Свежие анекдоты, веселые истории, приколы и афоризмы   
Истории за 2 февраля 2010


1. 
Было дело вчера, примерно в 20.00,в общем,вечером.
Слушаю я по радио "Классика"(102.1 FM) треп Преснякова-мл. с небезызвестной
Ксюшей Стриж.В числе прочего,они обсуждали вопрос,почему Демис Руссос
всегда держит руки в карманах.Ответ был дан такой:
  - Понимаешь,когда он поет "Гуд бай май лав гуд ба-а-ай...",он
яйцо сжимает,и голос получается выше...
Ну чем не анекдот?!


2. 
Захожу я как-то в одну торговую фирму
А там в конфеты в коробках. Название привожу дословно:
МУМУ (кирпичик)


3. 
Я работаю в провайдерской конторе в службе технической поддержки.
Историй забавных масса, но вот завершившаяся сегодня - ХИТ!
Тех. саппорт работает днем, поэтому ночники выуждены довольствоваться
дневными консультациями.
Очередной звонок. "Не могу войти в Интернет!". Начинаем разбираться,
проверяем настройки по телефону, вроде все нормально. Попробуйте сегодня
ночью.
Утром тот же человек - "Не получается, неверный пароль". Выставляем
принудительную коррекцию ошибок.
Не работает. Проверяем пароль - один в один! Такой и должен быть.
Начинается шаманство и пляски с бубном, попробовать с другого телефона,
другого копьютера, другого  модема, другой звонилкой, терминалом.
Все это через день или два.
Клиент устал, мы устали. Мы уже ничего не хотим, он твердо нацелен
попасть в Интернет.
Ладно сегодня последняя попытка, разрешаем ему доступ днем, все на месте.
Звоню по телефону прошу продиктовать пароль, т.е. как он его вводит.
- "эм маленькая, ка большая, жэ маленькая, семь большая, у ма..." -
СТОП!!! Не бывает больших цифр, ну не бывает и все.
- "Скажите пожалуйста как вы вводите цифры?".
- "Как большие буквы - с шифтом..."
- "ММММ....... Это не совсем верно, нажимать шифт не следут..."
через пять минут, он вошел таки в Интернет, все счастливы. Я больше
всех!!!
Еще пол-годика такой работы и поеду в санаторий, нервишки шалить начинают...


4. 
Про новых Вовочек.
Средняя школа. Компьютерный класс, где все столы составлены в один ряд
вдоль всего кабинета. Контрольная работа по математике в 10-м классе.
Из-за неудобного расположения столов списать что-либо не нарушая приличий -
невозможно. И вот чудо! - учительницу просят из кабинета... Процесс
пошел, все дерут безбожно из заранее припасенной литературы. Училка
возвращается и наблюдает картину этого, быстро сворачиваемого,
безобразия, и девочку, пытающуюся спрятать под длинной юбкой толстенную
книженцию!
"Машенька" - вырывается у учительницы, - "Что это ты там делаешь?"
"А это она, МарьИванна, прокладку поправляет!" - вставляет свой
"пятачок" местный Вовочка...


5. 
В начале семидесятых годов один из умеренно известных артистов Большого
театра вернулся из отпуска, проведенного на курортах Крыма, за два дня
до его окончания. Не зная как распорядиться свободным временем, он
отправился в театр, желая пообщаться с коллегами и подразнить их своим
отдохнувшим видом и еще не закончившейся отпускной свободой. Немного
выпив, он надел остродефицитные джинсы и пришел в Большой в прекрасном
расположении духа, ходил по закулисным лабиринтам, делился отпускными
впечатлениями и хлопал по плечам своих занятых товарищей. Не найдя среди
них своих основных приятелей, он спросил у озабоченно гримирующегося
ратника, где они. Тот, наклеивая древнеславянскую бороду, махнул рукой в
сторону сцены. Отпускник, вспомнив, что именно в этот день обычно
проходят репетиции, направился к главной сцене и, выглянув из-за кулис,
увидел их сидящими в боярских костюмах за широким столом. Взмахом руки
отбросив портьеру, отпускник выскочил на сцену и, сделав несколько
балетных па, остановился рядом с ними в величественной позе, и громким,
хорошо поставленным голосом произнес:"Здорово, бояре!". Бояре посмотрели
на него дикими глазами и ничего не сказали. Почуяв неладное, отпускник
огляделся по сторонам. Из-за кулис на противоположном конце сцены
показывал сухой артистический кулак главный режиссер. Отпускник
посмотрел в другую сторону и чуть не лишился чувств: зрительский зал был
полон - шел дневной спектакль...
P.S. Отпускника не уволили. Зрители ничего не поняли, а многие из них
приняли случившееся за талантливую режиссерскую находку - эдакую связь
времен, когда бояре в мохнатых шапках вдруг видят посланца из будущего в
протертых джинсах и под хмельком...


6. 
Припомнилась мне тут одна история со службы после того как я всю ночь
байки военные читал на данном замечательном сайте... Служил я в славной
Морской Пехоте США 4 года, и повезло мне попасть пойти в плаванье/поход -
6-ти месячное патрулирувание Средиземного моря в составе 26-ого
Экспедиционного Отряда МорПехоты. Эдакая регулярная полицейская акция
Америки с тремя десантными кораблями и 2500 рьяными морпехами на бортах:
показать флаг, потренироватся с союзниками, спасти ценные американские
гражданские души в щекотливых ситуациях и вообще чтоб не шалили в
бассейне менее сознательные страны. А в промежутках меж учениями и
заходами в порт рутина корабельной жизни поднадоедывает (не представляю
как подводники вообще это переносят). Морячи-то делом заняты - кораблем
рулят и т.п., а мы, морпехи, только качаемся, оружие чистим и телек
смотрим... Скука.!.. Так вот сама история: Крузирывали мы совсем рядом с
Югославским берегом во время выборов в Косово. Если б что никак пошло бы
(Югославы коль вмешались бы) нас натравили бы на сербов моментально.
Политика морпеху пофигу - скажут кого разнести - будет сделано. Дело не в
этом. Сидели мы там, в виду берега 45 дней. Ни заходов в порт, ни
высадка на берег. Тоска. Тут еще меня назначили на камбуз котлы чистить
за очередную мною выкинутую корку от скуки придуманную. Там еще хуже чем
на банке книжку читать - вкалываешь по 17 часов в день, кипятком
обвариваешься, помоями потом благоухаешь. Жуть. Решил я еще корку
выкинуть - что меня с корабля за это сбросят что ли? Пищи выкидывали там
немного, но бывает - повар че сожгет или типо того, так вот один раз
быкидывали пол-подноса шоколадного полутягучего пироженного типа
«Brownie».
Коричневое такое, на рыхловатую но мокрую глину похожие коль потрогать.
После утомительного дня прихватил я заныканый заранее кусок этой
сладости и поперся в нашу небольшую каюту на 70 человек. Помылся в душе
и план созрел. Вернувшись к койке скатал из этого пироженого длинный
цилиндрик и подложил эту хреновину в одну из душивых кабинок. Выглядело
это ну прям как-будто кто-то решил в душе не только пописать но и...
Вернулся в каюту ждать результатов. Реакция не замедлила себя долго
ждать - в каюту вбежал старшой по каюте сержант с ревом
«ВСЕМ ЯВИТСЯ В ГАЛЬЮН!!!». Кто был в каюте набился посмотреть в чем
дело. Вид конечно был противный - сержант орал что если и не найдет
виновного все ефрейторы будут патрулировать гальюн по-двое
круглосуточно, т. к. если они, младшие лидеры рядового состава могут
такое недосмотреть - будут они за это платить! Ребят мне стало немного
жалко - шутка заходила немного далеко. Я пробрался меж зрителями к самой
«какане», нагнулся над ней как заправский эксперт по сценам
приступлений, нюхнул и протянувшись потрогал обьект указательным
пальцем.
Народ офигел! Послышался звук приближающися рвотных спазмов от одного
из присудтвующих. Я-же, повернувшись к публике с абсолютно невинныи
лицом засунул «грязный» палец себе в пасть. Народ частично повалил нафиг
от такого зрелища. Кому-то поплохело совсем... Сержант выпучив глаза
тихо так спросил меня все ли у меня в порядку в бритом моем котелке.
Я-же заявил что с башкой все в порядке а обьект внимания является собой
пироженым Brownie.
Он зловеще так спрсил откуда я знал и/или как догадался. Я раскололся...
Шутка подошла к концу... Всем кто об этом услыхал ржали как кони - корка
понравилась всем кроме сержанта - ответственного за каюту и моего
непосредственного начальника - другова сержанта. У них видать чувство
юмора отключили когда-то. В наказание меня заставили отдраивать весь
гальюн самим по-себе. Блин...
Время 23 часа, а мне еще вставать, на камбуз идти в 3 утра. «Спас» меня
наш самый старшой сержант по моему взводу. Его каюта находилась на
другой палубе, но свежий слух о моей проделке распостранился по кораблю
(USS Ashland (LSD-48)) как пожар. Старший сержант (у которого с чувством
юмора все ОК) решил узнать детали от меня и нашел меня за «работой». Он
поржал со мной, и уговорил наказующего отменить наказание... Обошлось в
этот раз. После этого меня назавали «Dookie Monster» (Какашечное
чудовище), но благо не долго. Нашелся еще какой-то хряк потом, подложил
говно где-то на видное место, но в этот раз настоящее. Совсем не
смешно... Меня еще потом подозревали в этом, до дело пришить несмргли. У
меня было алиби. Вот так...


7. 
Знакомые рассказали: Едут они куда-то летом на семейной "восьмерке". По
пути, как водится, возникает необходимость заправиться, и на очередной
АЗС они останавливаются. Папа вставляет "пистолет" в бензобак и уходит
платить. Рядом с соседней колонкой стоит джип. Владелец неспешно
заправляет бак по полной.
Из "восьмерки" вылезает 5-летний мальчуган - развитый не по годам фанат
западной автомобильной промышленности - и приближается к джипу. Между
пацаном и владельцем джипа происходит следующий диалог:
Пацан (с неподдельным восхищением): - Классная тачка!
Владелец джипа: - А то!
П: Мощная наверное?!
В.Д.: Ага!
П: Дорогая небось?!
В.Д.: Еще бы!
Пацан некоторое время раздумывает, а потом выдает на радость слушающей
этот диалог сквозь открытое окно "восьмерки" маме: "Только вот диски у
тебя, мужик, фиговые, лучше замени!"


8. 
Не бейте меня, я ехала в автобусе! Не в маршрутке!
В общем, в автобусе, слышу разговор девушки по телефону:
- Нет, я уже еду домой... Сегодня меня не будет... Давай ты с ней сам
  встретишься, я ей позвоню... Как выглядит? Ну... Крашеная блондинка
  полнее меня... (и так далее)
Затем перезванивает девушке, о которой шла речь:
- Все, я договорилась, вы встречаетесь без меня. Я ему сказала, что ты
  блондинка... (ох, стервы мы...)


9. 
Мавр.
Со слов заслуженного мастера профтехобразования Сивакова Н. А.,
записано верно …
Об учащемся СПТУ - 17, Мещерякове, легенды начали ходить со дня его
зачисления. Двадцатишестилетний дылда, весело бегал по коридорам и
кабинетам, вместе с остальными учащимися, поступившими туда в возрасте
пятнадцати и семнадцати лет, в аккурат после восьмого и десятого класса
средней школы. Но, уж больно Мещеряков хотел стать трактористом широкого
профиля.
- Мещеряков, там тебе в бухгалтерию исполнительный лист на алименты
пришел! - вот уже в третий раз, такими словами, открывал утреннюю
линейку директор училища.
  Мещеряков чесал голову в районе затылка и невинно вопрошал;
- Ну, от кого там еще?
Видимо, еще даже не имея прав тракториста, и не будучи «первым парнем»
на деревне, Сашок, а именно так его звали, пользовался у женского
населения колхоза, огромной популярностью. Ну, да суть не в этом.
  Три исполнительных листа, отнимали половину 113 рублевой стипендии.
Видимо поэтому, когда директор, предложил кому ни будь подработать
вместо запившего и уволенного кочегара, Мещерякова интересовал только
один вопрос, - а будут ли высчитывать с зарплаты алименты? Так как,
положение с отоплением училища, было очень тяжелое, директор пошел на
все мыслимые нарушения, и Сашок заступил на вахту.
  Ночи активного кочегаренья, расплавили остатки мозгов в его перегретой
голове и поэтому, подбрасывая уголь в котел, он даже не выключал поддув,
в связи с чем, большая часть дыма и гари, проходила не через трубу
кочегарки, а через Мещеряковское лицо.
  В тот день в училище давали степендию. 113 рублей учащимся со средним
образованием и 15 рублей тем, кто с неполным. Общая сумма, поделенная на
3,62, вылилась в несколько десятков литров водки, закупленной в местном
сельпо, учащимися проживающими в общежитии. Почувствовав
самостоятельность и свободу, пэтэушники пили много и жадно. Мастера и
комендант, тщетно пытались конфисковать все спиртосодержащие напитки.
  Нагнав максимально возможную температуру в системе отопления, Сашок
решил, что до утра будет достаточно, и тоже отправился в общежитие.
Закопченное лицо с ярко контрастирующими зубами и белками глаз,
проскочило по безлюдному коридору, до своей комнаты незамеченным. Правда
в самой комнате, оно произвело на сожителей, неизгладимое впечатление.
Вздрогнув одновременно, как только Сашок появился в дверях, сокурсники
отошли минут через пять, но водка еще долго расплескивалась по столу,
при желании ее налить в стаканы.
- Сашок, пить будешь? - еще подстукивая зубами, от пережитого, с трудом
произнес один.
  И Сашок, сразу отложил в сторону, взятое им полотенце и мыло. Пил он
классически, из стакана с «горкой», долго гоняя водку туда-обратно, с
небольшим перерывом между первым и вторым стаканом, для выкуривания
папироски. Насыщенность учебного курса, плюс ночные смены в кочегарке,
сделали его организм очень ослабленным, поэтому четыреста грамм водки и
шестнадцать затяжек «Беломором» уронили его тело на пол, где он и заснул
в позе отравленного дихлофосом таракана.
- Пацаны, с ним что-то делать надо, а то ведь если я об него ночью
споткнусь, кондратия мне не миновать? - задумчиво посмотрев на что-то
бормотавшего во сне мавра, произнес самый предусмотрительный.
- Точно мужики, надо его в коридор выкинуть! - поддержал второй.
- Зачем в коридор-то, давайте к кому ни будь из соседей подселим! -
возразил третий, самый добросердечный, - ведь человек все же, хоть и
грязный.
В комнате напротив, где разместились четверо учеников второй группы,
укомплектованной из выпускников восьмых классов, выпито все было давно.
Народ мирно потчевал на персональных кроватях с чувством выполненного
долга. Оно и понятно, стипендия не та, да и в пятнадцать лет, стойкость
организма к водке еще толком не выработана. К одному из них, Мещерякова
и положили, старательно убеждая, что спать нужно с женой. Сашок, в
нирваническом состоянии, согласно кивал головой и даже покорно сделал
попытку исполнения супружеского долга. Но получив локтем под дых, от
такой же невменяемой «супруги», тут же сладко уснул.
  В комнате было темно, но не совсем. Сполохи от болтающего уличного
фонаря, находившегося напротив окна, нет-нет, да освещали общаговскую
обитель. И кто знает, была бы эта история или нет, если бы в один
прекрасный момент Вадика Кольсова, являющегося лже-женой Мещерякова, не
приспичило по малой нужде, да и «сушняк» замучил.
  До него, так кричать, могли только двое - Кинг-Конг и Тарзан. Видимо
сначала он хотел крикнуть «мама», но шлепающие во сне рядом с его лицом,
губы мавра, произвели на него такое впечатление, что проглотив большую
часть гласных и согласных, он выдал долгий и протяжный крик "а-аааа!!!"
В этом крике, сплелось все; - и любовь к жизни, и самые острые
впечатления и даже отчаянность, идущих в атаку. Он, был услышан. Первыми
отреагировали, трое сокомнатников. Еще не успела до конца осыпаться с
потолка штукатурка и эхо крика, вернуться обратно, они уже стояли по
стойке смирно, начиная в унисон подвывать основному солисту. Вторым
среагировал Мещеряков, потому как, тоже живой. Подскочив с кровати, по
гибонски ухая, он метнулся сначала в один угол комнаты, потом в другой.
В свете болтающегося фонаря, его глаза и зубы, приобрели теперь,
какой-то хищный оскал, и трое стоящих, поняли, что спасти их смогут
только ноги. Возможно, верь они в то время в бога, попробовали бы
осенить эту нечесть святым крестом, а так - только двери хлопнули.
Четвертый, в лице Вадика, бежать никуда не собирался и не прекращая
издавать воющий звук, бессознательно справлял малую нужду, не отходя от
«кассы».
  Из остального контингента общежития, первой среагировала тетя Надя,
дородная женщина, очень средних лет, несущая в ту ночь вахту. Она тоже
собиралась прикорнуть за столом, наивно полагая, что в четыре часа утра,
никаких катаклизмов больше не будет. Но услышав звериный вой, сразу
поняла, что ошибалась.
  Увидев распахнувшуюся дверь вдали коридора и несущихся трех полуголых
недорослей, она инстинктивно постаралась перекрыть им путь. За что и
поплатилась, будучи сбитой с ног. Правда одного бегуна, она ухватить все
же успела, и он теперь бился на ее арбузообразной груди, что-то
причитая. Двое не пойманных, перелетев через живой редут, несмотря на
двадцати семи градусный мороз, выскочили на улицу, считая, что хуже уже,
все равно не будет.
  В общежитии, начиналась какая-то вялая паника. Сонные лица, выглядывали
в коридор, не понимая, что и где, дают. Опосля поговаривали, что многие
подумали, что прозвучавший крик, это ничто иное, как крик радости тети
Нади, которую кто-то попытался изнасиловать прямо на полу посреди
коридора. И только те, кто взглянул в открытую дверь в проеме которой
стоял одеревеневший Мещеряков и откуда еще доносилось подвывание
Кольсова, спешно ретировались обратно в комнату.
  С того дня, к прозвищу Мещерякова - «алиментщик» добавилось слово мавр.
«Мавр-алиментщик», стал еще более популярным и если бы не Кольсов, долго
писающийся по ночам и чуть не отморозившие ноги, двое учащихся, то
история бы могла считаться положительной. Но, в связи с данными фактами,
когда Сашок заступал в кочегарку на смену, директор училища лично
контролировал ситуацию и уходя домой наказывал дежурному воспитателю -
глаз с него не спускай, а еще лучше, с вечера в кочегарке закрой, а
утром выпустишь!


10. 
Во время известного кризиса, именуемого как дефолт, в банках сокращали
персонал, отправляя людей в неоплачиваемый отпуск. В нашем управлении IT
из пяти человек оставили меня одного, да еще дали в помощь программиста
Алексея из аналитического отдела.
Надо сказать, что в управлении было несколько отделов. Так в списке
телефонов банка и шло: "Управление информатизации". Далее перечислялись
отделы построчно:
"Отдел разработки"
"Отдел телефонии"
"Отдел эксплуатации"...
ну может еще чего, сейчас уже не упомню.
Тав вот в один из солнечных зимних дней раздается звонок, Алексей
поднимает трубку...
- Добрый день! Это отдел эксплуатации?
- Да.
- У нас батареи холодные...
Следует секундная пауза... и Алексей привычно выдает:
- Перегрузитесь.

анекдоты
891011121314
15161718192021
22232425262728
1234567
89101112  
истории
891011121314
15161718192021
22232425262728
1234567
89101112  
фразы
891011121314
15161718192021
22232425262728
1234567
89101112  


Rambler's Top100

0.55479