1. 
Я сам свидетель этой истории, так что, все нижеизложенное - правда.
Это было в семидесятых годах в провинциальном городке, где я учился
в пединституте. Мы жили в общежитии, и если кто не знает, на одного
парня в пединститутах тогда приходилось по десять - пятнадцать девушек.
Нравы были свободными, мы делились друг с другом всем: одеждой, деньгами,
едой и, конечно, девушками.
В нашей комнате постоянно жили четыре студента иняза, но временных
обитателей (братьев, знакомых, друзей и просто гостей) всегда было
великое множество. Однажды один постоянный обитатель по кличке Слон
в присутствии трех хозяев и трех гостей задал вопрос временному обитателю
по кличке Дед:
- Дед, ты чего руки в карманах постоянно держишь? У тебя, что, чешется там?
Вскоре, в процессе дискуссии выяснилось, что неделю назад и Дед и Слон
имели честь переспать с девушкой из общежития по имени Вера. Скинув джинсы
Слон и Дед приступили к осмотру гениталий друг друга на глазах
у вышеназванных свидетелей. Немедленно выяснилось, что у обоих имеется
огромное количество насекомых, называемых вошь лобковая обыкновенная,
в просторечии мандовошка.
- Слава богу, что не сифилис,- облегченно произнес Дед, вытирая рукой пот
со лба.
Тут же, к нашему вящему удовольствию состоялась торжественная акция
по взаимному обриванию интимных мест Слона и Деда. Мы от души веселились
наблюдая трогательную картину, как Слон удаляет волосяной покров
с промежности Деда, а тот лежит на спине раскорячив тощие ноги и безучастно
смотрит в потолок. Через двадцать минут все было закончено, герои сверкали
бритыми лобками и требовали водки, чтобы слегка сгладить понесенный
моральный ущерб. Событие отметили, посмеялись и окрестили "операцией
по лечению сифилиса".
Так как в общежитии не было горячей воды, мы по субботам ходили
в городскую баню. Примерно через неделю после описываемых событий
мы вознамерились попариться и помыться и, в количестве восьми человек,
включая Деда и Слона, пошли в баню. Выстояв длинную очередь, получив
номерки и скинув наши шмотки в раздевалке, мы с гоготом и визгом
устремились в парилку. Попарились, раслабились, размякли. С трудом нашли
шайки и места на скамеечках - народу было полно. Слон и Дед сверкали
белыми лобками, привлекая внимание мывшихся мужиков.
Тут им вздумалось ополоснуться в душе, благо открытые кабинки были рядом
с нами. Слон совсем расслабился под теплыми струями и, перекрывая шум
воды, грохот пустых шаек и гомон, благодушно проорал в соседнюю кабинку:
- Дед, у тебя сифилис совсем прошел?! У меня, вроде, прошел!
Надо было видеть, с каким ужасом мывшиеся мужики шарахнулись в разные
стороны, скользя и падая на мокром полу и роняя мочалки и мыло. Кто-то
спешно ополаскивался и убегал в раздевалку. Помещение стремительно пустело.
Воцарилась мертвая тишина. Мы давились от сдерживаемого хохота и молчали.
Тут дверь парилки рапахнулась и оттуда выскочил красный как рак мужичок,
не присутствовавший при "исторической" реплике Слона. Обведя глазами тихое
и полупустое отделение, он, громко спросил, обращаясь к нам:
- Это че такое, баня закрывается? Че так тихо, заболел что-ли кто?
Тогда нас прорвало.
P.S. СПИДа тогда еще не было.

2. 
Занимаюсь волейболом. Не шибко круто, но на уровне 1 - 2 группы по СПб,
в общем достаточно серьезно. Играет у нас паренек один, Леха - невысокий,
плотный такой, в защите в основном. Игровой момент: мяч переходит на сторону
соперника, разводящий обманывает блок, блокирующие, соответственно, 
не успевают, а если нападающий бьет без блока, то в принципе защите делать
нечего, фактически это похоже на расстрел безоружных. Короче Леха видит,
что расстреливать будут его, с криком «МАМА!» поворачивается спиной к сетке,
закрывает голову руками и нагибается вниз. Нападающий от души прикладывается
к мячу. Мяч смачно влетает Лехе по заднице, перелетает обратно и падает точно
на заднюю линию. Минут пять мы находились в коматозном состоянии. Всяко было,
но чтобы блок задницей ставить - это в первый раз.

3. 
Дело происходило в славные 70-е годы, во времена дружбы народов. В
городишке одной из южных республик стояла десантная часть. Местным
Бродвеем считался парк с открытым кинотеатром. Вечерами там бродили в
увольнительной десантники. А поздней ночью - местная молодежь.
Собственно история. В один из летних вечеров вся свободная от дежурств
часть была торжественно направлена на просмотр отечественного
киношедевра. Сопровождающие офицеры, как обычно загрузив вверенных
солдат в зал, закрыли заведение на ключ с внешней стороны и ушли на 3
часа по домам (фильм был 2-х серийный). Но где-то в середине сеанса,
когда владычество десантуры в парке закончилось, и парк стали заполнять
местные, кто-то из увольнительной запоздал покинуть территорию и был
пойман местными. Раздался крик - «наших бьют». Прапор, коего оставили за
старшего, принял решение. Через стены (кинотеатр открытый) мобильные
группы были высланы по периметру парка для блокирования выхода. Парк был
прочесан и все лица южной национальности были подвергнуты экзекуции -
ночью «все кошки серы» и опознать обидчиков не представлялось возможным.
По окончании операции личный состав был возвращен к месту дислокации - в
кинотеатр.
Прибывшие к окончанию сеансы офицеры благополучно доставили солдат и
сержантов в часть.
Но дело получило огласку и прапор был посажен на губу.
Прибыл начальник. Сам командующий ВДВ. Ему доложили. Был вызван
виновник, который все честно рассказал.
Резолюция командующего: "Наказан справедливо, а от себя награждаю
именным оружием, ибо не каждый офицер сможет так молниеносно и грамотно
спланировать и провести операцию!"

4. 
Сдаю своего сына в садик (3 года). Двое мамочек рядом ведут беседу:
- Это вашего сына зовут Дима ?
- Да, а что?
- Вы бы его отучили кусаться! У нас синяк от укуса!
- Наш Дима не кусается, он плюется! Это Леша кусается!
=8-[ ]
З. Ы. Сына зовут Никита - он сдачи дает :)

5. 
Первая любовь помнится даже тогда, когда забывается последняя. То же у
меня произошло с первой научной статьей. На ней учился и просто пИсать,
и рисунки обводить тушью на кальке, и печатать на «Ундервуде»: первую
страницу набивал одним пальцем два дня, а последнюю, двенадцатую,
накоцал за три часа и уже шестью пальцами, пустив в дело по три с каждой
руки. Заодно постиг, что из этих же трех пальцев можно не только кукиш
складывать. Да превзошел даже сильных машинисток, насквозь пропечатывая
сразу шесть экземпляров: как отыскивал нужную букву - так и вмазывал по
ней со всей дури. В общем, за месяц самоотверженного труда забабахал 12
стр х 6 экз = 72 странички текста, вписал и разметил формулы, начертил и
скалькировал с полдесятка рисунков. Для полного же антуража решил каждый
экземпляр вложить в большой конверт и побежал на почту, попросив
двухлетнего сына минут десять побыть с любимым плюшевым Мишей. Может,
забег занял чуть больше времени, но малому хватило и этого, он встретил
меня хорошей новостью:
- Я сделал тебе лаботку!- и предъявил спаянные силикатным клеем в одну
массивную доску все 12х6=72 странички текста и полдесятка рисунков.
Можно представить, какие безумные страсти заторнадили в моей душе! Но я
сдержался и похвалил умника за хорошую работу. По-видимому, в этот миг
во мне родился педагог. Это сразу просек научный руководитель, когда
узрел плод совместного с сыном труда да узнал, как я поступил с
самозванным соавтором. И уже на следующей неделе я вышел на занятия со
студентами, а также восстановил 12х6=72 странички текста и полдесятка
рисунков. Назвал же статью (терпение, читатель!):
«Принципиальная классификация циклически симметричных, квазисимметричных
и несимметричных конструктивных систем объектов строительства, машино-,
авиа- и судостроения в связи с постановкой их расчета на прочность,
устойчивость и колебания на электронных цифровых вычислительных машинах
(ЭЦВМ) второго поколения»
... Когда принес эту многострадальную статью редактору журнала
«Промышленное строительство и инженерные сооружения» Алинину (мир праху
его!), он меня разочаровал - все мои труды, включая реконструкцию,
оказались напрасными:
- А ЗАЧЕМ СТАТЬЯ - ТЫ УЖЕ ВСЕ ВЫЛОЖИЛ В НАЗВАНИИ!
© Алик, первопечатник http://kimryg.narod.ru

6. 
В молодости моя мама увлекалась турпоходами, альпинизмом и т.д. Пришла
как-то раз в голову ей и ее друзьям - все музыканты, романтики - идея
поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано -
сделано, и вот они всемером приезжают туда. Прирррода!.. Крррасота!...
Одно только огорчение: проводники уральские - простые крестьянские люди,
которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с
малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не
задерживаясь. Поэтически настроенные новички, конечно, хотели
путешествовать помедленнее, чтобы вдоволь насладиться всеми видами и
сделать кучу снимков.
И вот как-то раз подплыла вся команда к месту ну просто неописуемой
красоты. Застыли новички в немом восхищении... А уральцы знай себе идут
все дальше и дальше. Плюнули на них музыканты, да остались. Хватит,
дескать, нам на горло наступать. Мы для чего сюда приехали? Правильно,
на природу смотреть да фотографии делать. Причалили, побродили,
исследовали, налюбовались, засняли пейзажи великолепные.
Пришла пора отправляться на точку, где все должны были встретиться.
Знают музыканты, что уральские ребята недовольны будут. Решили отмазку
какую-нибудь придумать, чтобы гнев смягчить. Один говорит:
- А давайте скажем, что у одного из нас понос был и пришлось причалить!
- Ну да, - отвечает группа, - а на кого свалим? Кого потом пайка лишать
  будем? Кого фталозолом закармливать будем? Есть желающие?
Да, не покатит... Второй предлагает:
- А давайте скажем, что нам пришлось остановиться, причалить и выгрузить
  все вещи из лодки, потому что в ней вода была, и нам вычерпывать нужно
  было!
А что? Неплохая идея. Так и решили.
Когда приехали в лагерь, уральцы уже поужинать успели. Сидят, злые - и
страшно за этих недотеп-интеллигентов, хрен их знает, где потеряться
могут. И досада берет - ну что за разини?
Подходит к музыкантам самый главный проводник, лицо такое угрюмое,
хмурое. Спрашивает у одного из них:
- Ну, где шатались?
Тот так разволновался, что переклинило его, и забыл он, какую отмазку
использовать.
- Да вот, у одного из членов экипажа понос случился, - тихонько говорит,
  - и нам пришлось остановиться.
В этот момент подходит другой паренек-новичок, услышавший только
последнюю фразу. Естественно, в полной уверенности, что используется
версия о выгружении вещей из лодки. И, чтобы поддержать товарища,
добавляет:
- Да, вы знаете, мы так долго вычерпывали!..
ЗЫЖ Потом, когда музыканты садились ужинать, уральцы подкалывали их:
дескать, много не ешьте, а то как бы не пришлось вычерпывать :))

7. 
У тещи домик под Выборгом. Еще финской постройки - 1936 года. Раньше там
жили финны, а потом Красная Армия пришла и финны ушли на север.
Но после перестройки, году так в 1990-м, приехало целое семейство -
посмотреть на место, где родился их дедушка. И дедушка приехал и его
дети со своими детьми - целый микроавтобус. Ностальгия, значит.
Познакомились с тещей и тестем, подарков надарили. Им в ответ - стол
накрыли, картошечка, огурчики, то да се... Вообщем, подружились. И стали
финны каждый год ездить, вроде как традиция. А потом, года через три,
пригласили к себе в гости. На Рождество.
Тесть с тещей сначала отнекивались, а потом решили - едем! Тем более,
что надо было на автобусе пересечь границу, а там их уже бы ждали на
своей машине наши финские друзья.
Но встал вопрос подарков. Недорогих (денег особо не было плюс визы надо
оформлять, билеты и т.д.) и эффективных. После некоторого раздумья
тесть сказал, что лучше водки ничего еще не придумано и пошел в ларек.
Поскольку он помнил про экономию денег, то водку взял подешевле. То ли
"Гаврила" она называлась, то ли "Потапыч". Бренд, в общем, не
раскрученный.
Ну и поехали. До границы, потом - машина, объятья друзей, праздничный
стол...
А потом по старой доброй финской традиции пришел местный дежурный
поселковый Санта Клаус. Стал всех поздравлять, а потом доставать из
мешка подарки и всем дарить. Ну тут и тесть вспомнил, что не с пустыми
руками приехал, достал и протянул Клаусу "Потапыча". Санта так
растрогался (ему, видать, первый раз кто-то что-то в ответ подарил), что
решил тут же выпить за здоровье тестя. Откупорил бутылку и сделал
большой глоток...
"Скорая" приехала быстро, Санту в больнице удалось откачать. Остального
"Потапыча" дружно слили в унитаз. Тесть до сих пор стесняется, когда
финны приезжают в гости по старой доброй традиции и обижается на тещу за
кличку "Убийца Санта-Клаусов".

8. 
Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное об
Олимпийских Играх телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя,
компьютер.
Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит "Если
ты хочешь жить, не прикасайся до меня, ссссука". Он чуть не падает со
стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по
потолку.
Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.

9. 
История рассказана Пашей, широко известным в узком кругу под кодовым
именем Фиса.
Служил Фиса в ВВС (не подумайте, что он там летчик какой-нибудь –
аэродром боец охранял), в части, находящейся где-то под Кировом.
Так вот, служил с ним один борзый солдатик, который не переносил храпа.
Понятно, что никому храп больно-то не нравится, но солдатик поступал
совсем подло: не вставая, брал сапог и швырял его в своих сослуживцев,
затем переворачивался на другой бок и засыпал крепким сном. Ес-сно
сослуживцы от таких поступков в восторг не приходили, а так как метод
использовался каждую ночь, вскоре ярость благородная вскипела до жгучего
желания отмщения (о, как я!).
В час Х солдаты приступили к реализации своего коварного плана.
Привязали они грубой ниткой сапог к (прошу пардону!) залупе крепко
спящего бойца. Ну и всхрапнули под ухо.
Нечеловеческий вопль огласил казарму; то был вой простреленной навылет
волчицы...
Месяц солдатик валялся в медчасти. Как вы думаете: избавился ли он от
своей пагубной привычки? Вовсе нет, просто к ней добавилась новая: после
метания сапога, спросонья он спрыгивал с койки и бежал вслед за летящим
предметом обуви...

10. 
Два региональных чиновника подошли к месту за столом, которое только что
покинул президент Путин. Один из них взял из блюдца президентское
печенье.
- Угощайся, вкусно, - обернулся он к коллеге и, захохотав, добавил: - А
  главное, абсолютно безопасно!
- Мировая история, - пошутил другой, - показывает, что всякое бывает... -
  и взял печенье с другой тарелки.
Первый перестал жевать и замер с открытым ртом.
www.kp.ru