1. 
Цикл: истории слесаря Павла  Иваныча  Гайкина.
  Я, значит, того... Слесарь я. И к кому я только ни ходил, нигде так не
вгоняли меня в краску. Вот даже у одного гринписовца был, и то...
Пришел я к нему (к гринписовцу), и он мне, как я ему сток-то починил,
предложил по рюмашке пропустить. Понятное дело, мужчина одинокий,
посидеть не с кем. Ну, я и согласился, а что б и нет?
  Вот мы, значит, сели. А я его возьми да и спроси, говорю, закусь какая
есть? Не сподобился я, понимаешь, на работе надираться. Он говорит -
котлеты. Ну я, понятно, умилился даже. Мало что он тебе платит, так и
угощает еще.
  Накрыл он стол. Приняли по одной, я - котлету в руку и - смачно так
кусок откусил. И чувствую - котлета сладкая какая-то.
- Из чего ж, - говорю, - прохиндей, у тебя котлета, а? Что ж ты людей
травишь?
- Известно, - отвечает, - из чего. Из свеклы.
  Я, простите, чуть весь свой харч дневной ему назад не метнул. А он,
видно, понял и нет чтоб сказать: "Извини," - сам, мол, так питаюсь. Нет.
Он, наверно, от этого своего гринписа совсем скурвился. Он нож схватил
и так - зырк, зырк на меня глазами и говорит:
- Что, тварюга, мясом братьев наших меньших пробавляться привык!?
  А ну хавай!
  Уж я на что мужчина не пугливый, а и меня пробрало, так он это сказал.
Я аж со страху все четыре котлеты за один присест съел. Тут он нож
отложил и, значит, ко мне подошел. И давай меня любовно так по голове
гладить, приговаривая:
- Молодец, хороший мальчик, - и ко мне на колени норовит сесть.
  Вскочил я, ящик схватил и дал деру из шизового этого дома. Выбежал
на улицу и остановился передохнуть. Вдруг слышу - топот! Оглядываюсь -
он бежит, гринписовец этот. Ну я думаю: живым - не сдамся - и почесал
домой.
Только до меня потом дошло: он хотел деньги дать. Ну да ладно.

2. 
Эта история имела место быть в городе Тюмени в начале 90-х годов.
На мой взгляд, она вполне достойна Дарвиновской премии. И яркий пример
того, что судьбою четко отмеряно, сколько нам жить на ентом свете.
Жил-поживал, стало быть один мент. И настолько ему осточертело все это
бытие, что решил он добровольно попрощаться с этим миром, и отправиться
в мир иной. Перепилил он себе вены, однако помереть ему не дали случайные
свидетели. Он оклемался и вышел на работу. Удивительно, что после попытки
суицида его не выперли с органов. Но с мечтой предстать перед очами
Св.Петра он не отказался, напротив - решил лишний раз перестраховаться.
Жил он на 9 этаже. И вот однажны он выходит на свой балкон с веревкой
и табельным оужием. Веревку привязывает к козырьку над балконом, сооружает
петельку, засовывает туда голову, становится на перила балкона и подносит
к виску взведенный пистолет. Расчет точен - не повесится, так застрелится,
не застрелится, так разобьется. Тройная перестраховка должна на 100%
обеспечить ему свидание со святым Кондратием. В общем, наскоро простившись
с этим миром, он делает шаг в пустоту и одновременно нажимает курок.
И что же - веревка рвется и он, с простреленым ухом, шлепается на балкон
8-го этажа. Говорят, смеялись над ним все соседи и коллеги по работе.
Больше он попыток покинуть этот мир не предпринимал.

3. 
НИКИТА
Совсем недавно решили мы отпраздновать семейный праздник в ресторане. 
Моей  жене  и сыну Никите очень понравилась  непринужденная обстановка,
неплохое  и меню, и мы засиделись до вечера.  С его наступлением 
клиентура стала обновляться. Стали приходить презрительно озирающиеся
Новые, звеня как коровы колокольчиком,  своими слуховыми аппаратами,
бритоголовые богатыри, без тени мысли в глазах, и другой  «приятный» 
контингент. Мы уже собрались уходить, но вдруг мой сын, глядя на двух
вульгарно разодетых молодых дам спросил:
- Пап, а это проститутки?
- Возможно, что и так, - говорю, обескураженный вопросом, и лихорадочно
вспоминая  источник  познаний  моего второклассника.
Никита завелся:
- Мам, мои деньги у тебя? …  Дай мне их, пожалуйста.
Взяв деньги, он направился прямо к проституткам.  Подошел к ним
и остановился.  Мы медленно повернули головы и, в смятении чувств,
уставились друг на друга. Через пару минут Никита вернулся. Огорченный,
он сел на свое место и сказал:
- Пойдемте отсюда, дорого у них  все!
Мы, чуть не подавившись, одновременно воскликнули:
- Что-о-о, дорого?!
Слава богу, его фраза относилась только к сладкому за стойкой .

4. 
Звонит мужик в строительную фирму:
- Ребяты, у вас есть самовыравнивающийся пол...
- Да, берете мешок, размешиваете, выливате на пол и уходите...
  Приходите - ровный пол и никакой цементной стяжки...
- Классно! И почем...
- ??? денег
- Ребяты, все путем, беру, а у вас есть такое же на ПОТОЛОК?..

5. 
Навеяно историей от 30-го мая про наступ на фату...
Итак, дело было летом 1997. Я был приглашен на свадьбу своих одногруппников.
Родни, как оказалось, было как с одной, так и с другой стороны предостаточно,
поэтому под это дело сняли профилакторий. Гости завозились туда строго
по расписанию. Освободился я от всех дел и до автобуса оставался еще час.
Чтобы приятно провести время, я пошел к одному из центральных фонтанов города
Екатеринбурга - к "Каменному цветку". А это одно из обязательных мест при объезде
города молодоженами.
Денек хороший, горожане выползли погулять и погреться на солнышке. И свадьбы идут
одна за другой, одна за другой. И вот одной из новоиспеченных жен вздумалось
сняться на парапете фонтана. Молодой муж - видно силушка есть - легко берет ее,
поднимает, ставит на парапет, но... Но несколько далеко задвигает - каблуки
соскальзывают, и молодая навзничь, картинно раскинув руки падает в воду.
На площадью повисает трехсекудная пауза после чего все начинают валяться. Муж
пунцовеет и, в чем есть - в черной паре, с цветком в петлице - сигает за своей
суженой. Вылавливает ее быстро на руках транспортирует в машину.
Не знаю уж, короткий брак был или нет. Но дело было в субботу, а воскреесенье
ЗАГСы не работают  ;)
Вот такая вот двойная свадебная история...

6. 
Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть.
Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями
тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел
специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче --
полный антураж. :) Так вот идут они себе по улице, держатся независимо,
по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик
на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть
челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это
время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается
в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились
догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают
его мочить. Били до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает
сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку.
Поняли братки, что заграница -- это то же что и Россия и не надо варежку
раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как
даже народная традиция.
На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой
(реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя
в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр
вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. :) Когда
подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким
движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду.
Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну
точно за камерой бежал.
Alexey - no_limits

7. 
Есть в славном городе Бостоне (что в США) парк имени Ларса Андерсена.
По периметру парка проходит улица Годдарда, названная в честь Джона
Годдарда. На этой самой улице установлен мемориальный камень округлой
формы опять же в честь Джона Годдарда. Надпись на камне гласит: "Сей
мемориал установлен в память о Джоне Годдарде, чье непревзойденное
мастерство в области конструирования телег приблизило победу армии
Северян во время Гражданской войны 1861-1865 гг." Очевидно, эти же самые
повозки также использовались колонистами и прочими ковбоями для освоения
Дикого Запада.
Трудно представить где-нибудь в окрестностях Оренбурга памятник
Пантелеймону Митрофановичу Сухоедову как конструктору тачанок,
приблизивших победу Красной Армии над колчаковцами.
Америка чтит своих героев...

8. 
Занимаемся мы с моей девушкой сексом.. Дело близится к завершению, я
страстно шепчу ей в ушко: "киса.." И тут же следует ответ, не менее
страстно, с придыханием: "Ося.." =)) С дивана я все-таки ухитрился не
свалиться.

9. 
Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку
поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац -
ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал.
Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит,
что лежит. Так что правду надо говорить, ребята :-)

10. 
Набрел на сайт, где православный священник отвечает на вопросы верующих.
Вопрос: За что Господь наказывает алкоголизмом?
Ответ священника: За пристрастие к спиртным напиткам.
По-моему, гениально.