. Хотя это было только начало. Двигатель взревел сильнее,
тренога дернулась, но пошла не вверх как того ожидал пилот-изобретатель,
а под наш вырвавшийся изо ртов визг, куда-то вбок в аккурат на стоящую в
пяти метрах и только что застекленную теплицу.
Звон разбиваемого стекла, треск ломаемых реек и перекладин, последние
всхрюки двигателя и душераздирающий крик тети Нади - все смешалось в одну
кучу, а через секунду все было кончено. Над местом катастрофы
неназванного летающего аппарата повисла гробовая тишина.
Первым, как ни странно, пришел в себя Мишаня. Довольно шустро
освободившись от ремней и не снимая мотоциклетного шлема, он рысью
устремился по огороду, лихо перемахнув в конце него через забор.
Что кричала тетя Надя, я уже и не помню, да если бы и помнил, все равно
не написал бы, так как ни одна цензура такое не пропустит. Мужики
находились в коме минут пятнадцать, не меньше. Откуда-то, как из-под
земли, на стартовой площадке появилась бабка-соседка, которую Мишаня чуть
не задавил аэросанями. Она, вникнув что к чему, почему-то начала смеяться
и смех этот был похож на хохот гиены, и видимо из-за всего из-за этого
Мишка три дня не появлялся дома.
Больше Мишка не изобретал ничего, хотя двигатель почти не повредился и с
него еще вполне можно было бы сделать, ну например ракету или хотя бы
танк, и ими уже полностью уничтожить весь поселок и его население. Может,
так бы оно и было, да только тетя Надя стала все держать под жестким
контролем. Все, что ни приносилось в последующем Мишкой домой и вызывало
в ней хоть какие-то минимальные сомнения, тут же уничтожалось. Мелочевка
топилась в туалете, что покрупнее выбрасывалось за забор, а то, что
нельзя было выволочь и выбросить, нещадно рубилось топором на месте. В
конечном итоге Мишка запил, и как и большинство невостребованных
Кулибиных, прозябает по сегодняшний день со стаканом в руках.


9. 
Пытаясь сегодня вместе с толпой озверевшего народа, опаздывающего на
работу, поймать немногие не занесенные еще снегом машины и грустно глядя
на замершие и замерзшие, как в фильмах о Блокадном Ленинграде, трамваи,
вспомнила один похожий день лет 10 назад.
Тогда, конечно, такого снежного завала на улице не было, однако трамвай
так же где-то задержался, и на остановке туда набилось раза в три более,
чем возможно по вместимости, опаздывающего на работу народа. Надо еще
напомнить, что в далеком 95-м году мерсы были еще не столь
распространенными на дорогах Москвы машинами, и потому простой народ,
ездивший на общественном транспорте, пылал к их владельцам праведной
Классовой Ненавистью. И тут, как назло, один такой мерседес намертво
перекрыл рельсы перед трамваем - дескать, мне тут надо повернуть, и
плевать я хотел на вас всех и ваши правила движения тем более. Трамвай
трезвонит, народ матерится, водителю мерса - хоть бы что. И тут
откуда-то из толпы стиснутых в трамвае пассажиров доносится крик в
сторону кабины вагоновожатого:
- Дави его, дави! У тебя же масса такая, что ты проедешь - даже не
  заметишь этого гада!
Весь трамвай единодушно его поддержал. Хорошо, хоть не вагоновожатый.


10. 
Итак в Росси открылся футбольный сезон.
Произошло следующее вчера (22 марта): Вышел из дому вечером хлеба купить
- вижу двух парней лет по 8-9, одетых в шарфы ЦСКА и Спартака. Дети на
полном серьезе дубасят друг друга. У Спартаковца даже кровь из носа
потекла, но он не плачет, а продолжает яростно биться. Когда я пошел
разнимать малолетних футбольных фанатов, то мимо меня по тротуару прошли
две школьницы их же возраста (т. е. класс второй-третий), и я услышал
следующий диалог:
- Ой, Машь, смотри как мальчишки деруться!
- Да не обращяй внимание - это Кони гасят Мясо.
.....
Локомотивщицы, наверное...

анекдоты
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30311234 
истории
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30311234 
фразы
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30311234 


Rambler's Top100

0.11074