1. 
Зашел на днях в магазин, торгующий бытовой химией, косметикой и т.д.
Смотрю на витрину, а там стоят женские духи (ударение на последнем
слоге) или туалетная вода и написано на ценнике "Леди спид, цена....".
Я конечно на мгновение офигел, а потом на оригинальное название
на упаковке глянул и стало ясно ".....Speed".

2. 
В некоторых городах, особенно если хорошая связь, есть свои телефонные
приколы. Так, в Москве одна веселая компания прикалывалась следующим
образом. Набирался совершенно "от фонаря" телефонный номер, там
поднимали трубку, звонящий просил позвать Диму. Варианты второго
вопроса, после того, как ответили, что "здесь такого нет":
- Когда придет, передайте ему, что...
- А не скажете, когда он будет?
- Попросите его срочно позвонить Славе, и т.д.
И так до ночи. Затем часа в три ночи еще один звонок и "Алло,
здравствуйте, это Дима. Скажите, мне никто не звонил?" Делается это
при включенном громкоговорителе и народ, предвкушая перлы ненормативной
лексики, замирает в ожидании. Но как-то раз нарвались на бабулю-божьего
одуванчика. И контрольный звонок выглядел так:
- Алло, здравствуйте, это Дима. Мне никто не звонил?
- Ой, Димочка, ну наконец-то! Вам звонили....и далее по списку все наши
  звонки перечисляет.
С одной стороны это прикол, но с другой, что-то как-то не так получилось...

3. 
В нашем Н-ске около одного из Дворцов культуры больше недели висел
художественно выполненный плакат «ВЫСТАВКА ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ». Мимо
проходили сотни людей. Я не выдержал и позвонил директору.
- Скажите, у вас выставка членов еще долго будет работать?
- До конца месяца, заходите, - вежливо ответил женский голос.
- Меня интересует, члены представлены отдельно, или вместе, так сказать,
с обладателями?
После паузы:
- Что вы имеете ввиду?
- А вы займитесь мыслительной деятельностью, - схамил я, - может быть
поймете....
На следующий день плакат сняли. А еще через день повесили новый:
«ВЫСТАВКА РАБОТ ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ».

4. 
Преамбула.
Я работал в театре. И как-то по случаю годовщины Победы мы поставили
спектакль "Бухенвальд", посвященный жертвам концлагерей. Мне поручили
сыграть Геринга. А мой коллега сыграл Гитлера.
Местное телевидение уделило сему событию целых двадцать минут в разделе
культурной жизни нашего городка. Были показаны также фрагменты
спектакля.
С того дня (и до сих пор) у меня появилась кличка "Рейхсмаршал", а у
коллеги - "Фюрер".
История.
Как-то я познакомился с отличной девушкой. Через 3 недели она меня
решила представить своим родителям. Это называется "попить чаю".
Представьте - стол, торт, чай, мамаша в парадном халате, папаша при
галстуке, мирно дремлющий в кресле ископаемый дед, кошка на шкафу.
Идиллия. И тут просыпается дед-динозавр:
- Вон отсюда, ФАШИСТ!!!!
Родители в непонятках...
- Вон отсюда... Он вчера по телевизору выступал. Я сам видел. И соседи
  видели. Убирайся из дома.
Я еле уворачиваюсь от летящего в меня костыля и уже с пола наблюдаю, как
отец девушки с криком "Батя, ты что, охуел?!!!" бросается к деду, мать с
ужасом смотрит на осколки подбитого неприятельским костылем фарфорового
чайника. Дед не унимается:
- Да я таких как ты своими руками душил...
В общем, минут через 10 общими усилиями удалось нейтрализовать деда,
в котором проснулся партизан. Стол накрыли заново, сидим, пьем чай...
Я объяснил, что сам я не фашист, рассказал о спектакле.
Мать девушки прослезилась и в порыве откровенности призналась, что она
по материнской линии - Кац. На что я реагировал, что сам далеко не
ариец. Тут звонит моя мобила. Со мной говорит администратор театра,
извещает меня о дополнительном дневном спектакле (все тот же
"Бухенвальд").
Забыв обо всем, я говорю в трубку ясно и громко:
- Да, я - Рейхсмаршал. Еще один Бухенвальд? А людей не жалко? А впрочем
  какие они люди... Ладно. Устроим. А Фюрер в курсе? Хорошо... на месте
  будем добивать... Хайль Гитлер...
Выключаю телефон, довольный...
И тут, повернувшись - я увидел деиствительно охуевшие глаза родителей
девушки...
P.S. Разошлись мы с подружкой совсем по другим причинам через полгода.
                                                          Рейхсмаршал

5. 
Навеяло историей ".. две бутылки столичной вместо токийского вина".
Стою, значит, в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает
деньги продавщице и говорит тихонько:
- Мне два презерватива вот этих красненьких.
Продавщица отвечает:
- Какие, эти? Так это жвачка.
Парень:
- Жвачка? Ну давайте жвачку.
Иногда лучше жевать, чем...

6. 
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском
отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной
и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он,
незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца,"
поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:
- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот,
  что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.
На что находчивый писатель ответил:
- Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.

7. 
"Юмор в коротких штанишках" по-американски.
***********************
Уложив детишек спать, мать облачилась в старые слаксы и мешковатую блузу
и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не
захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем
на манер тюрбана и ворвалась в комнату. Отвесив малышам подзатыльников,
она водворила их обратно в кровати. Выходя из комнаты и закрывая за
собой дверь, она услышала едва слышный шепот своего трехлетнего сына:
"Кто ЭТО был?"
**************
Мать рассказывает маленькой дочери о своем детстве. Что-то типа "Мы
катались на коньках по пруду, у меня были качели из старой покрышки,
прицепленной к дереву на дворе, мы катались на пони, собирали малину в
лесу...". Девочка с раскрытым ртом слушала все эти россказни, а под
конец печально заметила: "Ну почему мы с тобой раньше не познакомились?"
**************
Однажды мой маленький внук спросил меня: "Дедушка, а знаешь, чем ты
похож на Бога?" Польщенный, я мысленно протер свой нимб рукавом и
спросил: "Нет, и чем же?". "Вы оба такие старые...", - ответил маленький
паршивец.
**************
Маленькая девочка увлеченно стучала по клавишам в текстовом редакторе,
неосмотрительно оставленном отцом запущенным. На вопрос, чем же она
занимается, она гордо ответила, что пишет книгу. "И о чем же книга?" -
спросил папаша. "Не знаю", - вздохнула дочка, - "Я ведь читать-то еще не
умею!"
**************
Решив проверить, как моя внучка запомнила цвета, я решила
проэкзаменовать ее. Я показывала на разные вещи и спрашивала, какого они
цвета. Она все время отвечала правильно. Под конец ей надоело, и она
убежала на улицу, посоветовав напоследок: "Бабушка, ты должна запомнить
хоть что-то сама!"
**************
В воскресной школе [христианская школа по выходным. - прим. пер.] дети
изучали Десять заповедей. Когда они дошли до последней, учитель спросил,
в чем же ее суть. Сюзи подняла руку, встала и заявила: "Ты не должен
стягивать одеяло с соседской жены!"
**************
Наш пятилетний сын Марк взахлеб рассказывал отцу про фильм "20 000 лье
под водой", который он посмотрел по телевизору. Особенно его потрясла
сцена, в которой гигантский спрут сражался с подводной лодкой. Отец
перебил сына и спросил: "А из-за чего подлодка потонула?" "Пап, ну в ней
же было 20 000 дырок", - с досадой ответил сын. [непереводимая игра
слов: league - лига, лье, и leak - протечка. - прим. пер.]
**************
Мы с внуком Билли забрались в летний домик и не включали свет, пока не
закрыли дверь, чтобы не привлекать насекомых. Но несколько светлячков
все равно залетели внутрь. Заметив их, Билли прошептал: "Бесполезно,
деда. Комары ищут нас с фонариками..."
**************
В Вербное воскресенье пятилетний Джонни остался дома из-за больного
горла. Когда семья вернулась домой из церкви, они принесли с собой
несколько пальмовых ветвей [на Западе этот церковный праздник называется
Пальмовым воскресеньем. - прим. пер.]. Мальчуган поинтересовался,
откуда они взялись. "Люди держали их над головой Иисуса", - был ему
ответ. "Ну вот!" - чуть не расплакался мальчик. - "Ну почему он появился
именно тогда, когда я заболел?!"
*******************
Маленький мальчик впервые попал в церковь. Служки обходили прихожан с
тарелками для пожертвований. Когда они подошли поближе, мальчик громко
заявил: "Папа, не плати за меня. Мне еще нет пять лет!"
***************
На венчании моего брата моя мать с трудом удержалась от слез умиления,
увидев, как моя бабушка склонилась к креслу-каталке дедушки и нежно
притронулась к его руке. После свадьбы мама подошла к бабушке и
рассказала ей, как она была тронута этим жестом. "Мне очень жаль
разочаровывать тебя," - ответила бабушка, - "но я всего лишь проверяла,
жив ли он."
***************
Учитель в воскресной школе спросил Джонни, молятся ли они перед едой.
"Нет, сэр," - ответил мальчуган, - "Нам незачем. Моя мама хорошо
готовит!"
********************
Перевод с английского - Евгений Лотош, 2003

8. 
Ну, пусть будет Ваня. Ехал Ваня из одного славного украинского города в
приятный но маленький город глубокой русской глубинки. Начиналась
дорога, на которой стоял знак «неровный участок дороги», а под ним
вспомогательный знак «70 км».
На украинско-русской границе Ваню остановил таможенник. Не то чтоб денег
хотел, как здесь часто описано, а просто хотел совершить свой
государственный долг и досмотреть молодого паренька с какими-то
красноватыми глазами. Паренек это знал, но углонялся, так как все
запасы, должные коротать длинные летние ночи в маленьком но очень
русском городке лежали в небольшом, но очень ему дорогом рюкзаке.
Но видно не судьба была сегодня Ване перебраться через границу. К группе
таможенник - Ваня - рюкзак бодро подбежала таможенная овчарка, из породы
тех, что не меньше Вани любят это дело, только намного легче и дешевле
его находят. Ну, бросилась собака к рюкзаку и давай хвостом вилять и
землю рыть и все свое вожделение к этому рюкзаку показывать.
Ваня столбенеет. Этто же довольно-таки кака, господа, потерять весь свой
летний запас и при этом иметь неясное будущее: контрабанда, торговля и
еще черт знает что. Ну, неприятно, когда на таможне находят наркотики в
твоей сумке, будь они легкие или тяжелые.
Таможенник наоборот понимает, что все становится намного интереснее, чем
он ожидал и велит медовым таким голосом открыть рюкзак.
Собака аж повизгивать начинает от радости, когда видит, что чьи-то
большие добрые руки открывают рюкзак. Она виляет хвостом и помогает
носом, после чего хватает БУТЕРБРОД, лежащий на самом верху всего,
относит его в угол и начинает его жадно жрать. !!!!
Немая сцена. Ваня, голодный но очень веселый едет дальше, чтоб
драгоценное время не занимал, на другую стороны границы. А чего с него
взять, если собака даже посдежний бутерброт съела...
Таможенники! Кормите собак и это вам обкупится!
Понравится, расскажу еще как он обратно ехал.

9. 
У нас при заказе товара есть поле "Как проехать". Обычно туда много не
пишут, но одна дама превзошла себя:
Как проехать: Из центра - 1-й вагон до метро "Войковская". После выхода
через турникеты - повернуть налево, затем направо, никуда не идти.
Стоять на выходе так: чтобы магазин офисной мебели "Феликс" был по левую
руку, а метро по правую. Затем прямо пройти до стоящих трех киосков.
Первый киоск - мороженое, второй киоск - хлеб, третий - овощи. Стоят
рядом. От овощного киоска пойти прямо по диагональной тропинке до
следующего овощного киоска. Идти метров 150-155. Увидите школу. Идите
мимо, прямо (школа должна остаться по левую руку от Вашего движения),
овощные киоски позади справа. Идите прямо на 9-этажный дом с вывеской
"Продукты". Это и будет дом 13. Подойдите к подьезду, который будет
прямо перед вами и наберите код домофона: 5,2, ключ, 3,7,6,6. На лифте
подняться на 5 этаж, повернуть налево и позвонить на кнопку звонка под
номером 52. Вот и все вы пришли ко мне.
Я хочу познакомиться с этой женщиной :-)))
ЗЫ: адрес в целях безопасности клиента интернет-магазина намеренно
изменен

10. 
Навеяло различными воспоминаниями об отдыхе.
Когда мне было 5 лет, в 1982 году, поехали мы с матушкой моей впервые на
отдых в замечательный, красивый и не разрушенный еще город Гудаута
(Абхазия). Конечно, для ребенка был шок, когда вокруг пальмы, цитрусовые
деревья и прочая хурма растет прямо на улице. Жили мы в частном каменном
доме, который казался просто дворцом, и во дворе которого росли
фруктовые деревья (ес-но мы быстренько их ободрали и был дикий скандал).
В первый же день мы пошли на море, и по дороге я нашел 27 рублей
(нереальные деньги для ребенка, как сейчас штука баксов)!!! В общем, я
был не просто под впечатлением, а скорее мне все это казалось
заграничной сказкой, где даже деньги валяются под ногами, и я уговаривал
свою родительницу купить здесь дом и навсегда остаться здесь жить (как
хорошо, что она меня не послушала). И когда мы поехали кататься на
большом прогулочном катере по морю, я отбился от матушки и спустился
вниз на нижнюю палубу. Там за столиком играли в карты "горячие абхазские
парни". При моем появлении они дружно стали что-то говорить мне на своем
языке и угощать меня всякими сладостями. Ну и моя неокрепшая психика
совсем съехала с катушек (т.к. я был не избалован обычно вниманием со
стороны незнакомых мне людей), я понял, что это иностранные шпиены
готовят какую-то провокацию и как минимум хотят меня отравить! Поэтому
(Внимание!!!), когда один из них на ломаном русском спросил меня -
"Малчык, ты откудова?", я естественно с гордостью сказал - "Я из
СССР!!!"
Вот такая история, над которой потешается до сих пор вся моя родня. Это
сейчас Турция - уже не курорт, а номер без вида на море - провокация со
стороны работников отеля. Вспомните, как жилось нам всем в СССРе, и
увидеть пальму - это было уже чудо!