1. 
К анекдоту про аптеку - "пропустите, там человек лежит..."
История отчасти похожая произошла с моим дачным приятелем - жутким
алкашом. Ехал он со своим другом после изрядной пьянки на мотоцикле,
друг его не справился с управлением, и улетели они в канаву. Но все
обошлось благополучно - оба остались целы и невредимы.
Однако друг его из канавы так и не вылез -
заснул там сразу после аварии. А дело было на шоссе. Приятель мой давай
ловить проезжающие машины. Вот одна останавливается, а он водителю -
"Скорее, брат, скорее, поехали, видишь человек в канаве лежит, упали
с мотоцикла, разбились и т.п."
Водитель: "Куда ехать, в аптеку, в больницу? Что нужно, может йод?"
Приятель: "Какая аптека, какой йод? В магазин скорее гони, за ВОДКОЙ -
видишь человек помирает!(!!)"
Вот такая вот логика. =)

2. 
Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том,
что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся
часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.

3. 
ПРО ТЭНЦ или БАБАХ!!!  Москва. Сущевка. Спускаюсь с Рижской эстакады.
Впереди едет ЗИЛ, который перевозил уже готовый цемент. Но, видать,
мужик цемент уже где-то выгрузил, а жидкость вроде ЦЕМЕНТОВОДЫ
осталась у него в кузове. А так как я видел, что вся эта грязь
выливается у него из кузова - встал от него подальше. А надо сказать,
что Зилок этот стоял на поворот на Олимпийский проспект, и причем
первым! И тут справа подкрадывается 600-й. Белый, чистый ;))))
За рулем уверенные в себе восточные парни. И не придумали ничего
лучше как встать между мной и Зилком, прямо под его кузов. Я замер
в ожидании ШОУ!!! Светофор - стрелка налево, Зилок трогается
и из него ВЫЛИВАЕТСЯ ВСЕ ГОВНО (извините за выражение)... что было
у в кузове. И прямо Мерину на белоснежный КАПОТ!!! :))) Надо было
видеть лица этих ребят, которые не ожидали такого подвоха!!!
Соблюдайте ДИСТАНЦИЮ, ребята!!!

4. 
Хотите - верьте, не хотите - как хотите, вообще-то слышано от
непосредственного участника.
В славной стране Анголе в далеких 1980-х годах стояли наши войска. И с
войсками были и некоторые военные учебные заведения, в том числе -
тыловая школа. Она готовила для братской Анголы военных поваров,
кладовщиков, работников складов, и тому подобных спецов, без которых
воевать не получится. И вот настает славное 7 Ноября. Стандартное
мероприятие - выступление начальника школы перед учащимися на тему
Великой Октябрьской Социалистической Революции и ее значения для
развития Африканского континента. Текст выступления составлен заранее,
переведен на португальский и напечатан в количестве, соответствующем
числу студентов. Да вот беда - через час начальнику школы выступать, а
на русском текста - что? Не заготовили. Переводить обратно уже некогда,
и начальник предлагает переводчику мудрый выход. Местные по-русски не
понимают. И начальник будет им читать инструкцию по обращению с полевой
кухней, а переводчик - читать по заготовленному португальскому варианту.
И начинается:
Начальник:
- Полевая кухня ПК-1500 предназначена для приготовления солдатского
  рациона в полевых условиях...
Переводчик на португальском:
- Великая Октябрьская Социалистическая Революция имела решающее значение
  для мировой, в том числе - африканской, истории...
Н.:
- В состав ПК-1500 входят...
П.:
- В результате Революции на карте мира появилось первое социалистическое
  государство...
И прошло.

5. 
Преамбула: в языке иврит есть буква "хет", читается как русская "х", а
пишется как русская печатная буква "п".
Амбула.
Последний, пятый день учении медицинской роты. Жара, пыль, все усталые,
делать уже никто ничего не может и не хочет.
Бедный командир роты, усталый и охрипший, пытается в мегафон собрать
наличный состав для получения указании. Никто не слушается, бродят по
полю как вареные мухи. Наконец один из водил, восточный евреи,
"марокаи", (в израильской армии они выделяются определенным уровнем
интеллекта, хотя бывают и профессора, и компьютерщики, и представители
других высокоинтеллектуальных профессии, но как исключение) забирает
мегафон и орет: " Всем встать буквой "хет"!"
Так как в составе роты есть представители русскоязычной публики, и не
мало, он добавляет, обращаясь к другому водиле:" Димитрий, как по-русски
"хет"? "
Димитрий:" Нет в русском хет"
Марокай:" А как же вы пишете слово хуй?"
.........................................
Это еще не конец (простите за каламбур).
Большой филолог Димитрий бежит к нему и рисует на ладони, КАК русские
пишут это слово.
Марокай:" Это же "екс"! Опять не понял..."
На этом заканчивается история о языкознании и проникновении "великого и
могучего" в другие народы.
Старый доктор

6. 
Рождественская история.
Теща овдовела рано - в 53 года осталась одна в пустой квартире. Через
лет пять вышла на пенсию, устав бороться с причудами администрации в
новых экономических условиях. Работала всю жизнь рядовым врачом в
стационаре, жила честно, в соответствии с полученным воспитанием в семье
парторга передового совхоза Брянской области. Потянулись серые
пенсионерские зимние будни на диване перед телевизором, в котором
мелькали рожи очередных радетелей за народ, периодически замещаясь на
розово-голубую эстрадную тусню. Летом было веселее - дача с мелкими
радостями в виде своих огурцов-помидоров и неторопливыми беседами с
такими же дачниками-пенсионерами. Зимой, ранней весной и поздней осенью
было хуже: надо было сидеть в квартире. В этом не было бы особой
проблемы, если бы не... правильно, соседи. А точнее - сосед. Дверь в
дверь с тещей жила богобоязненная старушка за 70, у которой был
единственный сын. Сей ”добрый” молодец 50 с гаком лет от роду был
совершенно законченным подонком: последний раз работал в советские
времена, с отменой же ответственности за тунеядство полностью отдался
радостям жизни в виде беспробудного пьянства со всеми вытекающими
последствиями: громкими гулянками со случайными собутыльниками,
заниманием «стольника» до завтра (на деле - навсегда), громким
сквернословием, регулярно выбиваемой дверью тамбура, ну и далее со всеми
остановками. Само собой, мама имела на сына такое же влияние, как
полевая мышь на дикого кабана.
Еще когда тесть был жив, сосед-алкаш сей хоть немного сдерживался. Может
боялся, может - стеснялся, кто их алкашей разберет. После смерти
тестя... не будет преувеличением сказать, что квартира, в которой теща
прожила последние 25 лет своей сознательной жизни, стала казаться ей
тюремной камерой. Пьяный подонок буквально затерроризировал тещу, не
давая ей проходу при встрече, старался ударить ее или хотя бы толкнуть,
звонил по ночам в дверь, выкрикивая пьяные оскорбления, пару раз
ухитрился ворваться в квартиру, воспользовавшись ее неловкостью и
преимуществом в живом весе... Само собой, в мои редкие визиты (жили мы
в другом городе за несколько сот км) я как мог посильно объяснял
алкогольному террористу его глубокую неправоту (обычно хватало двойки
справа-слева по корпусу). Что удивительно - при мне (или участковым,
который появлялся после 10-15 звонков) он всегда охотно каялся:
театрально вставал перед тещей на колени, плакал и пытался целовать ей
руки, которые она брезгливо прятала за спиной. Однако неизменно с моим
убытием к месту постоянной прописки (а участкового - соответственно - к
месту службы) монстр компенсировал все свои унижения, обрушиваясь на
старушку с новой силой.
Так прошло 5 (или 6?) лет. И вот в прошлое Рождество после очередной
бессонной ночи (по причине оргии за стенкой) в тещину дверь постучали.
Звонок не работал уже несколько лет по причине заботливо обрываемых
алкоголиком проводов от кнопки в тещину квартиру. Вздохнув, теща отперла
дверь и выглянула в коридор: на пороге стояла алкоголикова мама.
«Татьяна Петровна, Вадик умирает, звоню в скорую, они никак не приедут,
помогите» - это чудище звали Вадиком, кстати. Вот тут был момент, когда
Всевышний дал шанс теще изменить жизнь к лучшему - можно было просто
закрыть дверь и начать праздновать этот подарок судьбы. Вместо этого
теща, засуетившись «да-да, конечно, сейчас иду» схватила аптечку с
одноразовыми шприцами и побежала в логово врага. Вадик уже не дышал:
инфаркт - наметанным глазом определила теща, а руки уже действовали
автоматически: вскрыла ампулу, набрала в шприц лекарство, укол...
сердечный массаж... искусственное дыхание - обычная врачебная рутина в
таких случаях. Короче говоря, к приезду Скорой (через 10 минут) Вадик
уже самостоятельно дышал, обдавая присутствующих густым трехдневным
перегаром...
Хотите знать, чем кончилась эта Рождественская история? Как установлено
жанром подробных историй, положительно: уже через месяц выписавшийся из
больницы Вадик отпраздновал выздоровление грандиозной пьянкой в компании
дворовых бомжей, приглашенных к себе в квартиру. Старушку-мать, чтоб не
мешала, Вадик выгнал на лестничную клетку. Само-собой, была
вознаграждена и теща: в первую же ночь после получаса пинков в дверь и
пьяных воплей: «Открывай, бл..., открывай, кому говорят!!! » обивка
двери была подожжена. Кем? Не смешите... О таких мелочах как обрывание
телефонных и электрических проводов, пинки и плевки в дверь даже и
говорить не нужно - месячное отсутствие компенсировано с лихвой в первые
же три дня…
Теперь, ровно через год после этой истории, вспоминая об упущенной
возможности зажить в тишине и покое, теща нервно вздрагивает и мелко
трясет головой, словно отгоняя шальные мысли о той самой тонкой нити,
на которой висит жизнь каждого из нас...

7. 
Деткам провели в школе урок истории родного края.
Спрашиваю - о чем вам рассказывали?
Отвечает - мол, кому в городе памятники и за что.
Ну, думаю, в мое застойное время большая часть такого урока была бы
посвящена тому, кто живее всех живых...
Интересно, а как у нынешних "демократических" первоклашек?
Спрашиваю - ну, кому и за что памятник на площади Ленина?
Ответ меня убил наповал. Цитирую:
"Это основатель нашего города, а памятник ему поставили за то, что он
вместе с Пожарским спас Москву от французов во время Великой
Отечественной Войны!"

8. 
Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас как можем, в
меру сил и возможностей, благоустраиваем свое семейное гнездышко.
Естественно, любое получение зарплаты заканчивается походом в магазин и
закупкой всякой нужной в хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в
супермаркете мимо всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с
супругой по мобильному телефону о необходимости приобретения той или
иной вещи. Тут мой взгляд падает на яйцерезку...
Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку?
Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о
необходимости приобретения толкушки для картошки (типа катофельное пюре
делать), вдруг замолкает. Следует продолжительная пауза. И после этого
супруга выдает следующее:
- Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬНЫХ ощущений?....
Блин... Какая таки злая женщина у меня жена... :(

9. 
История про приключения актера Абдулова во Франции навеяла... Не помню
уже где вычитала, но преподана история была со слов очевидца.
Путешествовала группа наших советских артистов где-то по Южной Америке -
типа Аргентины, Бразилии и т. п. В состав делегации входил Иосиф Кобзон.
Я никогда не замечала за этим певцом склонности к чувству юмора, но это
так, к слову...
В общем, устроили им поездку по местной речке, живностью богатой.
Переводчик, он же гид, нагнетая атмосферу а-ля фильм ужасов "Челюсти",
рассказывает о зверствах пираний, ежеденно и еженощно тиранящих местное
население. И тут Кобзон лихо прыгает за борт, у переводчика и остальной
группы от испуга захватывает дух, а Кобзон спокойно и красиво доплывает
до не очень далекого берега и на желтеньком песочке выводит крупными
буквами "СЛАВА КПСС!".
Честно скажу, мое отношение к Кобзону после этого изменилось :)

10. 
Навеяло различными воспоминаниями об отдыхе.
Когда мне было 5 лет, в 1982 году, поехали мы с матушкой моей впервые на
отдых в замечательный, красивый и не разрушенный еще город Гудаута
(Абхазия). Конечно, для ребенка был шок, когда вокруг пальмы, цитрусовые
деревья и прочая хурма растет прямо на улице. Жили мы в частном каменном
доме, который казался просто дворцом, и во дворе которого росли
фруктовые деревья (ес-но мы быстренько их ободрали и был дикий скандал).
В первый же день мы пошли на море, и по дороге я нашел 27 рублей
(нереальные деньги для ребенка, как сейчас штука баксов)!!! В общем, я
был не просто под впечатлением, а скорее мне все это казалось
заграничной сказкой, где даже деньги валяются под ногами, и я уговаривал
свою родительницу купить здесь дом и навсегда остаться здесь жить (как
хорошо, что она меня не послушала). И когда мы поехали кататься на
большом прогулочном катере по морю, я отбился от матушки и спустился
вниз на нижнюю палубу. Там за столиком играли в карты "горячие абхазские
парни". При моем появлении они дружно стали что-то говорить мне на своем
языке и угощать меня всякими сладостями. Ну и моя неокрепшая психика
совсем съехала с катушек (т.к. я был не избалован обычно вниманием со
стороны незнакомых мне людей), я понял, что это иностранные шпиены
готовят какую-то провокацию и как минимум хотят меня отравить! Поэтому
(Внимание!!!), когда один из них на ломаном русском спросил меня -
"Малчык, ты откудова?", я естественно с гордостью сказал - "Я из
СССР!!!"
Вот такая история, над которой потешается до сих пор вся моя родня. Это
сейчас Турция - уже не курорт, а номер без вида на море - провокация со
стороны работников отеля. Вспомните, как жилось нам всем в СССРе, и
увидеть пальму - это было уже чудо!