1. 
Предлагаю новую рубрику: курьезная похожесть слов на разных языках.
Например, на болгарском сленге, слово «кур», означает мужское
«достоинство».
Лет 10 назад был у меня болгарский партнер по бизнесу. Жена у него, была
из Ярославля Сиречь, русская. Когда он перевозил жену, со всеми ее
пожитками, в Болгарию, вышел курьезный случай.
Далее со слов Ивана: (жаль, что не смогу передать болгарский акцент)
Доехали с Марге (Маргарита), до Русе (приграничный болгарский городок),
необходимо было купить продукты. Зашли в придорожную кафешку. Рита
бормочет: «Надо бы, кур купить». Потом, уже, громко: Вань, хочу кур.
Дальнобойщики, сидящие за столиками, как по команде обернулись: Что за
шалава, которая, при всем честном народе, хочет взять у мужика»?
Есть еще слово «пичка», обозначающее женское «хозяйство». С этим словом
влип сам. Но, это уже другая история.

2. 
Лет эдак 8 назад учился я на первом курсе МГАФК (Московская
Государственная Академия Физической Культуры).
И вот, как-то идем мы с моей подругой в сторону кафедры легкой атлетики
и останавливает нас парень, такой 4х4... держит в руках ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ
(случайно взляд скользнул по обложке) и задает нам совершенно естественный
вопрос для студента 4-го курса: "Слушайте, а где тут институт?!!" :-)))
Вот такие бывают студенты. :-)))

3. 
Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами,
чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот приезжает один наш
сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка
на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. открывает
"припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабуля.
А доктор бороду потом сбрил. Не знаю, почему. Куртки же "поповские"
вся екатеринбургская "скорая" до сих пор носит.

4. 
Историю рассказывал знакомый. В терминах могу ошибиться - пересказываю
как помню - не судите.
Служил он в армии на аэродроме. В воздухе находится ком.полка - полеты
у него. Полеты ком.полка - каторга для всех. Он, находясь в воздухе,
любил придумывать своим бойцам различные вводные (задачи) и потом за
некачественную реакцию на эти задачи раз3,14%%%%%он был первостатейный.
Ком.полка озвучивает очередную вводную - у меня топлива осталось на
пять минут, долететь не смогу, ваши действия.
Пояснение: ТЗ - это топливозаправщик на базе автомобиля.
Впоследствии разъяренный полкан не смог установить, кто был тот остряк,
кто, по мнению всех остальных, ответил на эту дурацкую вводную вполне
достойно. Остряка не продали, и звиздюлей наполучали многие.
Ответ на вводную был краток:
ТЗ УЖЕ ПОШЕЛ НА ВЗЛЁТ, ТОВАРИЩ КОМАНДИР ПОЛКА.

5. 
Помнится, в первые дни после терактов в США появились анекдоты, так или
иначе склоняющие тему, что кто-то знал о них заранее, но перепутав время
сунулся с соболезнованиями раньше. Так вот, думаю, копирайт на эту тему
должен принадлежать моей хорошей знакомой, которая буквально в первые же
часы после первого самолета позвонила (!!!) своей подруге детства в
Нью-Йорк, чтобы узнать как она там (ну не то чтобы у нее были поводы
оказаться в ВТЦ, но мало ли). Подруга, как оказалось, была выходная и
проводила его со своим бойфрендом дома (чем они там занимались, могу
только догадываться, но телевизор точно не смотрели). Так вот на
монолог: "Привет! Как я рада, что с тобой все в порядке и ты не
пострадала в теракте!" подруга ответила совершенно искрене: "Какой
теракт?". На что моя подруга вдруг подгрузилась (ну не может же быть,
что в твоем городе взорвалось чудо света, а ты об этом не знаешь) и,
подумав, выдала: "... эм... Ааа! У нас же разница во времени!".
Как говорится, иногда лучше помолчать...

6. 
Давно это было. Будучи студентом биофака Ленинградского (тогда еще)
университета, отбывал практику на Белом море (остров Средний). Случилось
как-то идти за продуктами на материк - мне и юной очаровательной
девушке, на смешной такой маленькой посудине со вполне биологическим
именем "Нектохета". За штурвалом в рубке находился преподаватель, мы с
девицей расположились в микроскопическом кубрике, развалившись на
скамеечках. Чесали языки, ничего особенного не замышляли (я уже был
женат). Вдруг девушка заявила (буквально): "Вернемся, опять надо будет в
очко пялиться!". Я был человек послеармейский и в первую секунду чуть не
сверзился со скамьи на пол: интеллигентная девушка, безо всяких
переходов вдруг - про анальный секс! Биолог я был новоиспеченный, но уже
знал, что женщины в норме анальными забавами не интересуются - по чисто
физиологическим причинам, иннервация у них другая. Правда, двух или трех
секунд мне хватило, чтобы сделать мысленный перевод на русский язык с
кафедрального студенческого жаргона: "научное очко" - микроскоп и
"пялиться" - внимательно рассматривать, изучать. Речь шла о т.н.
"Большом практикуме по зоологии беспозвоночных", не более того. Без
ложной скромности скажу, что мне удалось сохранить каменное лицо, не
загреготать и не отпустить дурацкую шутку. Но до чего бывает причудлив
жаргон в профессиональных сферах...

7. 
Из новостей на "Lenta.ru": Группе посетителей расположенного в Новом
Орлеане "Одобон-аквариума" (Audobon Aquarium) пришлось неожиданно близко
познакомиться с представленными в экспозиции акулами в естественной для
них среде, сообщает BBC News.
Это случилось, когда стальные мостки в одном из искусственных водоемов
аквариума, обычно используемые смотрителями при кормлении рыбы,
неожиданно обрушились, во то время как на них находились несколько
посетителей-спонсоров "Одобон-аквариума" с детьми.... Никто из животных
не пострадал"...

8. 
Байки из аэроклуба.
Прыгала у нас одна девушка. Был у нее первый прыжок, и, как положено,
она очень сильно боялась. А еще было у нее плохое зрение, и она прошла
медкомиссию каким-то шаманским способом. Ну, инструктор, видя, что
девушка белая как полотно стоит на стартовом столе, приободрил ее. Не
переживай мол, все будет нормально, если что - главное - особые случаи
помни, что и как надо делать, если что-то не так. Ну она потом
рассказывает: лечу я говорит, вроде все нормально, купол раскрылся, но
смотрю - лечу точно на дерево. А зрение у меня плохое, дерево я сверху
не вижу, вижу только тень от него. Ну я, говорит, натягиваю правые
стропы - ухожу вправо от дерева. Смотрю - все равно на него лечу. Что
делать? Я тогда левые стропы натягиваю - ухожу влево. Опять лечу точно
на дерево - не могу ничего поделать! Так я металась влево-вправо долго,
пока подлетев пониже, не поняла, что это на самом деле был переживавший
за меня инструктор, который ловил меня снизу.

9. 
Было это в далекие 90-е годы. Начало коммерции, кооперативы, первые
опыты в торговле. Наша компания занималась тогда продажей бытовой
техники оптом и в розницу. Учились торговать помаленечку, искали себе
партнеров и клиентов на всей территории необъятной России. И вот нашли
мы себе очень славных партнеров в Сибири, в одном из нефтяных городов.
Клиенты - золото! Денег куры не клюют, скупают фурами товар,
расчитываются по-царски. Заказы нам (а я напоминаю, что это период
становления коммерции) надиктовывали по телефону, что получалось, из-за
плохой слышимости, очень муторным процессом. Менеджер, принимавший заказ
по два часа орал в трубку, уточняя модели и количество. Поскольку мы
зарабатывали на них отлично (даже вспоминается с тоской), решили мы им
сделать подарок, а себе жизнь облегчить, и с одной из фур послали им в
подарок факс. У наших сибирско-нефтяных друзей фонтаны радости и
благодарности (они тоже замучались часами диктовать), и вот они
торжественно устанавливают факс, звонят, захлебываясь от восторга (вся
ныне привычная оргтехника тогда в новинку была), и сообщают, что уже
установили лист заказа и сейчас отправляют нам ПЕРВЫЙ факс! Процендура,
я думаю, всем знакомая. Включение, свист... сигнал срыва передачи...
Отключается прием в режиме факса и по громкой связи наша секретарша
говорит нашим сибирякам:
- Не прошел факс.
В ответ мы услышали:
- Да мы видим, что не прошел - бумага ОБРАТНО ВЫЛЕЗЛА!!!!
..... Работа была парализована часа на полтора...

10. 
На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну. За стеной ребенок
8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость.
Жена обращается к ребенку:
- Сына! Принеси мне крем!..
- А какой, мам?..
- Но у меня ОДИН крем!..
- Нет, мама, у тебя их много.
- Ну да! Вечерний для рук - всего один!..
Никогда мы не поймем друг друга...