1. 
Проверяю дневник у дочери (раз в месяц у меня, по выражению детей,
случается "дневниковое обострение"). В конце документа вижу страницу
"Мой класс" со списком одноклассников и их телефонами. У трех фамилий
стоит пометка "выбыл" или "выбыла". Смотрю, у одной фамилии (девочки,
что характерно) что-то написано, но очень мелко - не одно, а несколько
слов. Приглядываюсь: "хоть бы она выбыла". Настоящий дневник.

2. 
Владивосток, трамвай.Проезд для всех бесплатный - посему народу много,
и народ все больше простой - стеденты, пенсионеры. Сидит приятель,
никого не трогает, а над ним Пизанской башней старушенция склонилась,
повествует о черствости современной молодежи, вспоминает свое
тимуровское прошлое и на здоровье жалуется. Убедившись. что
на приятеля моего не действует ни первое,ни второе, решила она упор
в отвоевывании места сделать на свое пошатоное тяжкой жизнью
здоровье.
- Ой, стоять ужу не могу, в боку кольнуло..... и т. д.
И пришло же ей в голову среди прочих симптомов сказать: вот, ногу свело...
Приятель заметно оживляется, поднимается, наклоняется к бабке,
подмигивает ей и зловеще-доверительным шопотом говорит :
- Бабка, румамба хара мамбу ру!!!!!!

3. 
Немножко "черного юмора". История рассказана мне приятелем, живущем в штате...
ладно, неважно, в каком штате. Несколько лет назад познакомился этот приятель
с весьма бодрым дедулей, который лет шестьдесят назад покинул "ридну Украину"
и перебрался за океан. Несмотря на почтенный возраст, дедуля сохранил светлую
голову, верный глаз, великолепный украинский язык, а также стойкую ненависть
к "москалям".
Кроме того, дедуля успел нажить неплохое состояние и обзавелся под старость
обширным именьицем в несколько гектаров - так, для души. Однажды, приехав
к дедуле в гости, мой приятель застал его за следующим странным занятием:
тот ходил с берданкой по "вишневому садочку" и метко постреливал в робинов.
Для справки: робин - это такая птица, раза в два побольше снегиря,
с ослепительно красной грудью. Совершенно безобидное создание.
- Петро! - удивился приятель, - Шо ж воны тебе зробылы? (Что они тебе сделали?)
- Воны мне дуже нагадуют коммунистив (Они мне очень напоминают коммунистов), -
философски сообщил дедуля, в очередной раз спуская курок...

4. 
Эту историю мне рассказала одна болтливая подруга.
Как-то раз мы заговорили о том, кто как использует baby oil (детское масло
для увлажнения кожи). Так вот, она говорит: "Представляешь, очень классная смазка,
мы с мужем используем ее почти каждый день и стоит это масло у нас все время
на одном и том же месте в шкафчике с разной косметикой. Однажды я купила полироль
для мебели и поставила в этот же злополучный шкафчик. Отполировала мебель,
приготовила ужин, была суббота, свечи, вино....
А потом,  при выключенном свете, в порыве страсти, даже и не предполагая, что
на месте масла может оказаться что-то другое, муженек, не жалея жидкости
использует .... полироль для мебели!!!!!
Так в жизни меня ЕЩЕ НИКТО НЕ ПОЛИРОВАЛ!!!!!!!!"
А вам спасибо за внимание.

5. 
При чтении лекций я уже давно избегаю произносить слово "член"... Фраза
"введем в рассмотрение новый член" способна сорвать лекцию. И это, между
прочим, на 4 курсе. Большие проблемы возникают с классификацией антенн.
При словах "антенны делятся на вибраторные..." аудитория
настораживается, а при словах "и на вибраторно-щелевые" впадает в буйный
восторг. Причем, по моим наблюдениям, больше радуются не бойцы, а
бойцицы. Раньше я для экономии времени на перемене рисовал на доске в
аудитории диаграмму направленности зеркальной антенны (для нерадистов -
очень сильно похоже на конец с яйцами, так, как его рисуют на стенах в
подъездах), а сейчас перестал, т. к. кто-то обязательно добавлял рисунку
натуралистические подробности.
А вчера коллега вернулся с занятий в слезах. Оказывается, он во время
лекции задумался (бывает!) и выдал: "Средства аварийного покидания
самолета предназначены для спасения членов экипажа". После того, как он
осмыслил сказанное, пришлось объявлять перерыв...
                                                          Кадет Биглер

6. 
В последнее время уже редко встречаются подобные типажи, а-ля-новые
русские, но оставшиеся в живых экземпляры, после эпохи развитого
бандитизма, продолжают веселить и удивлять своей простоватой и
непосредственной дебильностью нас, простых российских граждан.
Итак, сюжет из жизни, случившийся вчера на моих глазах:
***(почти по Зощенко) Сложившаяся производственная ситуация заставила
меня задуматься о приобретении биотуалета, за коим и поехал я на
известный всем ВВЦ. Столь экзотичный девайс не пришлось искать долго и
минут через 10 я уже выяснял у милой пожилой тетеньки-продавца
функциональные особенности представленных образцов. Конструкции
мобильных унитазов оказались доволно примитивными и во время обширной
обзорной лекции я уже начал показательно скучать, как появились....
ОНИ! - классическая для данного архивида парочка: девица лет 25-28,
разодетая как певица Большого перед премьерой, и с алчно бегающими
глазками, и откровенно скучающий короткостриженный тип лет 40,
с неизменными золотыми цепями, золотыми крестами, золотыми перстнями
и золотыми зубами. Смотрелись они на фоне бегающей с коробками толпы очень
колоритно, чем и привлекли мое внимание, тем более, что направлялись они
в мою сторону и, соответственно, к павильону с биотуалетами.
Наконец, жаждующий покупок и мечущийся по прилавкам взгляд этой фифы (ну,
ей-богу, фифа, по-другому не назовешь) натыкается на......... что-то....
ЧТО????..... БИОТУАЛЕТ!!!!..... оооооо!!!!!!!.... Зайчик, мы должны
купить биотуалет!!!!!!
Зайчик несколько секунд повращал глазами по витринам, потом по своей
фифе....-
"... а на хуя нам биотуалет?...."
- Зайчик, не ругайся, но мы его купим (здесь она прикрыла глазки, видимо
  представляя, как демонстрирует это чудо восхищающимся подругам).....
  да!... мы его купим..... и обязательно САМЫЙ ДОРОГОЙ!!!!!!............
  (мечтательно)мы будем брать его с собой на природу............
Видимо, картина "зайчик, писающий на природе в биотуалет" показалась ей
настолько восхитительной, что она аж захлопала в ладошки, опять закатив
глаза.
Мужчина-бык пожал плечами, устало произнес: - "давай"..... но.. искорка
разума все же, наверное, проскочила и он опомнился: - "а, че, я просто
под деревом поссать не могу?.."
Аргумент, который она выдала, оказался настолько убедительным, что
зайчику пришлось уступить:
- ООО, Господи, когда же я, наконец, сделаю из тебя культурного
  человека..... Зайчик, НАДО БЕРЕЧЬ ПРИРОДУ!!!!!!!!!!

7. 
Я никак не ожидал столь бурной реакции на мою историю про пустыню и
палатку. Братцы, да бог с ней, с физикой-биологией-психологией, не
спорьте, не для того этот сайт... Чтобы прекратить диспут, расскажу вам
другую историю - про человека-невидимку. Как и предыдущая история, эта
тоже полностью правдива.
За год с небольшим до "пустыни с палаткой" я был ничем не примечательным
курсантом на одной из учебных баз Армии Обороны Израиля. В один
прекрасный, теплый, очень теплый, а точнее жаркий и душный вечер я
заступил в караул по охране этой самой базы. Я должен был патрулировать
по периметру, вдоль забора, мой участок был где-то с километр длиной.
Между жилыми и учебными корпусами и забором был здоровенный пустырь.
Судя по всему, здесь планировалось сделать футбольное поле, но руки не
дошли. Пустырь был весь в каких-то ямах и рытвинах, густо поросший
травой и кустами, порой выше человеческого роста. Вся эта флора
полностью скрывала все ямы и рытвины (особенно в темноте), и поэтому
патрулирование было занятием увлекательным и полным неожиданностей.
Время от времени, оступившись, я с треском и злобными матюгами валился в
кусты чертополоха. Наконец, я вышел на участок почти без растительности
(ну, только трава по колено) и с радостным удивлением увидел в тусклом
свете фонарей стул. Кто-то приволок его из столовой, вероятно, чтобы
патрулирование шло веселее. Я с наслаждением уселся и перевел дух. Увы,
долго рассиживатся мне не пришлось - я услышал как кто-то быстро бежал
через кусты ко мне. Я вскочил и отбросил стул, поскольку решил что это
кто-то из сержантов или офицеров бежит проверить сторожу ли я как
положено. Постепенно в мою душу стали закрадываться сомнения. Ни
сержант, ни офицер не станут в темноте молча бежать к часовому - так и
пулю схлопотать можно. Топот приближался, и я крикнул на иврите
(получилось как-то не очень храбро, правда ) - Стой, стрелять буду!
Топот не прервался ни на секунду. Судя по шуму, злоумышленник был метрах
в десяти от меня, но я никого не видел! Пятясь, я отступал, пока не
уперся спиной в заросли. Передо мной была полянка, справа висел на
кустах не очень удачно отброшенный мною стул, на полянку вело некое
подобие тропинки по которой кто-то резво топал. Судя по звуку, он должен
был уже появится на полянке. Но там никого не было! Черт возьми,
терорист-невидимка! Я передернул затвор и зажал в зубах нож, собираясь
дорого продать свою жизнь и одновременно чувствия себя идиотом. Топот
приближался. Пять метров. Три. Два. В тот момент я понял, что значит
выражение "волосы встали дыбом" - и это при лысой-то голове! Собрав
остатки рассудка, я вспомнил, что человек-невидимка оставлял следы. Я
взглянул вниз - трава двигалась там где он шел. Когда он был совсем
рядом, я резко отпрыгнул в сторону. Увы, кусты спружинили, вернув меня в
точку отправления. Я грохнулся на землю, чудом не проглотив собственный
нож. Как раз чтобы увидеть здорового черного кролика, который наконец-то
соизволил испугаться. Как эта сволочь создавала столько шума - ума не
приложу (может, ночью все лучше слышно). В погоню я не пустился - надо
было разрядить автомат, сунуть нож в ножны и немного привести себя в
божеский вид. Оставшееся до конца патруля время я размышлял о
странностях нашей жизни, когда вооруженные до зубов солдаты до смерти
пугаются кроликов...

8. 
Себе дороже!
С работой, мне повезло. Дворник, у привокзальных киосков, профессия
хоть и не почетная, но оплачивалась стабильно. Мети себе и мети, но вот
незадача, пристроилась одна вокзальная «синюха» в проеме между
киосками малую нужду справлять. Продавцы возмущаются, на запах
жалуются, да и мне чужое дерьмо выметать не по душе. Что я только не
делал, и лекцию ей читал, и в милицию пожаловаться обещал, но «синюха»,
с регулярностью фирменного поезда, продолжала пользоваться проемом. И
тогда я решил ее напугать. Для выполнения своего плана провел
небольшую подготовку, попросил у знакомой продавщицы, торговавшей
приколами, пластиковую маску «смерти», а овчинный тулуп вывернул
шерстью наружу.
  Как только «синюха» шмыгнула в проем, я эту маску напялил и,
вооружившись вместо косы лопатой, кинулся за ней. С криком, типа, -
«дождалась грешница! », я появился перед ней в самый ответственный
момент, когда она уже приняла не совсем пристойную позу. Мое появление,
в таком обличье, вызвало натуральный шок, и «синюха» на несколько минут
превратилась в восковую фигуру из музея мадам Тюссо, с глазами реально
позаимствованными у Чебурашки. Когда к ней все же вернулся дар речи,
она взревела не хуже белуги, только вот рев этот мне радости не
принес.
  - Что же ты творишь, козел драный, я ведь всегда по-маленькому ходила,
а из-за тебя вот, по-большому пришлось! - визжала «синюха», спешно
поправляя одежду.
  Выгребая приличную кучку, я проклинал себя за буйство фантазии.

9. 
Вчера в программе "Вести - время московское" корреспондентка, рассуждая
о преимуществах отечественной жрачки перед импортной, "образно"
призывала слушателей есть наших пеструшек и... хохлушек!
Так что, дорогие украинки, ежели вы собирались приехать в Россию -...
"Не советую, мнэ-э-э, не советую. Съедят!"...
(с) Кот Василий (братья Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу")
PS. К сведению журналистов: курицы называются _хохлатками_... :)

10. 
История действительная. В позапрошлом году отправились мы с сыном
навестить его свежерожденного единокровеного брата, а заодно и их общего
отца в город Бремен (Германия). А там находится известная скульптура
Бременских музыкантов, - осла, пса, петуха и кота (которые, кстати
сказать, тем и известны, что до Бремена не дошли). И считается, что
нужно подержаться за ноги осла и загадать желание. Отец моего - тогда
одиннадцатилетнего - сына предложил ему сфотографироваться, держась за
ноги осла, как это принято. На что ребеночек ответил: "Видишь ли, папа,
если бы я был взрослым, другое дело, а то ведь я маленький, могут еще
подумать, что я действительно в это верю!". Кстати, весь осел черный, а
ноги у него приятно-золотистые, от множества идиотов, которые за них
держатся...