1. 
Утpо. Тишина. Холл тpетьего этажа. Hа pяде кpесло-стyльев, выделяясь
на фоне кpасной обивки, на белой подyшке, стыpенной из номеpа (он так
и не вспомнил, из какого), лежит человек, которого выгнали
из собственного номера из-за того, что он слишком громко храпел,
и гpомко хpапит. У него длинные волосы в косичке, шоpты (я бы даже
сказал - беpмyды), и сильно волосатые ноги в дpаных женских чyлках.
Лежит он, отвеpнyвшись лицом к стене.
  К нему подходит товаpищ и задает невинный вопpос:
- Девyшка, а вы гоpничная?
Разбyженный этим невинным вопpосом, человек пеpевоpачивается
и отвечает басом:
- ПШЕЛ HАХ@Й, МУДАК!!!!
Вопpошающий быстpо испаpился...

2. 
Во время обеденного перерыва наш коллектив ходит в мэрскую столовую.
И есно в холодное время года пользуется гардеробом. В этом гардеробе
есть свои порядки. Там работает две женщины, одна обслуживает номерки
с большими номерами, а другая с маленькими. Еще туда ходит какая-то
охрана или муниципалы в бушлатах. Эти вешают одежду самостоятельно
на специальную вешалку  без номерков. Те, кто ходят постоянно, эту
систему хорошо знают и сразу встают к нужной женщине.
Так вот, стоим мы в очереди, впереди мужик, сует женщине номерок.
Женщина смотрит прямо ему в глаза и спрашивает:
- Мужчина, у вас большой или маленький?
Мужик мнется, гардеробщица опускает глаза вниз, на номерок, который
мужик держит на уровне пояса:
- Понятно, с маленькими налево.
Мы начинаем неприлично ржать, и тут покрывая наш смех раздается голос
человека в мундире:
- А у кого никакого нету?
- А у кого ни какого нету, те сами берут, -
не моргнув глазом отрезает гардеробщица.

3. 
Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем.
Доп.пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ -
маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные
4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого
двигателя.
На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета
с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска,
хре..ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая
рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом
самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник,
прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет:
"Made in Taiwan".

4. 
Любовь к мату в российской армии уже, кажется, сильнее любви к женщине.
И эта любовь тоже дает потомство в виде невероятных перлов и даже новых
слов, что мне особенно нравится. Приведу 3 примера, полученных во время
прохождения учебных сборов под Питером.
Одна из первых фраз, услышанных нами от замкомбрига, была:
- Ракетная бригада - это не шайка пидорасов!
Как известно, в некоторых частях молодых солдат называют "слонами", так
вот, теперь я знаю, что это расшифровывается как "солдат, любящий
охуенную нагрузку".
И, наконец, диалог, состоявшийся во время подготовки нас к стрельбам,
между лейтенантом, командиром одного из наших взодов, и курсантом,
носившим очки.
- Вообще-то первое упражнение надо выполнять в противогазе, но так и
  быть, вы все будете стрелять без противогазов, так что благодарите,
  а то стрелять бы вам с противогазами.
- Но как бы я стрелял в противогазе, если я ношу очки?
- Стрелял бы в противогазе и без очков!
- Но я без них ничего не вижу и никуда не попаду!
- А вот это малоебучий фактор!

5. 
Израиль. Хлебная лавка. Покупка - 11 с полтиной, а в кошельке только
стошекелевая купюра.
Протягиваю. Извиняющимся тоном:
- Вот. У меня только 100 шекелей.
- Ничего, - смирение. - Есть такие, у которых и этого нет.

6. 
Бывают ведь объявления в газетах.. вот некоторые, особо понравившиеся:
б./у. сноуборд Burton Air, крепления, ботинки. Пожалуйста, обведите это
объявление кружочком, что бы выделялось из толпы.
Продаю лодку. Текст тот же что в прошлом номере.
Привет! Я - маленький БМВ из Подберезовки. Забери меня отсюда! Или
обменяй на дизельную машину.
Куплю видеомагнитофон Салора SV6900 с дистанционным управлением, или
просто Д. У., моя собака считает что оно очень даже вкусное.
Куплю птичку (набитую), летающую, срочно!
Продается Фиат Ритмо-88, ужасный, отвратительный, кошмар всех
пенсионеров! Почти как (... ) Клинтона (оставляет пятно на чести, платье
и руках прям до локтей), но ни в чем не признается. Избавиться бы от
этой машины, прошла бы и головная боль. Помогите человеку - принисите
пару носовых платков, поплачем вместе. Техосмотр пройден, итд итп....
Цена: 3000 или поменяю на 85000 таблеток аспирина.
Продается самец шиншиллы, 8 месяцев, срочно; собака считает что это ей
на закуску, согласен на обмен, предлагайте что угодно!
Продаю магнитофон JVC, полуразобранный, на запчасти, колонки целые,
радио вообще работает, только вот звука не слышно, касета работала пока
магнитофон не разобрали.
- leijona

7. 
Мы, старатели, не пьем по шесть-семь месяцев. Но когда деньги под расчет
получаем, тогда гудим.
В старательской артели женщин нет. Одни мужики.
Не знаю почему, но один раз принял наш председатель на работу в артель
мужа и жену - поварами. Ничего не скажу - кормили они нас весь сезон
отлично. Детям на кооператив зарабатывали. Все мы жили в палатках, а
поварам нашим, как людям семейным, выделили вагончик. Этот вагончик, как
самое уютное место, был у нас вроде клуба.
Поэтому получку свою в конце сезона мы тоже у Сашки-повара с Зойкой
обмывали.
За столом одни мужики. Зойка давно спит за перегородкой, она не пьющая.
И вот Сашка-повар, единственный среди нас, кто весь сезон спал с женой
под боком, вдруг удивил нас всех таким признанием:
- Заныкал я, ребята, от Зойки три тысячи рублей. Хочу на эти деньги
  мечту свою осуществить...
А деньги-то большие по тем временам были. Сашка-повар продолжает
шепотом:
- Я ведь и в артель для этого подался, чтобы денег на свою мечту
  заработать. Поеду в Москву и выебу Валентину Толкунову! Как вы думаете,
  за три тысячи она мне даст?
Зойкин голос из-за перегородки:
- Придурок! Да за такие деньги ты весь Москонцерт выебать можешь, если
  сможешь!
Не спала жена, бдила! И ведь не зря! Заначка Сашкина уплыла дочке на
кооператив. Мечта не сбылась.
Это было где-то в семидесятых в Певеке, Чукотский автономный округ.

8. 
Вот такие преподаватели в МГУ...
Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может
выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить
даже ДЕБИЛ!"

9. 
Меня муж попросил купить красных червей в зоомагазине. Захожу в магазин
говорю-Дайте красных червей.
Продавщица- А вам каких?
Я- а они бывают разные?
Продавщица- Да, еще есть белые.

10. 
Нечто подобное я уже слышал. Однако эта история приключилась на самом
деле этой весной.
Собрались с братом на открытие весенней охоты на уток. Долго собирались.
Поехали.
Нужно отметить что братец мой врач нарколог и анестезиолог. Работает в
клинике и еще на несколько частных мед. предприятий. Его вызывают по
телефону на операцию, он берет чемоданчик со всем необходимым и -
вперед. То есть этот чемоданчик с сильнодействующими медикаментами
(скажем так) у него всегда с собой.
Итак едем мы на охоту. На выезде из города останавливают нас гаишники,
усиленные ОМОН-ом, тормозят всех без исключения. Видать "план-перехват"
какой или еще что в этом роде.
Ну, понятное дело -- документы, дежурные вопросы и среди них такой:
- Есть ли в автомобиле вещи запрещенные к перевозке?
- Что именно вы имеете ввиду?
-... ну... оружие, наркотики...
- Есть. - честно отвечает брат.
Менты внимательно смотрят на него, один из них (как-то робко-удивленно):
- Что именно у вас есть?
- Все есть!
Долго мурыжили. Проверяли. Пробивали по телефону. Отпустили наконец.
Документы были на все потому как.
ЗЫ
Во время той охоты ни одно животное не пострадало :)