1. 
Представте: общеобразовательная школа, суббота, урок москвоведения.
Ведет вроде бы нормальная тетка ~ 35 лет. Происходит следующий диалог:
"Что это вы такие сонные?"
"Мы недоспали!"
"Меня не волнует, кто из вас недоспал, а кто переспал!"
Бедная учительница не понимала, почему весь класс катался по полу....

2. 
Рассказала знакомая - студентка ин.яза. Есть у них в группе парнишка
один, ну... не шибко смышленый, если сказать мягко. И понадобилось ему
как-то написать по-английски фразу "Я вернусь через десять минут". А он
напрочь забыл как "минута" по-английски пишется. Ему подсказали, мол,
как слышится, так и пишется, не валяй, мол, дурака. Привожу текст в его
исполнении:
"I will be back after ten minets"

3. 
В общем так. Принимал я, лет наверное пять назад, по молодости
участие в одном мероприятии. «Чара» называется. Кто был - тот
знает :-). Ощущений полноты жизни и занятости по тем временам
сильно прибавляло, особенно многочасовое ежемесячное стояние
в очередях за своими «кровными» и процентами по ним. Закончилось
это все, как и должно быть, - для меня печально: накрылись мои
«бешенные» бабки медным тазом.
Но история не об этом, а о недавнем, совершенно для меня неожиданном
продолжении.
Представьте себе – получаю я вдруг извещение от некоей Ликвидационной
комиссии АКБ «Чара», из которого следует, что мне в качестве
компенсации за вложенные $3 000 причитается аж СТО ВОСЕМЬДЕСЯТ ДВА
РУБЛЯ!!!! (курс можете посчитать сами – я таких цифр уже не разумею 8-)
Но самое забавное – конверт украшали веселенькие такие почтовые марочки
с желтыми розочками и надписью:
"ОТ ВСЕГО СЕРДЦА!"
Вот нахальство!!!

4. 
История рассказана мне от одной знакомой. Ей же эту историю рассказал
какой-то друг. Так что история, хоть и из третьих рук, но абсолютно правдивая.
Он (друг) ехал куда-то на машине, и на обочине его внимание привлек огромный
красочный плакат: "Дети - цветы жизни!". Все замечательно, он едет дальше,
заезжает в поворот, где его взору предстает уже другой плакат: "Дарите девушкам
цветы!!" 
  Ну и что здесь имелось ввиду?:)))))))))))))))))

5. 
Реальная жизнь в реальной Чечне реальных работников пресс-центра феддеральных
сил в Ханкале, что под Грозным. Дословно.
Необходимые расшифровки: ОГВ (С) - объединенная группировка войск (северные).
Начальнику пресс-центра ОГВ (С)
Объяснительная.
Я, старший лейтенант ... Владимир Владимирович, 27 августа убыл с капитаном
2 ранга ... и группой журналистов в п.Новогрозненский. Прилетев на место,
я и капитан 2 ранга ... зашли в штаб "Восточных", где и обнаружилось, что
старшим остался полковник К. Еретян. Он был в приподнятом настроении
и сразу же рассказал о том, что у него в кладовке есть 60 (шестьдесят) литров
отменного дагестанского коньяка и мы должны обязательно его попробовать.
Мы дружно отказались, но полковник Еретян сказал, что если мы не попробуем
"этого божественного напитка", то дальше не полетим. Помня, что информационное
обеспечение действий ОГВ(С) превыше всего, мы согласились.
Такого коньяка я еще не пил. Вместо привычного запаха клопов у этого напитка
был очень приятный виноградный аромат. От второго стакана (а пили стаканами,
другой посуды не было) мы отказались, мотивируя отказ отравлением днем раньше.
Полковник Еретян был неумолим, он принес арбуз, дыню и сказал, что журналисты
подождут, и добавил, что вообще "все они козлы". Здесь я был с ним не согласен,
но промолчал. Под предлогом того, что надо покормить журналистов, я попытался
уйти, но был остановлен. Один из офицеров штаба по приказу полковника Еретяна
отнес два пайка журналистам.
Память оставила меня в вертолете. Далее, как развивались события, описать
не могу.
              28.08.2000 г.          Подпись.

6. 
Одна моя знакомая рассказала... Есть у нее две родственницы - мама и
дочка, которые всю свою жизнь прожили вместе. Одной из них к тому
времени стукнуло за 90, а второй, соответственно, за 70. Так вот, сидят
они как-то чай пьют, одна на другую смотрит и говорит на полном серьезе:
"Девк, а девк! Кто из нас мать-то, а кто дочь?...."

7. 
Клиент пошел простой, сил нету.
Пришли к немцам, я - переводчик. Наши очень новые русские говорят мне:
- Ну, ты, эта, переводи дословно!
Смотрят грозно так на меня, кожей на лбу за ушами шевелят...
- Короче, скажи, если эти пид%расы будут залу%аться, мы их этот %раный
  договор сожрать заставим, а потом порвем их нах*й как грелки. »
Перевод: "Клиенты обращаются к вам с убедительной просьбой строго
соблюдать условия договора. В противном случае мы будем вынуждены
прибегнуть к юридическим мерам с целью защиты наших интересов."
Проблема была только в том, что один из немцев давно жил в Москве и
знал, что такое «пидо*рас». А так бы все гладко сошло. : ))

8. 
Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже
состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского
фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон
(впоследствии он «не пил одеколон» и был другом генерала Лебедя).
И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика
Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы:
- Мсье Делон! В журнале «Playboy» было напечатано ваше высказывание, в
  котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите,
  правда ли это?
На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил:
- Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!
В. Х.

9. 
Поднимаюсь вчера вечером на эскалаторе в метро, передо мной стоят две
девушки лет по 15-16. Слышу разговор, одна рассказывает другой: "она
вообще какая-то странная последнее время, только с Юркой гуляет... я тут
зашла к ним, она на меня так посмотрела, как будто первый раз видит!
(ну, думаю, подруга чем-то не угодила) а потом я в туалет пошла, а она
за мной! ну, я ее по ушку погладила... (мысль: о как...)... она
хвостиком виляет, радуется." занавес

10. 
Эта история произошла в нашей деревне в Тамбовской обл. в мое детство
золотое. Был у нас дедуля Петр Иванович интеллегентный такой, с
бородкой. Закончил церковно-приходскую школу. Вот он ждал приезда
сыновей из Москвы и к приходу поезда наварил чугунок пшенной каши.
Остывать отнес к речке и обложил глиной и илом чтоб не уплыл и ушел
встречать сыновей. Глина поплыла под горячим чугунком и он поплыл.
Мы с пацанами сидели на речке рыбу ловили. Смотрим чугунок плывет.
Ребята сплавали и вытащили чугунок. Каша была очень вкусная с
голодушки-то. Съели мы ее и насыпали всякой всячины в чугунок и пустили
его по речке. Смотрим идет Петр Иванович, руку козырьком ко лбу
подносит, ищет чугунок по течению... Увидел и кричит нам, чтоб мы его
достали, значит. Я, гововорит, вам рупь дам за это.. Пацаны наши
сплавали, достали, подтащили к дому этот многострадальный чугуночек
ведерный.. Дедуля выдал нам рупь и мы врассыпную... Что кричал дедуля
слышала вся деревня! Так Петр Ивыныч никогда не ругался!!! Самым
приличным ругательством было слово-пролики. Смеялись очень долго над
этим эпизодом и сам дедуля тоже когда подостыл малость...