1. 
Сущая правда. Два приятеля, закончив школу,решили устроиться на работу.
Но поскольку оба были знатные бухалы, то их никуда не брали. Наконец
им удалось устроиться сторожами... в морг. В первую же ночь, заступив
на дежурство, ребята закатили грандиозную попойку. Пригласили третьего
и понеслось... Водку полировали пивом. К полуночи, пьяные в дым, решили
поиграть в домино. Но вот беда - их только трое. Нужен четвертый для
полного кайфа. Один из сторожей - самый пьяный - заходит в основное
помещение, берет в руки покойника и тащит его в коридор. Вот вам
четвертый, - говорит. Сели играть.Прислонили покойника к стенке, сунули
ему в руки фишки и начали козла забивать. Один отрубился. Двое других
шутки ради решили поиздеваться над своим собутыльником, сняли с него
обувь и к большому пальцу прицепили бирку - такую же, как у настоящего
трупа. После чего уснули. Наутро приходит настоящий сторож - эдакий
дедок - тоже слегка поддатый. Видит и слышит уже плохо, глядит сквозь
очки - пьяные валяются в коридоре. Начинает будить каждого персонально.
Один проснулся и - в шоке наблюдает, как дед начинает будить покойника.
Он его и так повернет, и эдак, и ногами попинает, и по щекам похлопает -
все бестолку. Берет нашатырный спирт, подносит покойнику к носу - тот
ноль внимания. И тут до деда моментально все доходит. Он видит бирку
на ноге, грязно матерится и тащит покойника назад. Через две минуты
возвращается, видит, еще один с биркой на ноге лежит. Ну, - думает -
тоже мертвец. Хватается, значит, дед за эту самую ногу и тащит парня
туда же. И в этот самый момент "труп" просыпается, да как завизжит:
"куда ты меня тащишь"?????? На что дедуля ехидно так отвечает:
Туд-д-д-д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. На втором слоге он переламывается
пополам, седые волосы на его голове моментально встают дыбом, и он
с перекошенным от ужаса лицом поворачивается к "трупу". "Труп" встает,
снимает с ноги бирку и босиком направляется к двери "подышать свежим
воздухом". Тут дедуля падает в обморок. Его откачивают. Придя в себя
и вновь увидев перед собой "трупа" - а надо сказать, этот парнишка выпил
за ночь много, а посему наутро весь опух - дед тихо вскрикивает и снова
теряет сознание. Юные алкоголики из совершенно добрых побуждений решили
сделать дедушке приятное и положили его на один из топчанов, на которых
лежат мертвецы - пусть в себя приходит после такого стресса. Ну и накрыли
сверху белой простынкой, чтобы не замерз. Очухался сторож - видит - лежит
он на топчане, накрыт белой простынью, вокруг одни покойники. Ну, думает -
умер. И стало ему совсем худо..... И хорошо что пьяный был - сердце
выдержало. Был бы трезвый - умер бы по настоящему. Уволили ребят за
такое происшествие. А дедуля уволился сам - теперь работает сторожем
на гаражной стоянке.

2. 
Дело было лет семь назад. Оказались мы в районе Кавказского заповедника,
куда в свое время была завезена стая павианов. Эти молодцы там прекрасно
прижились, только у детенышей хвосты зимой отмерзают. В общем,
расплодились они там тк и обнаглели так, что стали устраивать набеги
на близлежащие деревни и, в буквальном смысле слова устраивать драки
с местными жителями... В боях они закалились...
Естественно, каждому, кто впрервые видит крупную обезьяну на воле,
интересно с ней "пообщаться", покормить - а те, собственно говоря,
нисколько и не возражают....
Один из наших ребят очень мило прикармливал крупного самца (самки более
пугливые и потому стояли поодаль и жадно поглядывали). Кормил он его
конфетами. Павиан с чувством обостренного эстетического любования
разворачивал каждую конфетку, и, буквально, жмурясь от удовольствия
ее заглатывал.
После нескольких скормленных конфет просто прикармливать пареньку
стало скучно  и он протянул павиану свернутый фантик, конфеты в котором
не было...
Сцена следующая. Павиан разворачиват фантик, несколько секунд созерцает
его пустоту, затем, не шелохнувшись переводит взгляд на парня, несколько
секунд хмуро смотрит исподлобья, затем обратно на фантик. Потом -
искренне "усталый" вздох и... поставленным ударом, с разворотом корпуса
он заваливает паенька так, что челюсь не выдержала и сломалась... Затем
разворачивается и, исполненный чувтва собственного достоинства удаляется...

3. 
Еду в метро сегодня утром. На стене реклама:
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ ПОЛИКЛИНИКА
Лечение грязью.
Видимо, прямо в вагоне.

4. 
Сегодня захожу в контору, а там этот ВОХР (почему про них
нигде нет анекдотов?) сидит, разговаривает с каким-то другом.
Их диалог: Привет, Компот и т.д., заходит разговор про деньги:
давали, не давали...:-)
И в конце ВОХР говорит: "А моей дали всего 200 рублей,
только на етьбу хватит" ??? :-o. Оказывается, на продукты..
А вы бы что бы подумали, услышав такой вот диалог?
Филологам вопрос, как надо говорить правильно:
на етьбу, на едьбу или как то иначе?
Спасибо.

5. 
История короткая и скорее похожа на анекдот, но была на самом деле.
Иду за хлебом, возле соседнего подъезда стоят женщины - бабульки, чего-то
обсуждают... Вдруг отчетливо слышу фразу:
"Вроде кошки у вас нет, а морда вся поцарапанная".
Все... Дальше я просто шел и смеялся.

6. 
Вчера вечером произошло.
Иду я с работы. Есть такая улица в Москве - Щипок, вот по ней и иду. По
обеим ее сторонам припаркованы автомобили всех кому не лень, и вот про
один из них (и не только о нем) речь и пойдет. Стоит себе девяточка.
Обыкновенная такая, но на сигнализации, как потом оказалось. Вокруг нее
собрались бездомные собачки, персон шесть наверное. Одна - самая черная
из всех - не знаю, кем являлась, но пусть будет вожаком этой мини-стаи.
Поэтому лежала она себе гордо под задним бампером машины, в тенечке
(вчера распогодилось, да еще рядом асфальт клали, поэтому там было
самое оно - прохладно и хорошо). Из остальных собак три тусовались рядом
с машиной, были простыми наблюдателями. Две другие, в тот момент, когда
я подходил к машине, залезли к ней на капот. При этом с хитрецой смотря
на трех других собак-наблюдателей. Те им дружественно подмигивали, мол,
давайте, не робейте, хлопцы. Наконец, одна из двух собак, решившись,
резко вскакивает с капота на крышу машине, отчего у той сразу начинает
выть сигнализация, обидевшись на такой подлый и бесцеремонный прием (не
спрашивайте, почему она раньше не завизжала, не смогу ответить). Вожак
стаи с достаточным испуганным видом пулей выскакивает из-под машины, эти
две собачки сразу спрыгивают и та, самая смелая, подбегает довольно к
вожаку, начинает об него тереться и облизываться. Мол, это просто
подъебка, дорогой товарищ, ты уж не обижайся на нас :-)) но смотри как
всем веселее стало :-)) Мне показалась, что она при этом улыбается...

7. 
Она меня просто купила, как девчонку. Смотрела усталым удавьим взглядом
и мрачно вещала: «Наркотики и водка - вот их удел. Ну и девки в получку.
А ребята какие! Им бы энергичного лидера - горы б свернули! »
Потенциальный «энергичный лидер», то бишь я, внимала с горящими глазами.
Была я молодой, ах! очень молодой и достаточно самоуверенной. Свеженький
университетский диплом картины тоже не портил.
- База? - спросила я сухо.
- Два таксопарка, три автобусных и пять грузовых автоколонн» - ответила
  кадровичка, оживившись.
- Условия?
- Отдельный жилой блок, бесплатный проезд и куча поклонников - сказала
  женщина и засмеялась.
...-Ой, какая вы молодая! Не побоитесь? - разом воскликнули паспортистка
и завхоз. А старая циничная кастелянша буркнула: «Э-эх! Затрут по
койкам... »
В первый свой воспитательский обход по мужскому общежитию автотранспорта
я отправилась одна. Мывшая коридор уборщица одобрительно кивнула:
«Брюки? Правильно.. » Здание было почти пустое, лишь на пятом этаже я
наконец-то встретила аборигена. Молодой парень рывком втащил меня в свою
комнату и мгновенно запер дверь: «Ты кто такая? » Я начала обстоятельно
объяснять, разложила карточки и планы на столе... Через минуту
оказалось, что он обожает футбол и вообще «готов стать спортивный
сектор». Дальше по этажам я уже шла с почетным эскортом в лице Аслана.
На девятом слышались сдержанные голоса и стоны. Я постучала. Дверь мне
неосторожно открыли я вошла и тут же попятилась: на ярком в темноте
экране кто-то кого-то активно трахал. «Пришел наш новый воспитательница!
» - радостно заорал Аслан. Мне тут же подставили стул. Порнуха была
третьесортная, затертая, смотрелась явно не в первый раз. Судя по
опасливым взглядам и ухмылкам, гораздо больше народ интересовала моя
реакция. Мамина педагогическая ДНК, гены и хромосомы, - все разом
взвилось во мне: «Запретить! » Отцовский голос отрезвил: «Они ж взрослые
люди... » И я сделала вид, что ничего не происходит. Раздала анкеты и
вышла.
На десятом этаже резко и отчетливо пахло травой. Трое брюнетов колдовали
над кипящим чайником, что-то увлеченно растирая в газете. «Здрасьте, я
ваша новая во... » - только начала я, как тут же самый проворный из
ребят горстью закинул себе в рот несколько темных шариков и ломанулся из
кухни, другие за ним. Аслановы тапки тут же зашлепали по коридору,
удаляясь. Я хозяйственно погасила газ, собрала листья и выбросила в
мусор. Тогда я еще не знала как выпаривают анашу из конопли.
Так я познакомилась с ребятами. Это были водители автобусов, такси,
механики - народ молодой и веселый, процентов на 80 кавказцы.
Существовало в общаге несколько национальных группировок, самой
многочисленной и влиятельной была азербайджанская. Ее главарь, маленький
и надменный таксист Рахим откровенно всех презирал. Поправляя свою
щегольскую норковую шапку он лениво вещал: «Вкалывают только дураки, я в
жизни ничего тяжелее денег в руках не держал... » Уж чем он ребят так за
душу брал, не знаю, но авторитет имел значительный. В его присутствии
даже мой верный Аслан забывал, что он «спортивный сектор» и
становился обычным отморозком. Готовим, к примеру, с народом дискотеку,
расклеиваем плакаты, расставляем столы, стулья, ребята носятся
довольные, прикалывают друг друга. Появляется Рахим. Одна усмешка - и
все потянулись за ним на выход. А там анаша, карты, водка... Я
ненавидела этого недомерка всеми фибрами души, но бороться с ним не
могла. Не милицейскую же облаву устраивать, по примеру нашего
доблестного коменданта. Но все-таки не зря государство тратило народные
деньги на мое образование. После очередной пьяной драки с поножовщиной
между армянами и азербайджанцами, едва сдерживаясь от томящего желания
врезать ухмыляющемуся Рахиму, я елейным голоском попросила его научить
меня азербайджанскому языку: типа, знаю испанский и английский...
хотелось бы тюркский... ты, говорят, хорошо язык знаешь... Рахим не
удивился, важно кивнул головой: «Да, могу. Наш язык красивый. » На том и
порешили.
... На первое занятие мой репетитор явился в полном прикиде: кожан,
кольцо с бриллиантом, остроносые туфли с прозрачными! каблуками с
дюжиной красных пластиковых рыбок в каждом, и с «дипломатом». Я со своей
стороны решила отнестись к учебе ответственно, обложилась фломастерами и
тетрадками. Начали. На другой день я уже приветствовала азербайджанцев
на их родном языке. К вечеру ко мне в кабинет прибежали обиженные
армяне: «Почему не наш язык? Он тоже очень красивый! » Пришлось
вспомнить с ними «Раны Армении» и: «Любя пришел, скорбя ушел Саят-нова,
но все ж нашел любви слова Саят-нова! » и армянская атака была отбита. С
грузинами я пела «Чито-брито», с дагестанцами выворачивала язык,
выговаривая особый цокающий горловой звук, а по ночам лихорадочно
листала затрепанный конспект «Литературы Закавказья». Стало шумно
вечерами в моем кабинете: ребята шли толпами, кричали, смеялись, как
только южане умеют и высокомерный Рахим смеялся со всеми. Как-то
незаметно оказалось, что он совсем молодой и влюбчивый, гордыня спала и
стало с ним легко ладить. Каюсь, азарбайджанского языка я так хорошо и
не выучила, зато теперь спокойно могла ходить ночью по этажам, гонять
наркоманов и алкашей, вывешивать свирепые «Санитарные листки» и ловить
несовершеннолетних соплюх по комнатам: «В тюрьму же сядешь, пацан! »
Дискотеки наши гремели на весь город, мы приглашали девчат и обязательно
устраивали бесплатный буфет: «Ребята с работы, голодные все, пусть хоть
по бутерброду съедят! » Прежде неприступный Рахим охотно возил на своем
такси ящики с газировкой и обязательно норовил купить побольше: «Для
ребят же... », тратил собственные деньги, поверх моей скудной
профсоюзной сметы.
... Много лет прошло с тех пор, мои пацаны уже давно стали степенными
отцами семейств, я сама уехала очень далеко, но вспоминаю иногда наши
вечерние бдения, смех, шутки, и как я просила перевести приветствие «мир
дому твоему» чеченца Мамеда и как красиво это звучало на его языке...

8. 
История эта столь же реальна, насколько же кажется фантастической и
надуманной. Произошло все нижеописанное в самый канун католического
рождества, а посему можем по праву считать эту историю святочной.
Перед рождеством всегда есть место чудесам. Случилось это уже давно,
в прошлом веке, точнее в декабре 1996-го года.
В самом начале декабря позвонил мне мой одноклассник Лешка Зубаков,
пребывал он в явно расстроенных чувствах и плохо понимал что происходит.
Он получил странное письмо, а еще до него дозвонился его институтский
однокашник, некто Яша Гольдин…….. Попробуем по порядку.
Когда-то давно, лет за десять до этой истории, окончил Лешка инженерно-
строительный институт. Вместе с ним все пять лет грыз гранит науки
простой еврейский паренек Яша Гольдин. Обычный парень, как и все, не
хуже и не лучше других. После окончания вуза пути их разошлись, Лешка
стал работать в каком-то СМУ и к 1991 году дорос до главного инженера,
Яшка же куда-то пропал. Да и бог с ним, не в нем дело, пока.
В стране началась демократия и всеобщее увлечение бизнесом. Мой друг
провернул, одну за одной, несколько удачных операций, заработал ну
о-о-о-чень много денег, завел свой бизнес, купил большую квартиру,
иномарку, строил загородный дом. Вот тут-то, году в 93 его и нашел Яшка.
Чего он там наплел Алексею Петровичу, не знаю, но только дал ему Леха в
долг, под прОценты конечно, 100 тысяч американских денег. Яшка деньги
взял и опять куда-то исчез. Знаю точно, что в те достославные времена
эта сумма для Лехи была абсолютно рядовой. Что и как было дальше -
пропустим, но только в самом начале 95 года дела у Петровича стали
сильно ухудшаться, он попал в долги. Продал свою огромную квартиру и
остался в комнате, в коммуналке, продал так же загородный дом, машину,
свернул бизнес. От него ушла жена. К середине 1996 года у него осталась
за душой только комната в коммуналке, где из мебели были только книги,
телевизор и раскладушка. Но зато Леха был абсолютно свободен, он
полностью разделался со всеми долгами.
И вот, в декабре 96 его вдруг нашел Яшка. Звонил откуда-то из-за
кордона, да еще издевался, гад, спрашивал чего, мол, это Леха переехал и
все такое прочее. Да, еще зачем-то адрес спросил. А про долг, гад,
ничего не сказал, только мерзко в трубку хихикал, у-у-у-у жидовина.
А дня через два посыльный принес Петровичу конверт, да не простой, а
толстый, от фирмы DHL. Вот с этим конвертом и прибежал Лешка ко мне. Не
знал Алексей Петрович никакого языка, кроме русского, со словарем. В том
конверте лежал билет бизнес-классом до далекого острова Гран-Канария,
ваучер на гостиницу (она была уже оплачена!), а также испанское
приглашение, для визы.
Лешка крепко призадумался, его явно кто-то звал на далекие Канары.
Паспорт у него был, денег не было. Ну и сказал я ему:
- Езжай, старик, развейся. Тебе это очень необходимо после всего
  случившегося, долларов пятьсот на еду я тебе найду, а билет и гостиница
  у тебя уже есть.
27 декабря Лешка улетел, вернулся числа 10-го января загорелый и
донельзя счастливый. Вот что он поведал мне о своих канарских
приключениях, для простоты изложения рассказ поведем от его лица.
Прилетел я в аэропорт, чего делать и как до отеля добираться - не знаю,
языка-то заграничного, сам знаешь, у меня нет. Прошел пограничников,
вышел в зал, а там народищу! Вдруг вижу перед собой нагло лыбящуюся рожу
Яшку Гольдина!
- Ну, здорово, Леха! Сто лет тебя не видел! Сейчас быстро в отель, там
  шмотки бросишь и у нас еще одно важное дело есть!
Сели мы в машину, минут через тридцать были в отеле, шикарный, блин!
Подъехали, сразу швейцар выскочил, дверь открывает, кланяется. В холле
нас встречает некий господин, в шикарном белом костюме, здоровается с
Яшкой и со мной. Яшка представляет:
- Знакомься, это мой друг и партнер Шимон, он из Канады и по-русски не
  говорит.
Я занес вещи в номер и мы, втроем, сели в машину и поехали. Ехали совсем
недолго, остановились у какого-то офисного здания, поднялись на третий
этаж, там нас уже ждали. Большая комната, метров сто, была заставлена
дорогой, старинной мебелью, на столике около кожаного дивана высилась
ваза с фруктами и хрустальный графин с коньяком, как оказалось потом.
Широко раскинув руки, навстречу нам вышел невысокий чернявый господин,
и что-то залепетал по-испански. Яшка и Шимон легко перешли на этот язык.
Господин открыл сейф и извлек из него огромную пачку каких-то
документов, знаком попросил меня присесть к его столу, вручил ручку и
начал давать мне эти бумаги, одну за другой, подписывай, мол! Я на дыбы:
- Яша, это что за кино?
- Да не переживай, а подписывай, не тяни время! Рабочий день уже на
  исходе, а человек из-за тебя задерживается! Давай, пиши, не бойся, тебе
  хуже уже не будет!
И заржал, сволочь. Подписал я бумаг двадцать, или больше, не считал.
Когда бумаги закончились, чернявый их аккуратно собрал, убрал в сейф,
что-то заверещал на своем языке и достал из холодильника бутылку
шампанского, которую тут же принялся открывать. Тут я не выдержал и
заорал:
- Бл@ть, объяснит мне кто-нибудь, что тут происходит или нет?
- Да не ори ты как укушенный, - ржет Яшка. - Все нормально, ты, я и Шимон
  только что закончили регистрацию испанской компании, которой принадлежит
  и отель, где тебя поселили, и контора по прокату автомобилей, и еще
  кое-какая ерунда, здесь же, на Канарах. Нам с Шимоном по 40%, а твои -
  20! Ты доволен?
И ухмыляется, гад. Ноги у меня подкосились, и я реально рухнул на стул.
Яшка налил полный стакан коньяку и сунул мне в руку, пей мол. Я принял
стакан и ничего не почувствовал, коньяк как вода пошел! А Яшка лыбится и
говорит:
- В конце 94-го мне стало плохо в России, начудил я там немного, вот и
  бросились меня там искать разные людишки, бандитов слали, вот и пришлось
  срочно рвать ноги в Канаду, многих я тогда кинул на бабки. И тебя хотел,
  но ты единственный, кто не обещал меня грохнуть и не пытался заказать
  меня. Вот я решил с тобой рассчитаться, когда на ноги встал. Да, и еще,
  вот, держи, - сказал Яшка и бросил мне на руки сложенную вдвое бумагу.
- Что это?
- Дарственная на мою старую квартиру в Крылатском! Жить-то тебе негде,
  вот там и живи, но если я когда-нибудь приеду в Москву, и ты меня
  поселишь в гостинице - обижусь!
Вот, собственно, и все! Вернулся Лешка в Москву, открыл тут туристическую
фирму и активно продает нашим согражданам отдых в своем канарском отеле.
Надо сказать, что отель отличный, море рядом, а еще у них там штуки три
яхты морских есть, я люблю с них рыбу ловить. Вот уже лет пять подряд с
женой и дочкой езжу туда отдыхать, Лешка мне скидку дает, вот как!
Начальник от дела
P.S. А название отеля и турфирмы я вам не скажу, это уже реклама, а за
нее Лешка мне не платит.

9. 
На втором курсе мат-меха Питерского универа сдавали мы как-то экзамен по
дифференциальным уравнениям. Наука довольно серьезная, к тому же курс
годовой. Все сначала боялись, однако экзамен оказался на удивление
халявным - списать могли все желающие, а говорившим откровенную фигню
предоставлялось дополнительное время на "подумать". Кончилось тем, что
из двух групп (~30 человек сдавали вместе) никто не получил не только
двойку, но даже и тройку. Последние уходящие с экзамена вместе с
профессором обратили на этот факт его внимание.
- И верно! - заметил профессор, - Это несомненно свидетельствует о
  возросшем качестве преподавания!

10. 
Предвыборная горячка! Мы с подругой, после обильного возлияния в
кафешке, идем домой. Приспичило в туалет, пришлось засесть в кусты.
Сидим, журчим. Вдруг сзади слышим шелест травы, оборачиваемся, в
нескольких шагах стоят два мужика, пялятся. С матами вскакиваем, едва
сдерживаясь и натягивая трусы. Приготовились к отпору от насильников, а
они нам: "Девушки, в воскресенье выборы, проголосуйте за кандидата
такого-то!" и суют нам листовки с его фоткой и календарики. Повернулись
и ушли. От этого мы больше очумели, чем если бы на нас напали бы
какие-то озабоченные! Вот какие у нас есть идейные агитаторы.