1. 
Случилось это в бытность мою студентом первого курса НГУ.
В комнате нас тогда жило 4 человека, не было ни холодильника,
ни TV, в общем, бедные студенты. Но из дома продукты все же
часто присылали (родители к отсутствию любимых чад дома еще
не привыкли), и вот эти посылки хранили мы в почтовом ящике,
приколоченном снаружи к форточке. Не "высокий голубоглазый швед"
конечно, но зимой продукты сохранялись отлично.
Однажды полез один из моих соседей за продуктами в этот ящик,
секунд через несколько появляется оттуда с жалкой добычей
и потерянно объявляет, что п....ц ящику, улетел (оторвался
в смысле). Ну а так как живем мы на 7 этаже, то под нами еще
6 этажей таких же голодных студентов, способных съесть этот ящик
на лету.
Я и другой мой сосед, Алик, срываемся с места и не одеваясь
(а на улице -20) несемся вниз в надежде спасти хоть что-то. Под
общагой темно, ни хрена не видать, но честно обшариваем сугробы,
потому как кушать все равно что-то надо. И как раз в тот момент,
когда Аликова рука натыкается на лапу замерзшей курицы, откуда
ни возьмись появляются два мента (патруль значится, когда надо,
их с огнем не сыщешь, а на запах еды появились :-) и задают
сакраментальный вопрос, а че это мы тут делаем... И Алик недолго
думая извлекает курицу из сугруба, приветливо машет ей ментам
и объясняет: "Еду ищем...".
З.Ы. А от килограмового куска масла мы нашли только грамм 100,
не иначе как остальное на лету сперли.

2. 
У меня были соседи - Инесса и Павлик. Инесса очень любила животных
и мечтала, чтобы кошечка или собачка стала членом их семьи. Павлик
животных не любил. Он считал, что все хорошо в естественном виде:
животные в лесу, растения - в клумбе и т.д., а если пытаться поместить
их в квартиру, это только осложняет жизнь и этим тварям и их владельцам.
Однажды вечером после какого-то мероприятия, связанного с потреблением
спиртных напитков они возвращались домой и встретили во дворе маленького
дрожащего щеночка спаниеля. Инесса вцепилась в него мертвой хваткой
и решила, что и дня больше не проживет без этого очаровательного существа.
Она умоляла, грозила не тронуться с этого места, и Павлик не устоял.
Щенка принесли домой, но от еды он отказывался и дрожать не переставал.
Павлик сказал, что в нем надо воспитывать бойцовский характер и учил его
прыгать через барьер и со шкафа. Но щенку был явно свет не мил, и через
пару дней Инесса понесла его к ветеринару.
- Щеночек отказывается кушать и все время дрожит, сказала она врачу.
- Щеночек? - удивился врач, - этой суке как минимум 15 лет.
Оказалось, что у несчастной собаки порок сердца, заворот кишок
и еще что-то, короче, лечить ее стоит $500 и она проживет после этого
пару лет в лучшем случае, а усыпить - 50 рублей. Выбрали усыпить. Домой
ехали молча. На подъезде дома увидели объявление следующего содержания:
"Пропала собака. Спаниель. Собака старая, больная, она никому не нужна,
верните, пожалуйста, дети очень плачут".

3. 
История рассказана моим старшим братом, который в 1986 году закончил
Рязанское Воздушно-Десантное Училище. В ту пору войска еще не покинули
Афганистан и поэтому в учебном плане вышеназванного училища появился
такой предмет как "горная подготовка", в рамках которого будущих
офицеров возили на месяц в Кировобад (поскольку тогда Азербайджан еще
был в составе нашей общей Родины). Оттуда курсанты привозили целые
толпы всяких "гадостей": одно время жители Рязани лицезрели выгуливаемого
на поводке из десантной стропы варана, не счесть привезенных черепах,
пауков, скорпионов и т.п.
Так вот и сама история: приехавший с горной подготовки курсант
четвертого курса едет в Рязанском троллейбусе в час пик, разговаривает
со второкурсником своего же училища, а в руках у него стеклянная банка
со скорпиончиками. Молодой курсант, завороженно глядя на банку, интере-
суется, а правда ли это, что укус скорпиона смертелен. "Нет,"- успока-
ивает его "бывалый", - " в обычное время он не смертелен, если укусит,
ну распухнет рука-нога, не более того. Конечно, в брачный период, если
сразу помощь не оказать, можно скопытиться. Вот кстати, сейчас у них
брачный период..."
Надо заметить, что в это время весь троллейбус заинтересованно прислу-
шивался к разговору и проявлял любопытство к содержимому баночки. И в
этот самый момент троллейбус резко тормозит, банка выскальзывает из
рук и разбивается, а скорпионы разбегаются во все стороны. В течение
трех секунд максимум переполненный троллейбус резко смещается в сторону
водительской кабины (курсанты ехали на задней площадке), утрамбовавшись
ровно в два раза, в то время как несчастные, оказавшиеся сзади, пытаются
повиснуть на поручнях.
И на абсолютно пустом пространстве ползает курсант, приговаривая "ну
куда же вы разбежались, братишки", пытаясь собрать скорпиончиков в
спичечный коробок...

4. 
Друг рассказал, совершенно обыденно, так между прочим. На работе увидел
мыша и от нечего делать поймал его. Ну а делать-то что с ним???? Жене
показать, а сначала накормить. Поставил пробку с водой и насыпал сахара
в стеклянную банку, которая стала для мыша домом родным. Мыша пробку
есесено перевернула, перепачкалась в сиропе так, что даже передвигалась
с трудом. И приобрела Мыша бомжовский вид, да такой, что жене показать
стыдно. Приехал он домой и вымыл мыша до гениальности просто.
ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!!
В стеклянную банку с мышом он налил немного воды с небольшим добавлением
шампуня, закрыл крышкой и хорошенько взбултыхал, в смысле вымыл мыша
(ну сдохнет - так сдохнет). Не сдох. Слил воду с шампунем. Налил воды
(без ополаскивателя) и еще раз взбултыхал, в смысле смыл шампунь.
Итог: нормальный чистый мыш, живой, но мокрый.
Надо сушить? Элементарно! Взял фен, включил и в банку направил. Через
...минут мыш был чистый, сухой, живой и ждал прихода хозяйки. Хозяйке
мыш, конечно, понравился, но она попросила его выпустить.
ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ МОЖНО ЧИТАТЬ!!!!!!!!
P.S. Мыша чистого и накормленного он отвез на работу и там выпустил.

5. 
Решил тут как-то друга подколоть - переименовал ему "Корзину".
В принципе, это довольно просто, но так сразу и не сообразишь - как.
А переименовал я ее в "Жопу" (уже смешно). Ну друг, конечно, полдня
не замечал, что у него на "Рабочем столе" жопа, а потом заметил, стал
орать: "Кто мне, типа, по рабочему столу гадил! Че за фигня!" и т.п.
Но самый прикол вышел, когда он исправлять полез - в свойства рабочего
стола, где иконки меняются. Открывает он эти самые иконки, а там подписи
- "Жопа (полная)" и "Жопа (пустая)".
Очень рекомендую эту подъебку для больших и малых компьтеризированных
коллективов - хорошее настроение обеспечено!

6. 
Дело было в середине восьмидесятых годов, когда моя старшая сестрица
проходила обучение на экономическом факультете Московского автодорожного
тогда еще института. И посылали тогда всех советских студентов проходить
добровольно-принудительную практику в пользу и на благо советского же
народа по принципу "наряд-на-мясокомбинат-я". Моей сестре, как будущему
логистику (в наши дни специальность очень модная и престижная),
посчастливилось вкалывать на любящее государство в качестве продавца в
хлебном отделе Елисеевского магазина. Слов нет, работа эта имеет
линейное отношение к автомобилям, дорогам, а также экономике, и, что
абсолютно несомненно, обеспечивает приобретение незаменимых знаний в
этой области деятельности.
Сестра моя, как человек молодой, в те годы придерживалась совершенно
жутких модных тенденций, а потому сооружала на голове до сих пор мне не
понятные начесы, на которые надо было натискивать маленькую беленькую
шапочку продавца. Надо ли говорить, что шапочка без конца соскакивала с
головы, поэтому ей приходилось любовно придерживать и поправлять ее
потной ладошкой. Двенадцатичасовой рабочий день способствовал
запечатлению этого кокетливого движения буквально в генетическую память,
а потому жест начал повторяться вне зависимости от места, времени и
наличия шапочки. Подобно жесту, в память врезалась фраза: "хлебцы
амбирные - шестнадцать копеек", которая емко и кратко описывала весь
имеющийся тогда в наличии ассортимент хлебобулочных изделий.
И вот, изможденная, юная, модная, работящая студентка-практикантка
поздним летним вечером, возвращаясь из Елисеевского домой (в ближайшее
Подмосковье) садится на электричку, не расставаясь при этом с мыслями об
интересно и разнообразно прошедшем дне. Сидит она в полупустой
электричке, дожидаясь ее отправления, наслаждается можно сказать тишиной
и можно сказать одиночеством. И подходит к ней дяденька с обычным в
общем-то для пассажиров пригородных электричек вопросом: "Девушка, а вы
не знаете, с какими остановками идет этот электрический поезд?" И тут
моя незабвенная сестра гордо и томно поправляя невидимую шапочку на
модном начесе, отвечает: "Хлебцы амбирные - шестнадцать копеек".
Что характерно, дяденька деликатно улыбнулся, поблагодарил за полученную
информацию, и пошел дальше по вагону собирать материалы по поводу
остановочных пунктов, совершаемых электрическим поездом.

7. 
Газета "Сегодня", Киев, 20 июля, 2002год.
Жизнь после смерти.
"Двое неизвестных в ночь на пятницу в Москве УБИЛИ из автоматического
оружия главного специалиста Москомимущества, в ведении которого
находятся вопросы аренды недвижимости, 42-летнего Алексея Бусалова.
Как передает РИА "Новости", около двух часов ночи в машине чиновника,
припаркованной во дворе его дома, сработала сигнализация. Бусалов вышел
на улицу, чтобы проверить авто, и в этот момент двое в масках четыре
раза выстрелили ему в спину.
Скорая помощь успела приехать на место происшествия до того, как
чиновник потерял критическое количество крови. В ТЯЖЕЛОМ СОСТОЯНИИ
потерпевшего доставили в одну из московских больниц, где из его тела
извлекли три пули. Утром состояние Бусалова СТАБИЛИЗИРОВАЛОСЬ и из
отделения реанимации его перевели в хирургическую палату, где его будут
готовить к операции по удалению последней пули калибра 5,62 мм. Там же
он пройдет курс психотерапии, так как случившееся повергло его в шок."
P.S. Приношу свои извинения перед господином Бусаловым, его
родственниками, коллегами и друзьями за цитирование этой совсем не
смешной истории, но ее трактовка вышеуказанной газетой по меньшей мере
претендует на оригинальность.
P.P.S. Как бы вас не скрутила судьба-злодейка, у вас всегда есть шанс на
спасение.
Smagas.

8. 
Как я думаю всем известно, у нас тут недавно прошел референдум по
объединению Красноярского края, прошел успешно и не без моей помощи:)
Ну значит, было у меня хорошее настроение в день рефендума, ну и пошла
я голосовать. Ну а как подшутишь над бюллетенем? Вот я и решила в
квадратике "за" написать "хуй" (уж извините за выражение). а мы еще
накакнуне с другом поспорили, примут ли такое волеизъявление. Ну и не
было бы это конечно смешно, если бы на следущий день я не услышала
сообщение по радио:
"Курьезный случай произошел на одном из избирательных участков
советского района - один из избирателей в квадратике "за" написал
нецензурное слово из трех букв. Однако, слово было написано аккуратно и
не выходило за рамки квадратика, поэтому нарушений не было найдено и
бюллетень был признан действительным".
а мне даже как-то стыдно стало:)

9. 
Работаю в больнице. Утром заступаю на смену, читаю журнал передачи (ну
там пишут как сутки прошли). А на отделении в т ч есть 2 палаты для
"синяков". И написано буквально так:"Больной такой-то -> ВЕЧЕРОМ ПОЙМАЛ
КОНКРЕТНУЮ БЕЛОЧКУ"...

10. 
Сила агитации!
Эта история рассказана одной моей знакомой. Назовем ее Юля.
Юля замужем за человеком (Андрей), который постоянно посещает какую-то
религиозную секту. Естественно, каждый раз встречая его, он начинает
меня агитировать по поводу прийти в воскресенье (единственный мой
выходной)и обратиться к Богу вместе с ними. На этот случай у меня
приготовлено минимум 5, а то и 10 отмазок. Но, история не об этом.
Вечером, уставшая после работы Юля крутится на кухне, а Андрей в комнате
смотрит телевизор. Звонок в дверь. Юля открывает, а на пороге стоит
цыганка, и начинает громко причитать:
- У меня 7 детей, дом сгорел, детям кушать нечего, помогите чем можете,
  за это вам воздастся.
Юля вежливо отказывает, но цыганка продолжает:
- Мы голодные, нам помощи ждать не от кого.
Надо сказать, что Андрею этот диалог прекрасно слышно, и в кратчайшее
время он набирает религиозную литературу, которая есть в доме, выходит к
цыганке и начинает (на полном серьезе, поскольв это верит):
- Я могу предложить вам путь к спасению, обратитесь к этой книге и в
  ней, вы и ваши дети найдете ответы на многие вопросы, ваша жизнь станет
  лучше... и т.д.
Цыганка медленно сдавая назад, начинает путь к выходу из подъезда. Но
Андрей начав такой разговор, не может отпустить бедную девушку с 7
детьми на произвол судьбы и без веры в сердце.
Уже на улице он вручил ей 2 книги, и взял обещание прийти на их
воскресное собрание.
После этого цыганку в этом доме никто не видел.