1. 
Надеюсь, коллеги, что почти все вы хоть раз были в пионерском лагере. Если
не пионером, то хотя-бы вожатым.
Итак, пионерлагерь,1990г. Я вожатый 6 от., мой друг, Максим, 4 от.
Так вот у моего друга в отряде оказался негр. Он родился и вырос в Москве,
и звали его Артур Гарибальди.
И вот приехал к нам в гости наш друг Ваня. Сидим мы у Макса в вожатской,
а дело было перед ужином, пьем водочку. И вот после очередного стакана
Ваня спрашивает - а есть тут у вас что-нибудь такое особенное?. Макс отвечает
- Конечно есть, вот у меня в отряде негр. Ваня ему - Макс, это не смешно.
Ну мы еще по стаканчику хлопнули. И тут открылась дверь и Артур на чисто
русском языке говорит. - Максим, мы пошли в футбол играть, хорошо.
Водка Застряла у Вани в горле. Потом мы пошли на ужин. А тогда у детей
было правило - за всеми убирает по очереди кто-то один. Ваня об этом
правиле, конечно, не знал. А дежурил в тот день как раз Артур.
И вот такая картина :
Белые дети поели, все побросали и ушли, а негр за ними все убирает и
уносит. Ваня глубокомысленно заметил
- Смотрите, эксплуатация негров распространилась даже здесь.

2. 
Зашел к другу в канун пермовая, сидим и думаем - отмечать-не отмечать?
Приходит его супруга и рассказывает хохму... сказочку, так сказать.
Идет она домой, никого не трогает, 9 вечера, светло, бояться некого.
Обгоняют три мОлодежа, изрядно подшофе (они не были пионерами и не стали
еще садо-огородниками, их этот праздник не затрахал и пить-не пить
не вопрос), один оборачивается, демонстрирует средних размеров жабу
и спрашивает:
- Девушка, а если я ее щас поцелую - она принцессой станет?
Судя по физиономиям остальных реакция просчитана и проверена - девушка
в ступоре, Иван-царевич целует суженую - девушка в обмороке, истерике,
шоке, компания тащится.
Это в идеале. Не учли ребята, что у девушки 18 лет педстажа в ПТУ,
школах для трудновоспитуемых и тому подобных, и ученички ее давно
на уроки живность типа ужей, крыс, лягух и т.п. не таскают - ибо
бесполезно. Дама из тех что коня на скаку остановит и всаднику морду
набьет, что при ее небольших размерах весьма неочевидно. После встречного
вопроса:
- А если это самец?
двое скорчились на асфальте, а неудачный соискатель полцарства уныло
побрел куда-то вдаль...
- Яйца искать пошел - откомментировали его сподвижники.

3. 
Значит, так: маленькое кафе, за одним из столиков дама протирает очки -
одну из линз. Трет платочком, смотрит на свет, дышит на стекло и опять
трет... И вот за соседним столиком девочка лет 4-5 громко говорит отцу:
"Пап, смотри, у тети очкo грязное!" Народ обалдел, разговоры
прервались... но это еще не все. Среди публики был кекс новорусской
внешности, при слове "очко" насторожившийся как охотничий пес. Секунд
через 7-8 до него все-таки дошло, и он оборачивается к даме со словами:
"Да че вы краснеете, эта пигалица, типа, значение слов еще не
разбирает". Тут народ попадал со стульев, а официантка уронила поднос.
Братан за разбитую посуду заплатил: )

4. 
В Израиле ecть тaкaя вещь как “шлав бет”. Те репатрианты, которые служили
еще в быв. СССР, проходят переподготовку в Израильской армии. Что-то
вроде "курс молодого бойца" для дядей лет 30+-. Честно говоря, такого
ребячества я давно не видел от взрослых людей, тем более, что продолжали
получать зарплату. Типа командировка в армию, кто на 39 дней - женатые, и
100 - остальные. Причем командовали нами командиры девочки и мальчики
19-ти лет. Учили жизни. Так вот ближе к телу, историй было рассказано
уйма. И вот одна из них рассказаная, скажем Сашей.
Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из
комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в
другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый
парень с  торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она
заперта.
- Люся, открой дверь, а то выломаю.
- Иди на фиг, козел.
- Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не
опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая
возня, потом голос Люси:
- На, подавись ;-)

5. 
Сидела я тут, читала разные истории про женщин за рулем...
Взгрустнулось... Тот, кто меня знает, зовут меня не иначе как "Шумахер в
юбке". Даже собственный отец. Вот про папеньку история.
Преамбула: Папик мой профессиональный спиди-гонщик со стажем в 30 лет.
Гоняет по городу на БМВ-540 со снятым ограничителем. Кто знает, тот
понимает. 4,4 литра, больше 300 л.с., механическая коробка передач. Не
машина - сказка.
Поскольку папа профессионал, то первый раз в своей жизни я села за руль
в 8 лет. Но поскольку из папы учитель как из медведя балерина, то
последующие 10 лет моей учебы прошли под тычки и подзатыльники учителя.
Каждая попытка учебы заканчивалась обычно криком папы:
- Вылазь из машины и больше к ней не подходи.
Либо:
- Тупоголовая. Крайняя левая - педаль сцепления. Крайняя правая -
  акселератор. Посредине - педаль тормоза. Что, тяжело запомнить?
Либо:
- Отпусти педаль газа! ДУУУУУУУРРРААААААААААА! Нельзя выжимать сцепление
  при выжатом до упора акселераторе! Я кому сказал! Брось акселератор!!!
  Япона мама и так далее русским национальным.
С тех пор я боюсь ездить с папой, сидящим на переднем сиденьи.
Шли годы, менялись машины. Папин опыт рос. Мои мучения продолжались.
Наконец я получила права. Купила машину. Поменяла машину. Друзья начали
звать меня "Шумахер в юбке". Папа все также просил звонить вечером после
постановки машины на стоянку. Так прошло еще какое-то количество лет.
И вот собственно история: Лето, жара. Папа в отпуске. С утра пивка
выпил, расслабился. И тут наша мама: нужно съездить на дачу, полить
огурцы. Папа уже "слегка дат", он и в таком состоянии ездит безаварийно.
Но мама не любит ездить с пьяным мужем. Да и дача находится по
Киевскому шоссе. Там гаишники лютые. Им по барабану кто едет и на чем
едет, так как приоритет там только Путину, который едет во Внуково-2. В
общем, сложилась у мамы дилемма: надо на дачу, а папа слегка пьян. Кто
повезет ее на дачу?
Конечно, идея пришла им обоим сразу: доча! На что нужен ребенок в семье?
Чтобы выручать родителей, например, везти их на дачу.
Одна радость, от дома родителей до дачи полчаса езды.
В общем, приезжаю я за родителями на своем "Гольфе". Папа садится на
переднее сиденье, мама сзади. Едем на дачу. Музычка играет, солнышко
светит. Трасса свободная. Скорость 140. Едем молчим. Я молчу, мама
молчит, папа молчит либо курит. У меня начинают появляться дурные мысли:
что-то не так. Жду подзатыльника. Всплывают мысли из раннего обучения:
"Я сказал третья передача в гору, а не четвертая!" Опять жду энергичных
телодвижений со стороны папы. Но папа молчит и курит.
Через 30 минут - уже на даче. Мама хватает шланг, начинает поливать.
Папа что-то тоже делает. Я ем ежевику и курю. В общем, потусовались
часик. Собрались домой.
Погрузили огурцы, помидоры, ягоды, яблоки и прочую дачную продукцию.
Едем обратно. Мама молчит. Я молчу, музыку слушаю. Папа молчит и курит.
Трасса свободная. 140 км. Гаишников нет. Выжимаю 180. Папа молчит и
курит. Не кричит что-то из серии "Не дергай рулем! Не перегазовывай!"
"Ага, - думаю я. - Испугался доченькиной манеры вождения! Замолчал от
страха". Но через 30 минут мы дома.
Торможу. Открываю двери. Из машины вылезает довольная мама, которая даже
не догадывалась, что скорость была 180. Ей обычно кажется, что это
где-то 80 км/ч.
Потом выползает папа. Молча открывает багажник, достает дачную
продукцию. Я тоже молчу. Жду приговора.
Наконец-то, папа выдает:
- Ну, блин, Шумахер в юбке. Вся в отца. Гены есть гены. Ни одной ошибки
  за езду.
И, подумав, добавляет (видимо, вспомнив проблемы с наличием бензина в
застойных 80-х):
- А вот когда шла 180 с горочки, надо было врубить "нейтраль" - бензинчик
  бы сэкономила!
... Вот теперь сижу и думаю: а если б Шумахер, где-нибудь в Монако в
туннеле или в Спа-Франкошаме, на скорости 300 км/час врубил бы нейтраль
для экономии бензина, погладил бы его Жан Тодд по головке? Шутка ;-) Или
все-таки и на старуху бывает проруха?
Лиса Алиса

6. 
На днях присутствовал на открытии одного магазинчика, со стандартным
набором товаров - продукты, алкоголь, сигареты, контрацептивы и т. д.
(Сразу прошу прощения за нецензурщину - но при переводе или замене мата
на *** теряется вся прелесть фразы) Так вот, брательник мой, глядя на
помпезную церемонию, громко произнес: "Магазин - Бухалово, ебалово и
сопутствующие товары."

7. 
Одним из документов характеризующим личность подозреваемого
(обвиняемого, подсудимого) является характеристика с его места
жительства. И даже если жил он до совершения преступления в пустыне
Сахара, должна оттуда прийти требуемая бумага.
Какая нелегкая занесла к нам сына Азербайджана так и осталось
невыясненным но вот накуролесил он в наших краях немало. И завели
на него уголовное дело. И отправили к нему на родину запрос на выдачу
характеристики с места жительства. И вот пришлj в ответ послание.
Из текста я уберу только название районной прокуратуры чтобы
впоследствии не иметь проблем с теми кто в ней работает.
Так вот …… (пунктуация и орфография автора сохранены)
                          Характеристика
Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 год рождения, проживающий в селе
Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался
у себя в своем огороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой и отцом.
Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался
ни с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас
отпустите его на село, пусть приезжает на своем родное село, мы его
любим.
Характеристика дана для представления Такой-то М.П. ы гор. Москвы
Председатель сел/совета Ени-Хаят подпись
Две печати на азербайджанском языке.
А вы говорите мы 70 лет учили людей грамоте.
кому интересен оригинал пишите

8. 
Читаю вечером одну из историй, где кроме прочего фигурирует: "«Сука», -
одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу."
Поворачиваюсь к своей благоверной, читающей книгу лежа на диване.
Правда? - спрашиваю, с легкой иронией, - так у вас?
Ответ превзошел все: "Что думает другая в этот момент - я не знаю!"

9. 
История произошла в одном из филиалов нашей фирмы, куда я приехал в
командировку. Подходит время попить кофе. Одна из сотрудниц стоит у
закутка с чайными с принадлежностями и так горестно держит в руках
какую-то коробочку. На вопрос что случилось последовал ответ: "Да вот
купила чай, написано от склероза помогает. Так я его заваривать
забываю!" :)

10. 
История о двух друзьях, рассказанная мне одногруппником.
Два парня лет по двадцать (назовем их Вася и Петя) дружили друг с другом
чуть ли ни с пеленок. Однажды зимой они решили подурачиться и поиграть в
снежки с использованием снегоуборочных лопат (видимо обычный убойной
силы снежка не хватало для остроты ощущений). Когда они совсем
раздухарились, Вася решил пойти в штыковую с лопатой наперевес. И вот
подходит он к Пете, замахивается на него лопатой, и тут время для Васи
на миг останавливается. Перед его глазами всплывает эпизод из его
детства. Вася вспоминает, как в детском садике он зимой неслабо ударил
какого-то мальчика детской лопаткой по голове. После этого мир вокруг
Васи оживает и он видит сидящего перед собой Петю. Петя смотрит на Васю
ошалевшими глазами и восклицает:
- Так это был ТЫ!!!