Свежие анекдоты, веселые истории, приколы и афоризмы   
Истории за 10 февраля 2010


1. 
История эта произошла с моим знакомым. Как-то раз он по случаю приобрел
билеты в какой-то театр и собрался посетить его со своей дрожайшей
половиной. Вот настал долгожданный вечер, и они приступили к сборам.
Как известно, поход в театр - это не рядовое событие, во всяком случае
для женщины. Так-что собиралась она с особой тщательностью. Естественно,
достала утюг и погладила парадно-выходной костюм мужа и свое почти
новое (два раза надеванное) платье.
Нужно заметить, что супруг как все нормальные мужчины оделся и был
готов гораздо раньше своей жены. Он стоял в коридоре одетый и естествен-
но начинал уже потихоньку выходить из себя, говоря при этом, чтобы та
поторапливалась. Наконец, со словами " вечно ты как голый в баню,
придеться идти как колхозница", она вышла. Супруги благополучно сели
в машину и поехали в театр.
По дороге муженек решил подшутить над супругой, а за одно отомстить
за долгое ожидание в коридоре и так,промежду прочим, спросил ее, а
утюг она выключила? Сам-то он точно помнил, зная забывчивость жены,
что выдернул вилку из разетки. В антракте он "подливал масла в огонь"
и говорил, что приедут они домой, а там пепелище и все это из-за ее
"дырявой" головы.
Не знаю, удовольствие что ли доставляло ему издеваться над ней, только
она весь спектакль места себе не находила и на обратном пути все время
его торопила, а он ,зная, что все в порядке, "спецом" ехал медленно.
Так вот, самый прикол в этой истории в том ,что, когда они подъезжали
к дому, то увидели пару пожарных машин и суетящихся брандмейстеров. Тут
уже у знакомца моего сердце екнуло. Стали  подниматься к себе на эт-
аж, и что вы думаете они там увидели? От их квартиры остались одни го-
ловежки. Все, все, что нажито непосильным трудом пошло прахом! Пред-
ставляете их состояние, а особенно моего товарища.
Как потом выяснилось, у него на балконе стояли канистры с бензином-
кризис, вот и затарился , красавец запасливый, гаража-то ведь не было.
А этажом выше жили то-ли алкаши, то-ли наркоманы какие-то, вот и запулил
кто-то из них к нему на балкон окурок или спичку непотушенную.
Слава Богу в Москве есть родственники, приютили. Продали машину и по-
тихоньку начали делать ремонт. Короче постепенно все начало налажива-
ться у погорельцев, только дружок мой больше так не шутит, побаивает-
ся "накаркать"!


2. 
История короткая, но про Наших!
Недавно в нашем офисе делали ремонт. Хорошая, солидная строительная
фирма. Все как всегда: перепланировка, полы, двери, окна. Вот о дверях
и история. Пришел на работу и вижу, как один рабочий к красивой,
новой двери ручку прилаживает. Все хорошо, вот только шурупы
он не заворачивает ,а вместо отвертки пассатижами заколачивает.
Идет прораб. Щас, думаю, тебя научат как инструментом пользоваться
(хотя по натуре человек я не злорадный, но что-то за живое задело).
Подходит прораб, постоял, посмотрел, и говорит :
- Что ж ты, гад, делаешь, а,? Пассатижи испортишь. Молоток возьми!.
Вот так.


3. 
Мой товарищ по прозвищу Сенька, в то время - курсант Рижского высшего
военного авиационного инженерного училища едет в отпуск на поезде.
Вместе с ним в купе едут два курсанта из ракетного училища и бабуля-
божий одуванчик.
Эта бабуля, едва поезд тронулся, спрашивает у ребят:
"А что означает буковка К на ваших погонах?"
Сенька, не долго думая, отвечает:
"У меня погоны синие - значит космонавт, а у них черные - значит каратели".
Бабулю как ветром сдуло. До самой Москвы ее так и не видели.


4. 
Последующий текст представляет собой письмо в Министерство по антимонопольной
политике, которое занимается также потребителями и их проблемами, от некого
гражданина, недовольного одной фирмой. Стиль письма, содержание, ошибки и т.д.
оставлены без изменений. Даты, фамилии, адреса и т.п. изменены.
Добрый день.
Я крайне не доволен деятельностью московской фирмы «Х». Я убежден, что их
деятельность незаконна, а значит с ней нужно жестоко расправится: ликвидировать
ее (или уничтожить), посадить в тюрьму на несколько десятков лет (или хотя бы
на 10 лет, но не менее) всех ее руководителей и тех, кто, возможно, стоит еще
выше, а также подчиненных (наемных работников) осознающих то, что они делали
зло для людей, а не только «добро». Подчиненных можно посадить на срок до 5 лет.
Что побудило меня на такое решение?
5 июня 2000 года наша семья была крайне довольна тем, что мы получили письмо,
в котором сказано:
«Результаты розыгрыша от __.__.__.
Иванова Марья Ивановна, Вы - среди призеров! Поздравляем Вас!
В сегодняшнем розыгрыше были оглашены имена следующих победителей:
Иванова М.И
Петрова Г.П.
Сидорова Л.Г.
Одному из этих трех победителей гарантирован приз. 1-й приз автомобиль.
Вы можете запросить главный приз. Так как Вы в числе победителей, Вы получите
приз так быстро, как это возможно.
Вышлите уже сегодня Ваш Запрос приза с заказом не менее двух наименований товара
из прилагаемого каталога и запросите Ваш приз. Вы имеете на это право!»
Я как и любой другой гражданин РФ (99,9% из 100%) естественно поверил фирме «Х»
и выслал необходимый «запрос», чтобы получить приз, который мы выиграли, запрос
с двумя заказанными товарами. Товары нам прислали: надувную лодку и ботинки.
О надувной лодке: производитель неизвестен, полной инструкции нет, а есть лишь
небольшая инструкция примерно из 10 коротких строк - «отмазка». Инструкция дает
менее 10% информации, которую следует получить при пользовании лодкой.
На следующий же день я решил поплавать на лодке, заплыл на середину широкой реки,
но по согласованию с инструкцией по ширине водоема, далее у меня сломалось
пополам весло и затонуло. Одним веслом очень трудно было доплыть до берега,
лодка была легкая резиновая и она крутилась на одном месте, так, что я доплыл
до берега, заросшего травой, с помощью рук (ладоней). Вылез на берег и в водяной
траве ногу сильно разрезал стеклом от разбитых бутылок в двух местах (раны были
длинными и глубокими), потерял много крови, после добрался до дому (в 6 км от
реки). Потом я вынужден был ехать в город в травматологию потом я 3 недели дома
ходил на одной ноге. Вот такая история с лодкой и мной.
Кстати, когда нам прислали товары, то информации по поводу нашего выигранного
приза было «0», т.е. они нас посмели игнорировать. После того, как с ногой стало
все в порядке я звонил к ним с двумя интересующими меня вопросами: 1) получить
информацию о том выиграли мы приз или невыиграли; 2) могут ли нам выслать весло
(лодка не прослужила и дня). По первому вопросу я звонил по одному телефону -
и с дикостью бросали трубку, ссылаясь на то, что они не имеют право давать такую
информацию. А для чего тогда эти телефоны? Как я - житель Тюмени могу с ними
связаться по другому? По второму вопросу я звонил по другому телефону. Позвонил,
там взяли трубку, я задал вопрос, мне сказали «Подожди, щас позову к телефону,
кого надо». Прошло одна минута, две, три (вхолостую). Я говорю «Ало». Они бросают
трубку. Я позвонил еще раз по этому же телефону. Они мне ответили, что я могу
выслать лодку без одного весла обратно к ним с оплатой за пересылку и заказать
что-нибудь взамен.
Мне нужно весло, а я должен платить за пересылку лодки туда-обратно?! И где
гарантия, что если я им вышлю товар и попрошу денег взамен - они мне их вышлют!
Ведь эта фирма обманывает, значит у меня уже нет к ней доверия!!!
В результате, я потратил разговора с ними около 10 минут (50% времени я слушал
их молчание). 1 минута разговора стоит 6 рублей. На 60 рублей можно было бы
купить не одно весло. Кстати, весла у них из тонкой пластмассы, одноразовые.
Инофирма-изготовитель неизвестен.
На получение приза в форме денег (100 тыс., 160 тыс. или 400 тыс. рублей) были
возложены огромные надежды нашей семьи. За месяц у меня родился план по созданию
производственной фирмы по выпуску макаронных изделий, используя уставный капитал
в данную сумму 100.000 рублей (минимум). Я целый месяц по 8 часов в день тратил
на получение информации для создания производственной фирмы. Идея создания фирмы
родилась еще в 1999 году. Я - молодой! Для меня это вопрос жизни или жалкого
существования. Благодаря созданию своей производственной фирмы я смог бы
не только обеспечить свою семью, но и реализовать свои личные жизненные проекты,
свой внутренний потенциал. В основном это проекты по созданию учреждений,
касающихся сфер: искусства, культуры, философии.
У меня есть бизнес-проект создания производственной фирмы, у меня есть проекты
создания учреждений культуры, но нет инвестиций. Я ищу способ заполучить
инвестиции. Имея стартовый капитал в 160 тысяч рублей, я смог бы создать
производственную фирму. И тогда бы материальные заработки фирмы могли бы пойти
на реализацию других проектов (более важных для русского народа). Я веду активный
и предприимчивый образ жизни. Все свои задачи я решаю сам. Тюмень - богатый
город (средний доход на душу населения - 2.800 рублей, второе иногда третье
место после Москвы). Богатый, значит, сильный. И мы не позволим фирме «Х»
обманывать тюменцев и жителей области.
Я обвиняю фирму «Х»:
1) в мошеничестве, в раскрутке запрещенной игры под названием «Лохотрон»
(народное название);
2) в неправдивой информации, которую фирма распространяет,
3) в обмане российских граждан, живущих далеко за пределами Москвы и не имеющих
широких возможностей связи с городом Москвой в частности с фирмой «Х».
Я уж не буду рассказывать, как они нас 2-3 года обманывали.
Я прошу предпринять все меры Государственному комитету по антимонопольной
политике РФ по осуждению работников фирмы «Х» и ликвидации ее деятельности.
Если они вам дают взятки, то вы можете их брать (я не против этого), но
заниматься законно своей деятельностью вы обязаны.
То есть вы просто символично можете у них брать взятки, если они вам их дают,
но условия, которые они вам ставят, выполнять не надо, а продолжать заниматься
тем, чем вы занимались раньше, т.е. по ликвидации таких фирм. Деятельность таких
фирм разрушает нравственные начала каждой личности, живущей в России.
С уважением, Иван Иваныч.
P.S. Убедительно вас прошу написать мне ответ по адресу: индекс, Тюмень,
ул. Такая-то, дом столько-то, «Богатый район». Или лично на мой абонентный ящик
(так будет лучше всего).


5. 
История, рассказанная по пьянке в мужской компании. Кто помнит
вьетнамскую мазь от простуды и прочего в маленьких круглых коробочках?
Кто не помнит - это очень едкий и резко пахнущий крем, от минимальной дозы
прошибающий любой силы насморок. В общем, в любовном угаре наш герой
предложил своей подружке перейти к анальной стадии процесса и, получив
добро, не имея злого умысла взял со столика эту самую мазь, ну и применил
в соответствующей дозе по месту. До дело не дошло. От нечеловеческого
вопля вся хрущевка в ужасе проснулась и одновременно из нескольких
квартир были сделаны звонки по 02. Действие мази не прекратилось и после
вытираний и промываний. Милиция забрала дружка из квартиры с травмой
головы, нанесенной стеклянной вазой, стоявшей на том же столике.


6. 
Еду я намедни в Киеве на правом берегу в троллейбусе в сторону выставки.
В Киеве на электротранспорте часто ходят контролеры. Направление
троллейбуса такое, что много студентов. И вот на одной из остановок
входят три контролера - этакие бронеподростки. Проверяют они билеты и в
конце салона ловят студентика - сопля на палочке. Билета у него
соответственно нет. Бронеподростки требуют штраф (10 гривен), на что
студентик заявляет: "У меня приступ СПИДа". Контролеры предлагают ему
пройтись для выяснения. Поц в ответ: "А я вас покусаю!". Переглянулись
контролеры и вышли из вагона. Менталитет, мля.


7. 
Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
"П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону:
"Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов...


8. 
Видать в связи с явными проявлениями весны на улице, начинают посещать
воспоминания о лете. В прошлом году оно прошло в Крыму, эт отдельные
разнообразные истории (с кем привелось познакомится на музфесте
"Археология" отдельный привет! ;-)). Но сейчас вот вспомнилась история о
дороге туды, точнее о контактах с украинской таможней в поезде СПб -
Симферополь.
Вообще сколько ездил - обычно дядьки в нэзалежной форме довольно быстро
пробегали по вагону на пограничной Казачьей лопани, обращая внимание
только на совсем уж оборзевших мешочников и коробочников загромоздивших
товаром слишком заметное пространство. Тут чем то толстопузого
представителя таможенного племени вдруг привлекла моя скромная особа. Уж
чего он там себе удумал глядя на мою неуставную прическу и потрепанный
горный рюкзак, но пробегая по вагону резко тормознул прям напротив моей
боковой полки. С подчеркнутой вежливостью распросив о том сколько у меня
рублей, долларов, евро и украинских тугриков (после каждого вопроса,
косясь на вытянувших уши и шеи в нашу сторону окружающих граждан
пассажиров, он очень вежливо добавлял: может вы не хотите обсуждать
финансовые вопросы публично? Давайте пройдем в тамбур :-)). Так как мне
скрывать от бдительных органов сопредельного государства было нечего я
гордо отвечал о припасенных на лето финансах провозимых в качестве
частных инвестиций в курортную отрасль "нэзалежной". Тады тяжко вздохнув
с еще более подчеркнутой вежливостью он молвил: "Вы не будете против
осмотра вашего багажа?" - Да легко! Отщелкнув карабцы я откинул клапан и
скинул лежащий сверху спальник. Тут в его по прежнему вежливом тоне
начал проступать металл "- позвольте я лично осмотрю! Если вы конечно
считаете это неудобным здесь, то мы можем пройти в тамбур??" (конец
фразы уже с просительными интонациями). - Да на фига! Смотрите если
нужно! Через 10 минут измазав руки о сажу котелка и получив здоровенную
царапину о край заткнутой в рулон "пены" ножовки и полностью взмокнув он
наконец с победным видом распрямился - "что это?!!" в его потных лапках
был нераспакованный пакет неплохого датского табака "Alsbo silver" -
табак... трубочный, счел нужным уточнить я. "-Я распакую?!!" Я начал
потихоньку понимать что я явно уже рассматриваюсь как какой то довольно
серьезный курьер чего то крайне нехорошего - вон даже что то нехорошее
заводским способом в западную тару упаковываю! - Ну распакуйте...
Разодрав упаковку он тупо уставился на табак - "Можно я понюхаю?"
- "Да ради Бога!" нюхал он старательно и вдумчиво минуты две запустив
туды свою крупную носяру (вообще табачок пахнет более чем приятно -
смесь чернослива с листом вишни, что то типа :-)). Взгляд его был
задумчив. Внезапно прояснев лицом он вопросил с хитрым ленинским
прищуром "- А трубка у вас есть??" Я уже начал сомневаться, что на
работу в наш вагон сегодня выпустили здорового сотрудника таможни "- Ну
конечно!"
- "Так, а предьявить ее можете... или если неудобно может выйдем в
тамбур?"
- %0 "Да на хрена в тамбур, она у меня здесь, в кармане" Осмотрев мою
походную итальянскую подделку под Real Briar он опять потускнел и начал
ожесточенно выбрасывать из моего рюкзака палатку и свернутый гамак. И
тут издав возбужденный клекот он с головой погрузился в рюкзак и вытащил
замурзанный целофановый пакет в котором проглядывался сверток из газеты.
Хоть убей я не помнил откуда он там взялся и что там должно быть. В
голову полезли воспоминания о слышанных подставах с подкинутой наркотой.
Глядя мне прямо в глаза как несгибаемый "Железный Феликс" защитник
украинской экономической независимости процедил: -"Можно мне вскрыть
этот сверток? Если вам неудобно, то мы можем пройти в тамбур." Не,
подумал я - нехай уж лучше при свидетелях и сглотнув внезапно ставшим
сухим горлом сказал: - "Ну зачем же, посмотрите здесь" О сколько
артистизма было в этих неторопливых и ловких движениях по извлечению
пакета и разворачиванию его... но далее лицо его стало менять победный
вид (после первого взгляда на содержимое) на несколько озадаченное -
"Можно я понюхаю?"
- "??!? Да пожалста!" Носяра погрузилась в газетные складки и последовал
шумный вздох закончившийся вдруг спазматическим всхлипом. Он быстро
выдернул лицо из газеты резко положил ее на столик и резкими шагами с
буряковым лицом удалился в сторону так давно привлекавшего его
тамбура... Ни фига не понимая я перевел взгляд на газету и... блин
ТРАВА!!! Только... вся в красную крапинку и с желтыми шматочками... в
памяти потихоньку восстановилось ее происхождение - дык это ж мы весной
еще на рыбалку брали кучу пряностей: для ухи, для шашлыка, хмели-сунели,
просто перец, чилийский жгучий перец и пр. , а из порвавшихся и
размокших пакетиков все энто я высыпал в эту самую газету и сунул
хузяйствено в пакете во внутренний карман рюкзака - типа всегда
пригодится в походной жизни! Могучее А-А-Апчхааааа!!! Со стороны тамбура
было подтверждением моей догадки! :-)
ЗЫ: Таможня ко мне более не возвращалась....


9. 
Сегодня, после обязательного ежедневного просмотра Анекдотов из России,
наткнулся на картинку http://fishki.net/pics3/mail/elektriik.jpg
Таки разбудила в памяти совсем забытый случай из жизни...
Может это для зарождающейся рубрики "неизвестные герои земли русской"
Произошло это более 30 лет назад, так что имя героя истории стерлось из
памяти, а жаль...
Вначале длинноватая преамбула: Работал под моим началом мужичок,
маленький такой, суховатый и поджарый, но шустрый необыкновенно. О себе
говорил скупо, так что кажется он был отставником, старлей запаса из
фронтовиков, что стали офицерами в бою, заместив убитого командира.
Среди наград был орден, которым награждали только солдат, кажись орден
Красной Звезды, если ошибаюсь, поправьте. На протяжении 15 лет работы
никогда не болел, не пропустил ни одного дня. Но на работу всегда
являлся "заправленным" что совершенно не отражалось на его спобностях, а
электриком он был от Бога...
Однажды пришел утром весь желтый и глаза желтые, сказали что, наверное,
желтуха и отправили к врачу, который подтвердил диагноз и отправил домой
лечиться...
Череэ месяц вдруг телефон - помер...
Вскрытие показало - цирроз печени, это он целый месяц прожил с желчью в
крови, вот какой крепкий человек был...
А теперь сама история: Мужичек этот был совешенно нечуствителен к
электричесву - запросто 220 вольт брался двумя голыми руками, я, когда
впервые это увидел - обалдел...
Чтобы почувствовать или есть напряжение в сети он наслюнивал пальцы...
В те времена стоял на колхозном рынке цыган с мегометром с приделанными
медными ручками и спорил с деревенскими на деньги кто сколько
выдержит...
Эта штуковина запросто раскочегаривалась до 1000 вольт...
Однажды решил мой электрик проучить этого цыгана, взялся за ручки и
ничего, не фурычит твоя машинка, проверь сам, взялся цыган за ручки -
вертанул ему от души - улетел цыган за три метра...


10. 
Вот, тут на днях историю услышал, и не знаю - правда али нет. Hачинаю
рассказывать:
"Когда наши проектировали и создавали С-300, то делалось это с
некоторой оглядкой на заокеанский "Пэтриот". И вот, в один прекрасный
день, наша разведка донесла - американцы пусковые контейнеры будут
делать цилиндрической формы. Hу наши решили - коль у капиталистов эти
контейнеры цилиндрические, то мы чем хужее? И у нас будут
цилиндрические! И спроектировали цилиндрические контейнеры. Преодолели
на этом пути кучу проблем - чтоб контейнер не рвало при запуске
двигателей, стали ракету спец.катапультой выкидывать, крылья сделали
складывающимися (чтоб в такой контейнер все хозяйство влезало), еще там
что-то изменили. И каково же было удивление наших конструкторов и
военных, когда американы выпустили свой "Пэтриот" с контейнерами
прямоугольной формы!
Hу, само собой, на конструкторов наехали - что ж это вы наделали?
Склепали цилиндрический контейнер, когда можно было прямоугольный - как
у "Пэтриота"!
Ответ наших конструкторов был совершенно убийственный: цилиндрический
контейнер обладает несомненным плюсом при транспортировке - его не
только можно возить по автодорогам, на железнодорожном транспорте и
самолетами ВТА, но также... сплавлять по рекам, объединяя контейнеры в
плоты!!"

анекдоты
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
26272829   
истории
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
26272829   
фразы
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
26272829   


Rambler's Top100

0.08918