1. 
Из воспоминаний о студенческой общаге.
Ребят в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они решили, что
если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили упаковку «беломора»,
закрылись в комнате, законопатили все щели. Подвесили за лампу по центру
комнаты на тонкой леске топор. И закурили. Когда утром дверь в комнату
открыла комиссия по выселению, все, что они увидели - одинокий топор,
воткнутый в густой табачный туман.

2. 
На днях зашел в магазин и увидел рекламку. Стоит мужик, ест кусок
хлеба с чем-то типа паштета или фарша. А рядом подпись:
моя самая любимая БАБУШКА 8-0

3. 
Одна моя знакомая шла по улице южного города. Ее обогнал грузин и сделал
предложение. Нет, не неприличное - он предложил ей выйти за него замуж.
Девушка смутилась: "Молодой человек, это так неожиданно. Вы меня совсем
не знаете... А вдруг, у меня окажется плохой характер?"
Грузин восторженно ответил: "Дэвушка! Зачем так гавариш. Я шел за тобой,
я все видил! У тибе замичателный характер!"

4. 
Было празднетство у нас давече. Отмечали там же где и живем -
в студенческой общаге. _Р_а_з_о_г_р_е_л_и_с_ь_ ей родимой и,
есть у нас такой обычай, пошли не балкон петь песни под гитару.
Да, надо отметить, у нас была кинокамера на которую все и записывали.
Вот значит на балконе берет Саша гитару и начинает играть, да так
хорошо получается. Леша в состоянии "щас спою". И действительно поет,
красиво, задушевно, все аж заслушались... Проходит неделька, опять
очередная гулянка, на этот раз _б_е_з_ _"п_о_д_о_г_р_е_в_а"_, снова
на балкон. Просят Сашу с Лешей песенку исполнить, которой они
на прошлом сейшине всех проняли до глубины души.
"А какая песня то?" - это они нас вопрошают.
Ну мы им на словах обрисовали.
"Да" - говорит Саня - "хорошая песня, жаль я аккордов не знаю".
Мы начинаем выпадать в осадок.
Тут Лешка усугубляет положение: "Слышал я ее несколько раз, да все слова
не могу запомнить, надо будет у кого нибудь переписать и выучить".
У нас состояни грогги: "Но вы же ее играли и пели. Саня играл, Леха пел".
- "Не может такого быть" - они оба в один голос. "Как можно исполнить
песню не зная ни аккордов, ни слов". Вах - мы в нокдауне... И тут луч
света в темном царстве: "У нас это все на камеру записано".
- "Да ну, не может быть, хватит прикалываться" - гнут они свое.
- "Да нет правда" - пытаемся доказать мы. "Тащи кассету и видик" ...
Списали мы с кассеты и аккорды и слова ... пришлось Лешке с Сашкой
их учить... Учились у самих себя.
P.S.: Менталитет русского студента такой - без репетиции
(читай разогрева") нет культурных мероприятий. Это вам не
"ускоренный курс Илоны Давыдовой" ... тут душу надо раскрепостить,
дать волю пальцам и голосу :)

5. 
Зима. Вечерняя электричка из Москвы. Усталые пассажиры спешат занять
еще свободные сидячие места. Ну вот, и я сел. Напротив спит бомж.
Ну, так... запах средний. Вполне мирный. С ним рядом свободное место.
Желающих сесть рядом - вроде пока нет.
А вот идет дама в шубе. Ищет свободное место. По-видимому, ее Мерседес
сейчас на ремонте. Вот и пришлось воспользоваться электричкой. Села.
Расслабилась. Вдруг стала принюхиваться. Медленно поворачивается,
видит соседа. Мне кажется, она слегка удивлена. Теперь все проходы
уже забиты. Поехали... Вагон покачивается. Бомж время от времени
наваливается на даму. Она с негодованием «стряхивает» его голову
с песцовой шубы, при этом у нее лицо точно такое, как на картине
Крамского «Незнакомка». Число заинтересованных зрителей увеличивается.
Кроме меня, мои соседки, замученные 40-летние «кошелки» оторвались
от вязания и чтения и стали наблюдать это забавное зрелище. Очевидно,
эта дама резко контрастировала с общей обстановкой вечерней электрички,
а уж соседство с бомжем делало эту картину совсем забавной.
Ну вот, дама так сильно толкнула бомжа, что он проснулся. Зря она так
поступила... Он широко зевнул, так что всех окатил кислых запах
перегара, смешанный с весьма запущенным кариесом. Дама в ужасе стала
осматриваться. Но деваться ей уже было некуда. Кругом теснился народ.
А бомж вроде как оживился. Приветливо оглядел окружающих. Улыбнулся
даме. И вдруг задумался. Взгляд остановился, рот приоткрыт,
от напряжения мысли он даже засопел. Ну вот, сработало! Наконец
вспомнил, что ему от жизни надо. Медленно, пуговица за пуговицей
его непослушные пальцы стали расстегивать ширинку. У моих соседок
округлились глаза. Вы знаете, у женщин вообще слишком богатое
воображение. Я стал смотреть куда мне «прибрать» ноги, чтоб
не забрызгало...  Ну а дама? Заметив усилия соседа, задрожала,
отодвинулась к самому краю сиденья. «Прекратите! Что вы делаете?».
Бомж посмотрел на нее мутным взглядом  и запустил руку в мотню.
Количество зрителей резко увеличилось. Даже стоящие пассажиры стали
наблюдать эту замечательную сцену. Бомж в это время усиленно шарил
рукой в штанах, что-то нащупывая... Ну, знаете, зимой столько штанов,
трусов, пока докопаешься... Рука все глубже уходила внутрь. Вот уже
по локоть. Ну, когда ж он достанет? Во! Захватил, тянет... На его
лице уже предвкушение  удовольствия. Женщины (с богатым воображением)
в ужасе. Я свои ноги отодвинул так, что все брызги будут «экранированы»
песцовой шубой. ДОСТАЛ! БУТЫЛКА с недопитым портвейном! Где-то
в штанине у него хранилась. Ведь надо допить... Публика в экстазе.
Но мне показалось, что дама слегка разочарована...

6. 
Одну мою знакомую сильно терроризировали родители - за то, что курит.
Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они
отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом
она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит
из ее комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочурка пролепетала:
- Это не я!!!

7. 
История эта произошла в Центре гинекологии, акушерства и перинатологии
РАМН, где я имела счастье лежать на сохранении. Около телефона-автомата
висела доска объявлений, и однажды там появилась загадочная записка.
Цитирую:
«Врачу такому-то. Прошу мою просьбу о ПОЛНОМ зашивании промежности
считать недействительной. Дата, подпись». Все в шоке. Что это значит?
Оказалось, одна женщина во время родов кричала, что муж козел, вот он,
дескать, сейчас пиво пьет, а мне тут мучиться, да он, блин, вообще урод,
только трахнул, а мне тут отдувайся за всех… Да я ему в жизни не дам
больше никогда, ЗАШЕЙТЕ мне там потом все, чтоб он не смел больше… и тому
подобные вещи, что вообще нередко случается во время родов.
Позже, уже родив, отдыхает барышня на тележке с пузырем льда на животе,
после наркоза отходит, кайф ловит, короче, что все это закончилось. Тут
подходит к ней врач, держа в руках хирургическую иглу и нить: «Ну-с,
девушка, давайте, зашивать вас будем, как просили». Новоиспеченная
мамаша, улыбаясь, бормочет:«
"Ну-что-вы-доктор_я-же-так-просто-кричала-не-надо-ничего-зашивать-и
все-такое".
Д: Нет уж, раз просили, так давайте, что ж теперь уже…
В общем, подобный диалог продолжался до тех пор, пока шутник-доктор не
заставил ее написать вышеизложенный документ, который потом ради смеха
повесил на доску объявлений. Хорошо, она этого не видела, ее на другой
день выписали.

8. 
Когда я был в третьем классе, я пришел на урок музыки с плеером. Училка
заметила это, взяла у меня дневник и написала вот такое замечание:
"Слушал музыку на уроке музыки".

9. 
Советские времена, г. Фрунзе (ныне Бишкек, Кыргызстан), Киргизская ССР
Встретились подруги, выпили хорошо, все что можно перетерли "за жисть".
Включили телик.
Начинается передача "Гримасы Быта".
Они, не въезжая, читают название передачи на киргизский манер с
ударением на Ы и А - "ГримасЫбытА" и грят: "Блин, эти нац передачи на
киргизском ужо достали".
Потом, услышав русскую речь, дамы расслабляются....

10. 
Рассказано Вадимом Ярмолинцем. Копирайт его. Неточности мои.
Место действия: полубогемная тусовка в Лонг Айленде (это пригород
Нью-Йорка, если кто не знает). Среди гостей поэт Евтушенко, приехавший
в гости с очередной очень молодой женой лет этак 19. За столом идут
литературные чтения. Ярмолинец прочитал очередной очень матерный
рассказ. Евтушенко, в легком шоке, начинает выговаривать ему, что мол
всему есть пределы, среди нас тут женщины, и т.д. На что и получает от
хозяйки:
- Ну да, как ДЕТЕЙ ЕБАТЬ - так это нормально, а вот материться почему-то
  нельзя!