1. 
На какой-то Новый Год смотрел я телевизор до самого утра. И, понятное
дело, закимарил слегка. Проснулся я от дикого вопля из ящика:
"В п##ду, бля!", - немного погодя я понял, что началась передача
"Без дубля" (была раньше такая).

2. 
Мой друг Серега пару лет назад пришел работать на новую фирму. Ему очень
понравилась атмосфера, люди, специфика работы (всякие подслушивающие
устройства и все прочее для спецназа). И вот однажды сели они отдыхать
большим коллективом. Естесственно, не хватило. Нужно засылать гонца.
Итак, имеется в наличии:
1.Гонец с колоритной внешностью- 1 шт.
2.Бронежилет-1 шт.
3.Мигалка с сиреной и питанием на батареях в подсумке-1 шт.
4.Защитный шлем-1шт.
Все это надевается на гонца, мигалка прилаживается прямо на шлем, все
это включается, гонец, подбадриваемый нетрезвыми криками коллег и
неловко перебирая ногами по первому снегу, подлетает к ларьку
и нечеловеческим голосом орет:
-ВОДКИ! СРОЧНО!
Испуганный владелец отдает бутылку "Абсолюта".
P.S. Деньги на утро вернули.

3. 
Дамам с нежными желудками не читать...
Закончив вчера свой беспонтовый, но рабочий день, решил я выпить
пивца холодного. Взял бутылку, стою в тени пью, втыкаю по сторонам,
пиво вставляет. Словом - расслабуха.
А так как сравнительно жарко, то слюна быстро густеет. Ну и решил
я эту шнягу сплюнуть.
Следующее происходит в доли секунды:
В момент, когда моя голова отторгла злополучную жидкость, из-за спины
выбежала маленькая девочка. Свой плевок я поймал левой рукой прямо
у спины ребенка...
Если возрюхать, какая, в среднем, скорость вылета плевка из рта
среднестатистического мужчины + время на образование сигнала
в нейронах мозга + возбуждение мышечных волокон, то можно просто охуеть.
Что я и не приминул сделать по дороге домой.
Короче, спас ребенка. Она этого даже и не заметила.

4. 
Когда над зданием парламента гордо развевался алый флаг, а люди
самозабвенно праздновали 7-е ноября,  тогда, в эпоху расцвета
пролетариата мой совсем еще молодой отец работал гидом в Интуристе.
И посчастливилось ему с полгода прокататься с нашими турами в Египет.
Это сейчас по Египтам ездят всякие крутые-навороченные, а тогда,
дело было в 70-х, заветную путевку давали простым советским пролетариям,
ударным работникам, таким себе «дядям Васям» в стоптанных домашних
тапочках и «трениках» с отвисшими коленями. Вы только представьте себе
эту процессию - в характерных хлопковых кепко-панамках белого цвета,
ненавязчиво жмущиеся друг к другу (коллектив как никак), у некоторых
по штанине случайно заправленной в носок, наши дикари оказываются в отеле.
А отель этот только-только отремонтировали - сам по себе не высший класс,
но в сравнении с экземплярами нашего отечественного тогдашнего
гост.хояйства - просто сказочный дворец, оазис света, блеска и зеркал.
Расселяют по номерам. Программа, конечно, очень строгая - наши за границей
это не шутки, по этому везде нужно было ходить группой, и единственное
место, где проклятый капиталистический враг не мог достать нашего
пролетария - так это в номере, где, соответственно, члены группы лишались
бдительного присмотра моего отца и еще нескольких сопровождающих.
Насколько это было ошибочно - судить вам. Через некоторое время после
расселения, в дверь отца взволнованно постучали. Метрдотель  был бледный
как смерть и толком не мог ничего сказать, его глаза были полны ужаса.
«Вы должны это сами видеть» - пролепетал он, приглашая отца на соседний
этаж.
Дверь номера была открыта и в коридоре стоял тоже бледный, в состоянии
полнейшего ступора, наш соотечественник, уже в семейных трусах, маячке,
в носках и тапочках, с легким ореолом спиртового душка.
То, что они увидели в самом номере превзошло все возможные ожидания.
Стоит заметить, что гостиницу едва отремонтировали - на стенках, включая
ванную, были восхитительные обои, матовые, какие-то почти шелковые,
все блестело и сверкало - всякие там стекляшечки, полочки… мягчайшие
белейшие полотенца. И все это было в ДЕРЬМЕ!
Потолок, причудливый светильничек, эти особенные обои, короче ВСЕ!
Как оказалось, наш очарованный  заграничной сказкой ударник производства,
награжденный профсоюзной путевкой в Египет, решил  сходить по большому,
но был явно растерян при виде двух унитазов (что такое биде он в принципе
не знал), по этому выбрав нечто менее привычное  глазу, следовательно
более интригующее, манящее восточной тайной (дырки-то нету!) наш герой
облегчился именно туда. Но чуда не случилось! При более детальном осмотре,
был обнаружен лишь непонятный краник, который наш ударник тяжелой рабочей
рукой крутанул на всю мощь…

5. 
Навеяно рассказом про физтех и душ. Мы, можно сказать, родственные души,
ибо история также про душ и про физтех, только 30-летней давности. А
тогда тоже на физтехе перебои с водой случались, и задумал я из шестого
корпуса пойти к соседям во второй помыться. Прихожу, все чин-чинарем,
вода горячая в избытке, мужики голые моются, кабинка свободная есть,
захожу, воду пускаю - лепота...
Сложнее пошел обратный процесс. Только я воду закрыл и из кабинки вышел,
как на меня соседи набросились с криками, самый вежливый из которых был:
"Ты что ж делаешь, ...дь, ...уел совсем?!"
Оказывается, в душе второго корпуса все было так хитроумно и
диалектически взаимосвязано, что когда один моющийся закрывал горячую
воду, то она равномерно распределялась по остальным, и каждый,
соответственно, получал гидравлический удар по голой ж*пе кипятком.
Поэтому правила приличия в душе второго корпуса требовали, чтобы
джентльмен, закончив помывку, громко, на весь душ объявлял "Закрываю",
после чего из всех кабинок голые мужики синхронно делали шаг вперед и
начинали крутить ручки, пытаясь коллективными усилиями найти новое
термодинамическое равновесие.
Одно слово, неформальное общение...

6. 
Эту историю, описанную в какой-то книге про водолазов, в следующей
интерпретации пересказал мне один приятель.
Дело было в Англии много лет тому назад. В порту затонуло судно. На
разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они
справлялись успешно даже несмотря на то, что в те времена подводное
снаряжение было весьма примитивным: например, каждый водолазный башмак
весил около 20 кг., а на голову надевалась большущая металлическая
сфера, имевшая один иллюминатор спереди, а также два по бокам - для
лучшего обзора.
Короче, все шло путем, как вдруг офицер, отвечающий за отправку
водолазов под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что
один из спасателей вернулся из погружения в дупель пьяный.
«Ну», - думает, начальник, - «видать не доглядел перед началом работ и
Боб уже косой под воду полез».
На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на
15 метровой глубине невозможно, то на третий день перед погружением Боба
его непосредственный начальник обнюхал с ног до головы. Водолаз был
трезв как стекло. Однако из-под воды вылез покачиваясть. При этом
напрочь отрицал прикладывание к бутылке как до, так и во время
пребывания под водой.
Каким же образом удавалось набраться подводнику в пучине морской? Все
оказалось довольно просто: в один из своих заплывов Боб обнаружил в
трюме ящики с виски. Но само по себе это не разрешало насущной проблемы
- выпить. Но вот когда ныряльщик в одном из отсеков корабля наткнулся на
сохранившиеся под потолком воздушные мешки, решение ребуса родилось
молниеносно - соорудив пирамиду из ящиков Боб забирался на ее вершину и
его голова оказалась на воздухе. Дальше все было делом техники: с
помощью какого-то подручного инструмента он выкручивал переднее стекло в
своем шлемаке (благо, конструкция это позволяла сделать) и дубасил это
самое виски сколько в него могло влезть.
Секрет подводного пьянства Боба открылся случайно по его же собственной
неосторожности. В одно из очередных погружений по телефону от Боба на
поверхность пришло сообщение (скафандры были оборудованы связью), что у
него потерялось стекло иллюминатора от шлема. Публика на земле просто
охренела от такой новости, поскольку в подобном случае водолаз не смог
бы не то что разговаривать по телефону, но даже и оставаться
сколько-нибудь долго под водой. Короче, можно только представить
изумление напарника, поспешившего на выручку Бобу с запасным стеклом,
который обнаружил своего коллегу не только живым и здоровым, но и с
бутылкой виски в руках.
Должно быть, за свою подводную пьянку Боб лишился работы, но лично я
посчитал бы правильным за смекалку добавить ему жалования :)

7. 
Случилось это тогда, когда частный извоз считался "нетрудовым" доходом и
поэтому преследовался органами милиции.
Был в нашем городе "пятачок" около базара, где все мы, кто занимался
извозом, собирались, чтобы снять хорошего клиента, которого надо
подбросить в деревню или в другой город.
Мы все мужики молодые, так около сорока. Но был среди нас один, который
нам в отцы годился. Лет ему было далеко за шестьдесят, бывший фронтовик,
в мирное время - геолог, прожил на Севере лет тридцать. Все его очень
уважали и звали между собой за глаза просто Старик.
Милициия за нами, естественно, охотилась.
Однажды случилось так, что взяли нашего Старика. Мы все стоим группой в
стороне и ничем помочь не можем. Наблюдаем картину, достойную Стивена
Сегала, только в главной роли наш Старик.
Ведут два милиционера Старика через площадь в отделение. Он в центре, а
они по бокам, держат Старика за локти. Оба выше его, как минимум, на
голову. Идут они, значит, через площадь, идут, идут...
Вдруг Старик резким движением вырывает свои локти, быстро и
профессионально бьет ментов обоими локтями "под дых", потом хватает
правого - правой рукой, а левого - левой за волосы и стукает их обоих
лбами друг об друга!!! Бац!
Два здоровых милиционера падают без сознания.
Старик не убегает, не тот возраст, чтобы бегать!
Какой-то незнакомый "Жигуленок" быстро несется через площадь. Резко
тормозит рядом со Стариком. Парень открывает переднюю дверь своего
"Жигуля":
- Прыгай скорей в машину, отец!
И увез Старика с "места преступления".
Два бездыханных тела в милицейской форме остались лежать на грязном
асфальте базарной площади.
Площадь огласил стон народного ликования.

8. 
Есть у меня знакомый, америкот, дипломат в отставке. Знает множество
языков, от китайского до санскрита, включая русский. Причем русский у
него весьма специфичный - абсолютно вежливый и официальный, только на
Вы, но через слово вставляются различные кухонные словечки, типа
елки-палки, но пожестче. Так вот, рассказывает он одну историю, но
фамилия главного лица там время от времени меняется - человек уже в
отставке давно, можно простить. Итак, передаю от его имени, с той
фамилией, которую он использовал, рассказывая эту историю в первый раз.
Занесло меня в Россию, как раз в тот момент, когда туда назначили нашего
нового посла. Тот только-только окончил языковые курсы, русским владел,
но весьмя неуверенно. В честь него объявляют прием, причем за городом,
на правительственной даче. А дачи там шикарные - огромный сад, ухоженные
деревья, аккуратные домики. Отужинали мы, выходим прогуляться, впереди
идет наш посол с госпожой Громыко, а я чуть поотдаль, но так, в пределах
слышимости, чтобы в случае чего помочь - с русским-то у меня получше.
Так вот, этот п.... (посол, то есть), в разговоре произносит одну
интересную фразу, а именно: «Госпожа Громыко, у вас такой красивый
зад!!!». Причем с таким восторгом, воодушевлением и обожанием, что 3
восклицательных знака нужно бы заменить на 3000... Я краснею, бледнею,
пытаюсь отстать от них подальше, чтобы оградить мои уши от всего этого,
но не тут-то было, она разворачивается, и с большим таким вопросом в
глазах смотрит на меня. И посол с лицом невинного агнца обращает свой
взор ко мне. Что только не пронеслось в моей голове... вся моя грешная
жизнь... все знание русского языка... знание американской психологии...
набор слов, изучаемых на языковых курсах.... и тут вот оно!!!!!!
Озарение!!!!!!!
«САД», -кричу,- «Сад, он хотел сказать: У вас такой красивый САД!!»!!!!

9. 
Только что. Понедельник, 10.15. Захожу на Рамблер кое-что найти по
работе. Пишу что-то в строку поиска и вижу под ней ссылку "Что сегодня
нашли на Рамблере". Любопытства ради... Один из недавних запросов
"эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии"...
Утро, понедельник... Работаем дальше )

10. 
Работаю на флоте, капитан рассказал следующее: стояли как-то они на
рейде в Норвегии и по причине удаления от порта снабжение должны были
доставить вертолетом. Подлетает он значит и заходит на посадку на
кормовую площадку, а кэп с мостика руководит-наблюдает, с вертолета
спускают трос заземлиться и начинать выгрузку, а наши матросы по причине
то ли хронического недосыпа то ли пьянства хвать конец и потащили на
кнехт - швартовать вертолет то есть, кэп божился, что таких глаз как у
пилота в тот момент он в жизни не видел. В конце концов вертолет так и
не сел, а норвеги отказали в свободной практике в этом порту.