Свежие анекдоты, веселые истории, приколы и афоризмы   
Истории за 27 января 2010


1. 
В Дубне дело было. Там у них центр какой-то научный всякими ядерными
делами занимаются. Ну так вот дело было в лаборатории, экспериментальной
(эксперименты там значить ставят всякие). Облучают какую-то мишень и что-то
там измеряют. Ну вот, а чтобы мишень за ночь не сползала, на нее сверху
надевают презерватив. А утром приходят и презер снимают, ну и складывают
в стол.
Лаборант там был, заикался все. Так заикался, что вообще ни хрена иногда
сказать не мог. Пришла к ним какая-то комиссия инвентаризацию проводить.
Ну смотрят там стул номер такой-то есть, стол - есть, в общем, все есть.
А баба какая-то и говорит: "А что это у вас в столе лежит, в порядке, мол,
держите аппаратуру?" Ну и открывает стол, а там ОГРОМНАЯ КУЧА
ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ГАНДОНОВ. Ну ясное дело скандал, крики, мол, что делаете
на рабочем-то месте. Интеллигхэнция гребанная! Ну ей лаборант и говорит:
"Д-д-д-д-дав-в-в-вайте проййй-д-д-д-ем в с-сс-сос-с-седн-нюю
кк-к-ом-м-м-нату и я-я-я п-п-П-пок-к-ажу в-вв-вам-мм к-кк-кк-кккуд-да
я-я-яя э-э-ээ-т-т-тт-о н-н-ннн-а-ааааа-д-дддд-ее-в-в-аю!"
Все. ;-(


2. 
Вчера устроили мы с друзьями маленький праздник души.... Веселье шло
своим чередом, но... как обычно бывает - не хватило горючего. Пришлось
идти до ларьков...
В Питере уж снег выпал, кто не в курсе...  И вот ,почему-то ,повинуясь
странному велению души, двинули мы в сторону ст.м."Пропект Ветеранов".
С "Ленинского"...  Ну, что по дороге спотыкались и падали - это только
на месте смешно. а вспоминать и рассказывать - уже не так весело.
Короче, купили мы что там положено, и решили, что обратно-то мы уж как
буржуи - на машине поедем...
Поймали тачку. Загружаемся. У водителя на переднем сидении лежит гитарка -
маленькая такая... Я, опять же повинуясь какому-то порыву души предлагая
подержать гитарку, дабы место освободить. Водитель вежливо отклоняет мое
предложение... Тогда я в легкой обиде спрашиваю: "Что ж Вы, играть что ли
будете?"
"Да, - отвечает водитель, - буду"...
...и начинает играть и петь.... Да, при этом мы благополучно едем
на машине....  Сначала мы начинаем кричать ,что мол, не надо...
Но у него вроде получается неплохо... Так и ехали - водитель играет
на гитаре, поет песню (почти свою, как позже выяснилось), и рулит...
Все пассажиры сидят с раскрытыми ртами от изумления...
А вы говорите - Юлий Цезарь...
PS. Я потом спросила - его зовут Дима, и это была красная "пятерка",
и было это 8 ноября вечером.... Если кто его знает - передайте, что
у него теперь появилось четыре поклонника :)))


3. 
Многие, наверное, видели фильм "Фаринелли-кастрат". Моя подруга тоже
решила поделиться со мной впечатлениями от этого фильма.
Сладким голосом она заявляет:
- Милый, я вчера такой фильм интересный видела...
- Да, как называется?
- Не помню. Там было про Шуберта, которого кастрировали, чтобы
  он пел лучше.
Надо только представить беднягу Шуберта, который очень плохо пел...


4. 
Рассказано моей подругой из Питера.
Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит
рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо
в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за
столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах...
Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но
глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они
снисходят до нас. Сегодня:
- Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице)
- Мужчина, уйдите! (но, краснеет)
- Дай мне!!! (тянет к ней руки)
- Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу)
- Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!... (орет)
- Маньяк сексуальный!... Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет)
- Дай...
- Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за
  прилавком эффектно)
- Очки! Мне очки свои дай! "экикетку" прочту, верну!!!
- ...(белеет от злости) Ах... очки?... Пшел вон отсюда...


5. 
"В этот раз у меня все все по плану. Первое и очень важное дело должно
состояться в июне-июле. Это покупка квартиры в Москве. Пока у меня
квартира в Воскресенске. Купил когда руководил производством на нашем
заводе. Квартира хорошая, но далековато. Дальше ремонт. Хороший ремонт.
И ко дню рождения полноценное новоселье. Дальше по плану покупка машины.
Понял я, что мне нравится. А нравятся мне мощные спортивные машины. Это
будет или Hundai GLS или Nissan 350Z или... есть еще варианты. Это так
сказать материальный блок. Теперь хирургический. Наконец то появилась
современная медицина и можно вставить зубы не портя остальные. С
армейских времен полетело три зуба. Так хорошо кормили там. Буду
вживлять титановые имплантанты. И последний штрих. Хочу перерезать
уздечку на члене. Это должно добавить процентов 30 чувственных ощущений
и мне и ей. Так что первую близость после этого можно будет считать
повторным лишением дественности. Ну а дальше, как говорится, бытие
определяет сознание."
Приятно, когда у человека есть такая замечательная ЦЕЛЬ, о которой он рад
поведать окружающим.
Источник:
http://damochka.ru/dnevnik/read.phtml?uid=433994&mid=4375278&&ct=1104526200&vt=0&p=0&rp=0&act=readcom&


6. 
Ехал я со своим славным корешком Лехой с промозглой фазенды в родной
райцентр. Дорога была очищена вполне сносно. Хотя снежная буза не
позволяла ехать со скоростью, так любимой гайцами. И отсутствие
необходимости высматривать возможную засаду тоже прияно ласкала
мировосприятие. Из хриплого динамика лилась музычка. За очередным
поворотом я замечаю гибонов, провожающих грустным взглядом движение
нашего пепелаца по имени "Опель Вектра". Я уверенно рулю мимо.
- Ишь, - с ухмылкой говорю Лехе, - морды недовольные растопырили. И не
  слабо же им пастись в такой глуши в такую холодрыгу.
Вот с этой фразы и началась вся веселая история. И ключом к пониманию
этой истории явилось то, что Леха, слушавший мою сентенцию о работе
ментов, самих ментов в упор не наблюдал. И в это время созерцал иную
необычную картину, в виде двух ошалелых от холода коров, жмущихся друг к
другу на одинокой проталинке на противоположной стороне дороги. Коров,
надо бы сказать, в упор не видел я.
- Да уж, - отвечает Леха, - и какой урод скотинку выгнал в поле в такую
  погоду-то.
Такое, так сказать, одновременно принебрежительное и сочувственное
отношение к работникам дорожной милиции могло ютиться только в закромах
истинно русской души, - подумал я. А Леха продолжает.
- Ведь, - говорит, - на трассу такая харя сунется, как пить дать сшибут
  и глазом не моргнут. Дорога-то вон какая скользкая. Кто ж из-за
  поворота сумеет затормозить. - Леха сочувственно покачал головой.
- Эээээ, - я явно начал несколько теряться, выслушивая необычный ход
  мысли дружбана, - ну да, на дорогу им лучше не выходить, - решил я
  просто немногословно согласиться.
- Даа, не выходить типа. Они ж, мля, тупые, хоть и здоровые, завсегда
  прутся на трассу глаза на проходящие машины потаращить. Их и сшибают
  почем зря. Ты ж видишь, сумерки уже. Готов поспорить, для одной из этих
  тупорылых скотин день сегодня закончится хриплым харканьем кровью и
  взиранием на звезды мутнеющим взгядом... Не, ну водиле от такой встречи
  на Эльбе тоже не фонтан как приятно будет. Машину помнет по полной.
Я начинаю конкретно офигевать. Но решаю диалог со своей стороны тоже
продолжить. Мямлю что-то типа, мол, со стороны закона, водиле, типа,
тоже не фонтан как приятно будет. Типа за такую наглость, говорю,
пожизненный срок как пить дать дадут, да и еще весь срок издеваться
будут. Где ж это видано...
Леха смотрит на меня тоже слегка непонимающе.
- Да ладно тебе, наказание вроде не такое конечно суровое. Отмазаться
  "сумерками" не удастся. Но сильно гнобить тоже не будут. Штраф за порчу
  казенного имущества светит как пить дать, - вещает веселеющий от темы
  разговора Леха. А я начинаю впадать в реальную кому о*уения. Млин, во
  типа полет мысли, мента казенным имуществом обозвать. А Леха продолжает.
- Тут же типа как. Если уж сбил, то ни за что не признавайся. Свидетелей
  не было. И все чики пыки. Труп найдут лишь через пару дней. Да и махнут
  рукой. Одной скотиной меньше, одной больше. На просторах нашей-то
  необьятной родины. Многие тебе еще спасибо бы сказали, за очищение мира
  от такого уродства. Ты их ведь сам видел. Тощие, дохлые, глаза
  ошалевшие, ноги подкашиваются. Убей урода, сделай мир чище. Кхе-кхе. Я
  ведь тебе по секрету признаюсь, - Леха вошел в раж, - я однажды
  практически в таких же самых условиях сбил одну тварь. Тот был не такой
  дохлый как эти. Конкретный бычара. Из-за поворота выскакивает. На меня
  зырк и стоит. А как я его объеду? Дорога узкая, мокрая. Встречная как
  раз прет. Ну и принял тушу на капот. Бычара с копыт долой. Хорошо, что
  еще мужик на встречной нормальный попался. Остановился. Помог тушу за
  ноги с дороги в кювет стащить. Перед мне, конечно, конкретно помяло. Но
  до города доехал нормально. А на выходных с тестем подчинили, вытянули,
  подрихтовали. Вроде все малой кровью обошлось.
Тут я начал понимать, что я еще не все знаю о своем другане Лехе. Ехать
со злостным убийцей ментов в одной машине было неприятно и даже страшно.
Мои опасения во взрыв хохота превратил сам Леха, продолжив свою
неостанавливающуюся мысль.
- Вовк, а ты кстати ментов заметил на том месте, где мы коров видели?
ЗАНАВЕС


7. 
Дело было в много лет назад, я тогда служил в Советской Армии. Вывезли
как-то нас солдатиков в лес, уж не помню зачем, то ли делянку прибрать,
то ли древесину заготовить. А старшим был прапорщик, назовем его К. -
редчайший зануда, пьяница и чрезвычайно мягкохарактерный. Ну вот, только
приехали - темно еще, тот скачет вокруг, давайте, мол, быстрее. Его так
культурно послали, покурим сейчас да и приступим. Обиделся, пропал. Не
было до обеда. Явился, в хорошем поддатии, ходил за 5 км в деревню,
видит опять - все сидят, только-только поели, перекуриваем. Нет бы на
обьем выполненного посмотреть (а поработали на славу), он снова скачет
вокруг, людей дергает: что расселись, быстро за работу и т.д. А
внимания на него никто не обращает. Тот пуще распаляется: "Так и знайте,
все доложу. Я ни Х.. не понимаю, как с вами еще разговаривать. И отвалил
снова. Дело к концу. Работы осталось паре человек на минут 5. Двое
добирают какие-то сучки, остальные собираются в часть.
Снова показывается наш горе-прапорщик. Вообще лыка не вяжет. И несет
старую песню: "никто ничего не делает, меня не слушают, я ни Х.. не
пойму, как еще с вами обходиться.
А был в роте паренек, Тармо - классический эстонец как из анекдота,
очень основательный и немного тугодум. Сознавая ети недостатки, пытался
скомпенсировать чрезвчайной исполнительностью.
Приезжаем в полк, прапор наш понимает, в таком виде пред ясные очи
начальства нельзя, и посылает Тармо к дежурному: Скажи, что команда из
леса прибыла, сам я не могу явится потому что ноги болят, аж стоять не
могу, да еще скажи, что я (опять свое коронное "ни Х.. не соображу, как
с етими скотами справиться".
Рядовой заходит в штаб, и надо ж было случиться, как-раз в ето время
(минутой раньше) прибыл начальник военного округа, генерал с целой
свитой полковников. Парень, в строгом соответствии с уставом: "Товарищ
генерал-лейтенант, разрешите обратиться к товарищу майору!"
- Да, сынок, обращайся.
(все честь по чести - сам навытяжку, грудь колесом, глаза выпучены, рука
к пилотке) - ПРАПОРЩИК К. ПРОСИТ ПЕРЕДАТь ЧТО ПРОИШЕСТВИЙ НЕ СЛУЧИЛОС,
ТОЛьКО ОН НА НОГАХ НЕ СТОИТ И НИХУЯ НЕ СООБРАЖАЕТ!
- ?!?!?!
Майор стал белее снега, а генерал, наоборот, багровея, пытается
подняться из-за стола:
( все, в один голос) - ЧТО-О-О-О?!!!!!
а етот слово в слово повторяет - ПРАПОРЩИК К. ПРОСИТ ПЕРЕДАТь ЧТО
ПРОИШЕСТВИЙ НЕ СЛУЧИЛОС, ТОЛьКО ОН НА НОГАХ НЕ СТОИТ И НИХУЯ НЕ
СООБРАЖАЕТ!
Прапорюгу как-то сразу погнали из армии, а штабную часть истории друг
досказал, он стоял часовым у знамени. Как начало там его от смеха
корчить, а стоять-то надо, как каменному. Так он с поста потом в мокрых
штанах сменялся. А Тармо героем не на одну неделю стал!
ssd


8. 
Недавно читаю обвинительное заключение по одному злодею. Меня просят его
защищать. суть дела не важна, но злодею 33 года, а обвинительное
заключение утверждает заместитель городского прокурора с фамилией ПИЛАТ.


9. 
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."


10. 
Как это все начиналось? 10-15 лет назад
1. Мы искренне верили, что Спектрум лучший компьютер в мире, особенно
если к нему приделать дисковод.
2. Попытки друзей взломать Фидо (а интернета тогад толком и не было)
мы называли емким словом Ламер
3. Виндоуз был всегда Маст дай, а ДОС вери гуд
4. А вы помните, что если побить кулаком под определенным углом по
занавеске в Вульфштайне, то можно было найти тайник
5. А прыгать там было нельзя, да и мышь не приветствовалась
6. Пиво на фидопойках и коллективный сбор пожертвований на новый супер
пупер модем на 19200
7. Мечта романтика 486 ДХ 4, он же уже с сопроцессором!
8. А дисководы 5.25, а дискеты на 360 Кб, односторонние с двойной
плотностью?
9. А жгучая зависть к тем, кто пишет ПО под первые кустарные
определители номера - пишут же люди
10. А матричные принтеры, 1 стр 2 мин
11. А синенький и такой родной Нортон Коммандер и полное отсутствие мыши
12. Запрос даты и времени при загрузке с только что отформатированной
дискеты
13. Мы искренне верили, что 16 Мб оперативки - это только для сервера
столько нужно
14. А годы, убитые за Цивилизацией
15. А накладки на мониторы, снижающие радиацию ))
16. А шаманские пляски с config.sys и autoexec.bat, чтобы новая, только
что купленная на Митино игра F19 запустилась, а не ругалась на
отсутствие свободной памяти
17. Поклонение таким шаманизмам как TASM и Turbo Debugger - вот стану
умнее и буду работать с ними ВСЕГДА
18. Полное руководство по Windows 3.11 занимало 60 страниц
19. У друга же тоже есть Com порт, вот притащу к нему комп и заиграем
по сети!!!!
20. Все необходимые драйвера, утилиты и архиваторы на все все случаи
жизни занимали 20 Мб
21. Лексикон!!!! А как сделать в нем полужирный косой шрифт?
ну в общем, продолжать можно без конца )))

анекдоты
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30311234 
истории
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30311234 
фразы
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30311234 


Rambler's Top100

0.09158