1. 
Один мой приятель в советские времена очень страдал из-за своей фамилии.
Причем фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже
не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский. Нормальная в общем фамилия.
Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в году.
И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник говорил: «
Фамилия. «Ярусский. Начальник пристально смотрел на его семитский нос
и такие же глаза и говорил: «Подождите вы с национальностью. Фамилия. «
Ярусский, - говорил приятель. - Понимаете? Я-рус-ский». И так далее.
Короче, Жванецкий чистой воды.

2. 
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой,  решила выпустить
специальную  упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

3. 
На экзамене в Питерском универе одному чувачку попалась фраза:
"She is not the woman to rely upon"
Он ее перевел "Это не та женщина, с которой можно переспать дважды".
Умирающий со смеху экзаменатор спросил, почему "дважды"?
- Ну как же, Лай это первый раз, а ре-лай - второй.

4. 
Вторая половина 80-х, в Москве в дефиците оказались мыло и шампунь.
В лаборатории одного из московских "ящиков" за клавиатурой популярного
советского компьютера ДВК сидит программист Юра и с тоской слушает,
как сотрудницы оживленно обсуждают сложившуюся ситуацию.
- Если мыла нет, то можно голову квасом мыть!
- А еще можно кефиром!
- А я слышала, что можно голову мыть яйцами...
Программист Юра оживляется и встревает в беседу:
- Вот здорово! И голова чистая, и яйца!

5. 
О провинциальной политической культуре
Декабрь 1999 года, избирательная компания в Красноярском крае. Предвыборный ролик
одного из кандидатов: появляется его портрет, под портретом лозунг - "Время
молодых лидеров!". При этом шрифт такой, что буква "л" в слове "лидеров"
на экране телевизора совершенно четко читается как "п".
Кандидат проиграл...

6. 
Мой четырехлетний племянник как-то предложил своей бабушке поиграть в
игру - утюг. Он будет плевать в бабушку, а она будет шипеть как утюг.
Вот такой малыш.

7. 
Есть у меня один знакомый, хорошо дела у него идут, бизнес серьезный,
катается по городу на ТОЙОТЕ-ЛЕНДКРУЗЕРЕ. Сам весит больше 100 кг, борец
в прошлом, да еще машина такая - все его пропускают, а он уже привык.
Но тут какой-то блок у него полетел электронный и на 3 дня Тойоту ему
пришлось оставить на станции. А пока взял он восьмерку у жены.
Поехал-поехал и на Невском проспекте его стал прижимать к левой стороне
дороги 600 Мерседес (ему повернуть захотелось из второго ряда).
Знакомый (скажем, Вася) по привычке этот Мерседес отжал обратно и тот не
повернул, где хотел. Тогда Мерседес его догнал, подрезал и остановился.
Водитель не вышел, а вышел хозяин - в кашемировом пальто, дорогих
ботинках и отутюженных брюках. Тоже кило под 100 с бритой головой. Ну и
Вася вышел. Стали они сначала тыкать пальцеми друг другу в диафрагму, а
потом этот в кашемировом схватил Васю за грудь и потряс, после чего
пошла борьба по всем правилам - прямо на Невском проспекте.
Минуты 3 они по асфальту катались, в результате Мерседесовец понял, что
победа ему не светит, с криками уселся в машину и уехал. Ну и Вася свои
спортивные брюки отряхнул как смог и поехал.
А по дороге он включил радио, по которому корреспондент, захлебываясь,
сообщал, что только что, по дороге в студию, он стал свидетелем, как
новому русскому, несмотря на его Мерседес, прямо посредине главной улицы
города, навалял небогатый парень из "восьмерки"
p.s. Ежемесячный Васин доход - баксов 40-50 тысяч.

8. 
Году эдак в 1995 это было. Здание банка "Менатеп" на Уланском переулке,
где на тот момент работала моя невеста. Работала по графику 9.00-18.00 -
день свободный - 14.00-20.00. Заехал я за ней вечером, но что-то у них
там случилось, отчего персонал застрял на работе и пришлось ждать в
машине на стоянке. Сижу, слушаю музыку и наблюдаю картину: выходят из
банка два мужичка средних лет. Идут на стоянку. Один подходит к
жигулю-шестерке, другой к сороковому "москвичу". А надо оговориться -
мороз в тот вечер был эдак под тридцатник. Москвич завелся, а жигуль
ушел в полный отказ. Мужички посовещались и решили заводить "с
галстука". Владелец "москвича" извлек из багажника трос невъе....
длинный в общем очень.... метров 10, не меньше. Не автомобильный, а явно
на какой-то помойке нашел. Зато стальной. И начинают они процесс
присоединения троса к автомобилям. Неторопливо проталкивают петли троса
в петли буксировочные, затем фиксируют их вставленными отверточками,
затем расходятся по машинам и трогаются с места. А поскольку трос крайне
жесткий и длинный, то в процессе натяжения отверточки вываливаются
нахрен и никто никуда никого не тащит. Но мужички с выражением полной
покорности судьбе вновь и вновь вставляют отверточки, едут, выходят,
вновь вставляют и так далее. Причем процесс принимает такой затяжной
характер, что уже хочется покинуть теплый салон автомобиля, выскочить
и заорать "Штож вы мля за мудаки?????"..... Но мало-помалу они
перемещаются от стоянки к выезду на проспект Сахарова. И наступает такой
момент, что "москвич" уже пересек съезд с банковского пандуса, а жигуль
едва до него доехал (ну длинный трос у них, длинный!). А наверху
пандуса была стояночка поменьше, где базировались 960-е "вольвы"
менатеповского руководства. А зима... а вечер... а темно.... И тут из
банка появляется некто из начальства, садится в машину и его водила со
всей возможной лихостью кидает "вольву" вниз по пандусу, чтобы
проскочить между телящимися автомобилями сотрудников.... Дальше
рассказывать?... Как раз в очередной раз трос у них натянулся.... И
"жигуль", и "москвич" по всем законам физики и по причине скользкой
дороги выстроились вдоль "вольвы" бортами... Начальство покинуло салон
только после того, как сложившиеся и связавшиеся автомобили растолкали
руками парковщики, охрана и добровольцы... Я добровольцем не был...
я рыдал....
Курбаши

9. 
В Москве, в Зап. Дегунине наткнулся на стоматологическую клинику под
названием "Деймос".
P.S. "Ужас" в переводе
Комментарии, как говорится, излишни :)

10. 
Компьютерный магазин.
Продали принтер.
Звонок через несколько часов.
Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?