1. 
Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль
и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе
Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие,
сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка -
кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами.
  И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него
в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель
революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и
рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал
вместе с сыном.
  Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора.
А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса
о несчастной доле, погибшем сыне, несложившейся жизни, взывая к Господу
с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить
газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку.(Он
вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился
и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все
будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала,
открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол,
мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета...
  Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести,
откачивать.

2. 
Читаю я путеводитель по Бразилии, и выяснил интересную вещь.
Написано, что нужно быть осторожным в жестах, а то бразильцы могут
обидеться. И объясняется особенный, чисто бразильцкий жест, называемый
figa. Объясняют, как его делать:
"Возьмите большой палец и положите между основаниями указательного
и среднего. Сожмите кулак, так чтобы большой палец продолжат торчать
из него. Поднесите кулак к лицу собеседника."
Я сразу вспомнил анекдот про внутренний голос: "Пни вождя в живот.
А вот теперь тебе точно конец!"
Оказывается, нет. Дальше сказано: "Это традиционное пожелание удачи,
происходит от африканского символа, означающего мужской половой орган".
Так что, наверное, когда тебя на ... посылают, это тоже пожелание
удачи. На африканский манер.

3. 
Не далее, как сегодня, еду по Новорижскому шоссе с работы. На выезде
из Москвы - ограничение 70 и постоянно торчат гаишники. Я это знаю,
сбавляю скорость и смотрю на место потенциальной дислокации продавцов
полосатых палок. Смотрю - стоит грузовик (!!!) с большой надписью -
МЕНТ
СТАВКА
Ну, думаю, глюк.
Подъезжаю и вижу, что у грузовика открыта дверь, которая заслоняет полную
надпись -
ЦЕмент ДОставка.

4. 
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали
на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кричать тетка,  тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так
флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так
ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,
и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
не работает!!!
К (удивленно):  - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с  пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

5. 
Реальная цитата из газеты «Московский Комсомолец» № 75 за 2002 г. ,
статья «Сломанная рулетка»: «Убитая семидесятилетняя Н. Н. Тарасова всю
жизнь с радостью давала людям, чем сама была богата, и со слезами
брала».

6. 
Еду в метро (Замоскворецкая линия). Читаю объявление:
"Куплю квартиру в этом районе"

7. 
В Киевском метро в стеклянных кабинках сидят дежурные тетеньки и
наблюдают за порядком на эскалаторе. Периодически они включают разные
умные сообщения типа (вольный перевод с украинского): "Не бегите по
эскалатору…", "Не перевозите детей в легких складывающихся колясках...",
"Приподымайте полы длинной одежды…" и т.п. Как правило, звучат они,
когда дежурная видит повод: кто-нибудь быстро передвигается, есть дети
на эскалаторе. Все правильно, в общем. Ну я от скуки (попадаются-то
довольно длинные эскалаторы) иногда посматриваю по сторонам - а для кого
же в этом случае звучит умная речь? Вчера вот еду, слышу следующее:
"Не сидите на эскалаторе, это может привести к травматизму и порче вашей
одежды". Взор падает на эскалатор, движущийся в противоположном
направлении. На нем сидит паренек с загипсованной рукой, перебинтованной
головой и разорванной в клочья рубахе. Досиделся, блин…
Влад

8. 
Сон философа...
Первый курс физического факультета в универе. После школы, в которой
материал для пары лекций разжевывали десять лет, очень туго. Объем
информации плющит, как на дне Марианского желоба. По ночам снятся
формулы.
Приходит однажды приятель и рассказывает:
- Приснился мне сон, будто помер я. А на могиле моей вместо памятника
  стоит знак интеграла: внизу - дата рождения, сверху - дата смерти.

9. 
Турция. Экскурсия. Автобус. Гид-переводчик Хакан только что узнал, что
когда мама кормит маленького ребенка с ложечки, то говорит ему:
"Ам-Ам!". Придя в дикий восторг, Хакан разломал шоколадку на несколько
частей и отправился кормить девушек. "Ам-Ам!" - говорит Хакан, кормя
девушку шоколадкой. "Ам-Ам!" - веселится девушка и кушает шоколадку.
"Ам-ам!" - веселится русский гид, сам Хакан и водитель. Ам по-турецки
значит П#$%да.

10. 
Рассказ моего друга, назовем его Миша, который в пору студенчества
работал продавцом в магазине "Титаник" (кто не знает, это компакты,
кассеты и разные там прочие DVD 24 часа в сутки). Так вот, ночная смена,
глубоко за полночь, бригада продавцов состоит из одного человека --
Миши, и охранника, такого же студеня, тоже тихо дремлющего в уголке.
Внезапно слышен шум подъехавшего автомобиля, хлопает дверца,
распахивается дверь шопа, и в помещение вваливаются трое классических
бандюков из фольклора: 2х2 метра ростом, в голдах, наколках и т.д. При
виде такой компании Миша за прилавком съеживается, охранник, не приходя
в сознание, ищет, куда уползти. Главный шкаф, тем временем, подходит к
прилавку и произносит следующее:
- А эта, ну, где тут у тебя эта, ну, б****, как ее... а!.. "Песенка для
  мамонтенка"!!!
... у них, оказывается, тоже дети бывают!