1. 
Эта история произошла в славном г. Долгопрудный в приснопамятные
времена социализма. Учился тогда один студент в МФТИ и ходил
на кафедру Горения и Взрыва. Взрывы на той кафедре получали, лопая
воздушные шарики. После чего что-то там меряли и вычисляли.
А поскольку "взрывов" требовалось много, много требовалось и шариков.
А стоили они тогда по 3 копейки за штуку. И предприимчмвые студенты
повадились "взрывать" вместо шариков презервативы. Эффект точно
такой же, а стоимость - ниже. И вот заходит этот студент
в долгопрудненскую аптеку и говорит молоденькой продавщице:
- Сто пачек презервативов, пожалуйста.
:-[]
Продавщица, тихонечко офуевая, приносит студенту коробку с
"изделиями".
Студент смотрит на наклейку и рассеянно так роняет:
- А, это майские. Так они практически все бракованные. У вас других нет?
:-[        ]
P.S. Вот и верь после этого всяким надписям типа "Проверено электроникой"

2. 
Объявление в газете по поводу интимных услуг:
"Страстные и кротные девушки ..."
Наверно, у их конторы уже к вечеру дверь с петель слетела от желающих
взглянуть на КРОТНЫХ девушек!

3. 
Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые
мероприятия как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на
несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в
палатках. Питаются в поле и т.д.
Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом
курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в
пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) -
это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем,
еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели»,
разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не
маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы, ждем
распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные
«покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо.
Естественно, мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае
предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из
библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему
курсовому и тихо так, но чтобы в первых рядах слышно было, говорит:
- Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на
  продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом
  протереть, чтоб не плесневела.
Что тут началось, человек двадцать, кто слышал, метнулись сразу, остальные,
поняв, что подвернулось что-то суперклассное, метнулись за ними.
Как молоды мы были. … И не знали всего коварства врага. Ухмыляющийся
майор отобрал восемь действительно самых здоровых ребят и отправил их
к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за ломами и лопатами. Обтирка
колбасы превратилась в банальное раздалбливание асфальта под кабель…
вернулись в палатки мы в первом часу ночи без рук и ног. Ржали над нами
еще долго и очень долго, и после этого случая у нас на курсе прочно
закрепилось выражение «колбасу спиртом протирать», что означало тяжелую
и самую гнусную работу.

4. 
Есть у меня один парнишка знакомый. Сам по себе человек хороший,
воспитанный. Но есть у него одна ПРОБЛЕМКА: когда соберемся теплой
компанией водочки холодной попить, он честно старается не отставать и
удаль свою молодецкую проявить. А тут однажды родительница евонная
укатила в края дальние на время долгое. А чтоб дитя родное не голодало,
попросила подругу свою захаживать, да и присмотреть заодно.
И вот сидим мы как-то, о высоких материях рассуждаем и постепенно
приходим к выводу, что Сатурну наливать больше не следует. Потому, что
он сегодня не то что никакой, а даже лучше! И смотрит он на нас,
бедолага, и светится в его белых глазах понимание чего-то нам
недоступного, нечеловеческого, я бы сказал... В это время открывается
дверь и на пороге появляется мамина подруга. Увидев его в медитирующем
состоянии, она долго и нудно пытается втолковать этому Зомби, насколько
тот не прав. И ее попытки досигают успеха! Наш герой ощущает некое
неудобство и возмущение окружающего пространства. Осознав причину, он
мужественно решает это вот все прекратить. Он величественно поднимает
руку и, устало глядя в ее глаза, говорит:
- Анна Ивановна. Я сегодня не в состоянии с Вами пиздеть.
Занавес.
Р.S: Пользуясь случаем, передаю привет! (с)Л. Якубович

5. 
Старый анекдот в качестве эпиграфа.
Идет женщина поздно ночью по скверу и вдруг слышит: - Стоять!!! Она
встала. Лежать!!! Она легла. Ползи!!! Ползет и слышит над ухом
участливое: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, -
вы ползете.
Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут
разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть,
конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он
отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на
корточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда
иди! Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе
побольше: - Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд
пассажирный. Тащи сюда свою задницу! Тишина.
И вдруг над ухом: - Ну-у-у??!! Неслышно главное так подошел, меня чуть
кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, - О, Боже! Прямо надо мной из
сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста.
И выражение такое свирепо-растерянное. Чего надо!? - говорит лицо.
Н-н-ничего, говорю. А хули дразнишься!? Щас, говорит, по репе наварю, -
будет тебе жирный!
О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос
ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травма
репы. И мямлить про собаку - только хуже. Отвернулся я от лица, говорю:
- Толстяк! Ко мне!
Появляется. Клык для авторитета показал, сел. Покурили мы с лицом,
посмеялись. Лицо Толиком оказалось.
Я говорю, тебя в детстве что ли дразнили? Конечно, говорит, дразнили.
Подумал и добавил: - Давно. Пока я мастера в полутяже не получил. Еще
подумал и еще добавил: - Теперь только жена иногда…
Ну что я могу сказать? Смелая женщина. Я бы не рискнул.

6. 
В среду жители Земли смогут наблюдать редкое астрономическое явление,
происходящее всего несколько раз в столетие. Планета Меркурий по своей
орбите будет двигаться между Землей и Солнцем. С помощью обычного
бинокля можно будет увидеть четкую точку, медленно двигающуюся вдоль
солнечного диска, сообщает Reuters.
http://www.newsru.com/world/07may2003/merkuriy.html
как мне хочется посмотреть на этого придурка, который будет
рассматривать солнце в бинокль....

7. 
Еще история про отряды проводников.
Согласно правилам двери в тамбурах должны быть закрыты на ключ, во время
движения открываться не должны. Можно закрывать на специальный замок
(треугольник), но обычно этого не делают.
И вот однажды в моем вагоне ехала женщина с ребенком. Видимо, очень
спешила на родину (полустанок средних размеров), поэтому уже часа за два
до прибытия начала спрашивать, когда мы прибываем. А прибывали мы часов
в 11-12 ночи. И примерно за полчаса до прибытия вдруг дама исчезла. "Ну,
угомонилась, наконец, пошла на место" - облегченно подумал я.
Не тут-то было. Поезд внезапно затормозил - красный или еще что-то, и
остановился. И вдруг в наступившей тишине (знаете, как это бывает, когда
стук колес стихнет) раздался женский визг: "Мужчина, мужчина, куда вы
лезете!" Не хватало, чтобы у меня в вагоне насильничали!
Я бросился на визг. Оказывается, дама вынесла пожитки и вывела ребенка в
тамбур за полчаса до прибытия, открыла двери и стала вглядываться в
темноту на предмет появления родных огоньков. Поезд остановился на
каком-то разъезде. В зюзю пьяный железнодорожник, шедший по насыпи,
обнаружил открытую дверь вагона и смело полез (при опущенной площадке) в
обнаруженную щель. Намерения, однако, он имел самые мирные, насиловать
никого не желал, а желал ехать в сторону станции, которую мы проехали
час назад. При этом размахивал железнодорожным проездным билетом,
действующим на пригородных поездах. В результате мирных переговоров с
представителем власти (мной) и неоднократного указания на то, где
находится голова состава с подцепленным локомотивом и невозможность его
доставки в пункт назначения, железнодорожник был столкнут обратно на
насыпь, дверь в тамбуре заперта, дама с ребенком и пожитками помещена в
купе.
Видимо, правила в ж/д транспорте, как в авиации писаны кровью
(железнодорожников). Написано - "должны быть закрыты", значит так тому и
быть.

8. 
Есть в британской армии такие ребята - гуркхи. Набираются в Непале и
очень ценятся за храбрость. Традиционно их вооружение включает
специфический нож с изогнутым лезвием - кхукри, которым гуркхи владеют
мастерски. Оттяпать голову нехорошему человеку - как два байта отослать.
Ну, и естественно, существует вокруг них масса слухов и легенд на эту
тему. Вспоминается эпизод войны на Фолклендах: когда туда доставили
гуркхов, аргентинцы в массовом порядке повылазили из окопов и пошли
сдаваться. Потому как им кто-то (можно догадаться, кто именно…) запустил
такую мульку, что помимо стандартного оборудования и вооружения,
непальцы привезли с собой специальные корзины, в которые собираются
складывать буйные аргентинские головушки.
Недавно наткнулся я на их сайт, где нашел пару интересных историй.
Одна из них - старинный анекдот, который мне лично встречался в разных
вариантах типа про самурая, шаолиньского монаха и т.п. Тем не менее,
приведу оный анекдот.
Гуркха неожиданно появляется перед растерявшимся врагом, выхватывает
нож, следует молниеносный удар… офигевший враг хлопает глазами:
"Промахнулся?!!" - "А ты кивни…" - ехидно ответствует непалец.
А теперь реальная история, которую рассказал Генерал Сэр (впоследствии
Фельдмаршал Виконт) W.J.Slim.
Командуя во время 2-й Мировой войны 14-й армией, он установил
круглосуточное патрулирование во всех передовых частях. По возвращении
одного из гуркхских патрулей, солдаты предстали перед своим генералом, с
гордостью открыли принесенную большую корзину, вытащили из нее три
окровавленных японских головы и аккуратно положили их на генеральский
стол. После чего очень вежливо предложили командиру к обеду… свежую
рыбку, занимавшую весь оставшийся объем корзины.
М-да… "Дэты гор!" ©
Интересующиеся жмут сюда: http://www.army.mod.uk/brigade_of_gurkhas/
Доктор Шноркельштейн

9. 
Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист
кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все
кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно
поворачивается...

10. 
Пионерско-пенсионерский поход
В самом начале капитализма один мой знакомый решил организовать фирму
по прокату иностранцев по крутым речкам. Начали собирать старых кадров.
К сожалению, мало кого удалось собрать, кто занят, «кого уж нет, а те
далече». Пришлось взять молодежь. И получилось у нас в тренировочном
инструкторском походе половина сорокалетних «пенсионеров» и половина
двадцатилетних «пионеров».
  Пороги проходили нормально, тут претензий ни к «пионерам», ни к
«пенсионерам» не было. Но вот в обсуждении различных бытовых вопросов,
которые возникнут в будущих походах с «буржуями», обнаружились
принципиальные разночтения в воззрениях.
«Пенсионеры»:
- Так, значит, договорились, катать по порогам, спасать этих козлов мы
  будем. Будить, варить еду тоже придется. А вот мыть посуду, мы не
  согласны. Или, может, еще и носки господам туристам стирать прикажете?
  Спасибо.
«Пионеры»:
- Если платят, и носки стирать будем!
Плотогон