1. 
Эта история есть великолепный образчик женской логики. Известно, что
лучше всего эта женская логика ложится на компьютерную технику. Так и
произошло на этот раз. Человек был в отпуске, в это время ему произвели
обновление компьютера.
Итак, понедельник, утро. Ну почему в понедельник на работу нужно
приходить с утра, а не к обеду? Сижу значит я, как обычно, печально
уставившись в монитор, выясняю кто еще, кроме меня, сьел весь лимит за
интернет. И тут звонок.
- Здравствуйте Алексей Алексеевич!
- Здравствуйте!
- Скажите, Вы мне поставили новый компьютер?
- Да. (с грустью, предвосхищая вопрос про синий экран в момент загрузки)
- Это Pentium?
- Нет, это AMD.
- А тогда почему на мониторе Philips написано??
Проснулся моментально, понял объяснить такое логически просто
невозможно.

2. 
В славные "перестроечные" годы, когда можно было "все, что не запрещено"
некоторые мои друзья-знакомые занимались отделкой помещений, зарабатывая
неплохие деньги. Наряду со всякими мозаичными полами и решетками ручного
гнутья, делали они и подвесные потолки. Тогда всяких фирмовых потолков
не было, и ребятки вовсю лили их из гипса и пришпандоривали на деревянные
рамы. Половина кафушек города была отделана именно таким образом...
Итак. На высокой стремянке, посередине отделываемого зала, стоит бригадир
по прозвищу Бобер, мужик весом килограмм в 130 и прикручивает шурупами
гипсовую плитку к уже прибитой к потолку раме размером эдак метров шесть
на шесть. Двое подмастерьев, также на стремянках, придерживают потолок
(так на всякий случай) как пара Атлантов. Бобер вгоняет последний шуруп,
удовлетворенно осматривает работу и командует подмастерьям: "Отпускай!",
те само собой отпускают, слезают со стремянок, Бобер в последний раз
удовлетворенно хлопает по готовому потолку рукой, тот медленно, как
в мультике, отваливается и вместе с Бобром рушится на пол...

3. 
Общага московского авиационного в конце 70-х. Раннее утро. Пробуждение
после ночного загула. Кто как и с кем валяются на кроватях.
На подоконнике сидит Махно и пытается раскурить бычок. На кровати
лежит Царев и спрашивает: "Махно, а что ты своей жене говоришь, когда
дома не ночуешь?" (Их жены - подруги). Махно, слегка заикаясь, отвечает:
"Я заранее не думаю, а когда прихожу - начинаю имппппровизировать".
В этот момент распахивается дверь и на пороге появляются их жены.
Над комнатой нависает тишина. И в этой тишине раздается голос Царева
"Ну что, Махно, импппппровизируй."

4. 
Июньский номер "Автопилота", общение начальника ГИБДД генерала Федорова
с читателями. Вопрос о том, типа сколько времени инспектор может писать
протокол... Дословно:
>ФЕДОРОВ: Можно и час, когда грамотности не хватает. Если я отпустил
>нарушителя без протокола, то сам нарушил закон. Но мы просим
>законодателей: упростите форму протокола, чтобы не тратить время наше
>и ваше. По этой же причине хотим ввести фиксированные штрафы за ряд
>нарушений: чтоб не торговались и не тянули время. Ну, а если
>действительно искусственное затягивание времени...
>А не нарушай.
Ребятушки, помните да, на вопрос отвечает главный гибддэшник России?!
Ну дык вот, последняя его фраза:
>Я, когда тороплюсь, наоборот стараюсь не нарушать. (SIC!)
Впрочем, а кому сейчас легко... ;-)
WhoozisPhilka

5. 
Преамбула.
1. Мы с тестем делаем ремонт в ванной комнате. Ремонт глобальный,
поэтому делается в несколько заходов и подходов в несколько дней. Все
готово - ванна на месте, сантехника на месте, плитка на стенках и на
полу выложена. Не хватает маленькой детальки - раковины. В стене торчат
два штыря, на которые раковина вешается, между ними определенное
расстояние. Мы все магазины обошли - нет раковины с таким расстоянием
между ентими отверстиями.
2. Теща любимая работает администратором в салоне красоты, хозяйку
которого зовут Анфиса. После ремонта салона у нее осталась раковина, о
которой тесть конечно же помнил.
Амбула.
После ремонта (без раковины) и безуспешных обходов всех магазинов в
городе в поисках раковины сидим, ужинаем всем семейством.
Мы с женой и тещей разговариваем о своем, тесть сидит задумчивый.
Через некоторое время он выдвет гениальную фразу:
- Тань (имя тещи), завтра у Анфисы расстояние между дырками измерь...
Все в ауте.
Занавес.

6. 
Произошла эта хохма со мной лавно, еще в школьные годы, лет пять назад.
Школа была гуманитарная с углубленным изучением английского языка. Один
из предметов на английском у нас был Бизнес. Вела его директриса -
строгая женщина, весом 120 с хером кг. (Без хера 110). У нее под креслом
был отдельный фундамент!!! Ну так вот, ходить на эти занятия надо было
непременно в пиджаке, в галстуке, в общем выглядеть мажорно. А до
Бизнеса у нас была физкультура. И вот как-то раз я заболтался, и понял,
что до начала Бизнеса не успею переодеться.(Опаздывать запрещалось
категорически). Решение, как всегда пришло быстро. Я одел рубашку,
пиджак, галстук, а вот брюки, ботинки не успел. В общем видок был
зашибись: Снизу-шорты, кеды, волосатые ноги, сверху - цивил с выбритой
рожей. Одноклассников попросил прикрыть.
Ну вроде прошел, сел за парту, все Ок. Тут деректриса достает папку
листов и заявляет: "Я проверила ваши контрольные работы". И просит меня
их раздать.
Лежали все. Но мне было херово!

7. 
Случилось этим летом.
Дело происходило в дачном поселке Базарово (40 км от Москвы)
Моя жена с дочкой (2,5 года) идут с озера. Дочка устала, капризничает,
и моя супруга, чтобы ее отвлечь, обращает ее внимание на окружающие
предметы (смотри, птичка... смотри, киса). Проходят они мимо самого
"крутого" дома в поселке. Там ворота нараспашку, копошатся нанятые
рабочие, в т.ч. отдраивают хозяйский микроавтобус "Ford". Мое семейство,
проходя мимо:
Жена: Рита, смотри, машина.
Дочка: Нет, это не масына.
Ж. Ну, посмотри же, вон, видишь, машина.
Д. Нет, мама, это не масына.
Ж. А что же?
Д. Марсрутка! (маршрутка, если кто не понял)
Тот чудак, что этот Форд мыл, просто сел от смеха. Жена хохотала до
вечера.

8. 
В конце января занесло меня попутным ветром в Киев. Отмечу, что город я
знаю плохо, так как бываю там согласно схеме "Утром приехал - вечером
уехал." И вот, вволю отсовещавшись в офисе фирмы-партнера, выйдя за
пределы оного, ощущаю себя Инглишмэном в Нью-Йорке. До очередного
автобуса в Одессу по моим подсчетам - час, и мне некисло было бы на него
успеть. На вопрос коллегам "Где тут метро?" получаю ЦУ :
- Вооон елки высокие такие, вишь?
- Ага
- Иди на них, прояви решимость-никуда не сворачивай. Обязательно
  упрешься в станцию метро!
Ломанулся на елки. По пути проявляю решимость по полной - иду, никуда не
сворачивая. Присутствие на воображаемой прямой дорог с оживленным
движением (центр города), и отсутствие по пути моего следования
пешеходных переходов меня не останавливают - мне на елки, понимаешь,
надо. Сверну - ни в жизнь на метро не попаду, а у меня автобус через час
:-) Вот уже и елки за спиной, "... а станции все нееееееет! ..."
В массе людей, идущих навстречу, ищу наименее озабоченный делами взгляд.
Владелицей такового оказывается очаровательная девушка. Я - к ней, и с
той же формулировкой "Подскажите пожалуйста, где тут метро? ".
Очарование девушки многократно усиливается широкой улыбкой, после чего
следует ответ, который меня убил :-) - девушка показывает пальцем вниз,
на гудящий снизу асфальт, и говорит - "ЗДЕСЬ!!!" :-)) Метро, благодаря
последующим обьяснениям прекрасной незнакомки, я нашел, на вожделенный
автобус успел! К слову сказать - практически вскочил в уже уходящий :)
Stinger

9. 
ИЗ КОЛЛЕКЦИИ НАДПИСЕЙ НА НАКЛЕЙКАХ НА АМЕРИКАНСКИХ АВТОМОБИЛЯХ (BUMPER
STICKERS)
- Молодости у нас и так хватает, а как насчет фонтана ума?
- Жизнь - это путешествие, а не точка назначения, так что наслаждайся
  дорогой!
- Тот, кто смеется последним, думает медленне других.
- Самые лучшие вещи в жизни - это не вещи!
- Жизнь - не чрезвычайное происшедствие, так что расслабься!
- Лотерея - налог для людей, у которых плохо с математикой.
- Я не настолько дум, как ты пьянуешь.
- Если тебе не нравятся новости, иди и делай свои!
- Если сделаешь кому-нибудь хорошее дело, возьми квитанцию на случай,
  если небеса, как налоговое управление.
- Извини, я не встречаюсь с особами из других подвидов.
- Я прошел тест на коэффициент интеллектуальности, и результат был
  отривательным.
- Я не страдаю от безумия - я наслаждаюсь его каждой минутой!
- Упорная работа вернется тебя сторицей в будущем. Лень дает немедленный
  результат.
- Налоговое управление: мы сделаем все, что необходимое, чтобы забрать
  все, что у вас есть.
- На самом верху очень одиноко, но зато какой прекрасный вид!
- Некоторые люди живы только потому, что убивать нелегально.
- Помни, что ты уникален, как и все остальные.
- Хорошо относись к своим детям. Помни, что они могут отдать тебя в дом
  престарелых.
- Жизнь передается сексуальным путем.
- Не введи меня во искушение, я сам найду туда путь.
- Есть два вида пешеходов: быстрые и мертвые.
- Согласно моим рассчетам, данной проблемы не существует.
- Сделай устройство с защитой от дураков, и кто-то сделает дурака
  получше.
- Я падержеваю всиобщяе абразаванние.
- Есть три типа людей: те, кто умеют считать, и те, кто не умеют.
- Если тебе что-то не удалось сделать с первого раза, уничтожь все
  улики, что ты дажа пытался начать это делать.
- На каждое действие существует равная и противоположная критика.
- Никогда не показывай карточные фокусы, с которыми ты играешь в покер.
- Украдешь идею у одного - это плагиат; украдешь идеи у многих - это
  исследования.
- Существует четкое разделение между рыбной ловлей и просто сидением на
  берегу, как идиот.
- Я живу на тупиковой улице с односторонним движением.
- Не давай воображению разгуляться - оно может потеряться!

10. 
В конце 80-х довелось мне учиться в Херсонской мореходке.
Особеностью данного заведения было то, что кроме советских ребят там
обучались и иностранцы, в основном из слаборазвитых на ту пору стран.
Держались они особнячком, да и нам не рекомендовали особенно сближаться
с ними - дружба -она конечно фрондшафт, а вдруг шпиен засланый.
Но после 3 курса во время плавпрактики попала наша группа на одноУПС
(учебно транспортное судно) с группой иностранцев, там и раззнакомились.
Был среди них очень колоритный паренек Миндонца Синдонио Пинту-
карикатурный афроафриканец из Гвинеи Бисау. Как выяснилось папа у него,
в отличии от остальной братии, в своей Гвинее занимал пост министра
рыбной промышленности. На вопрос «на кой хрен тебя занесло в Херсон? »
он честно рассказал, что ему на выбор предлагалось уева хуча учебных
заведений по всему миру, но он выбрал именно Херсон потому что спутал
его с ….. Хельсинки!!! В Европе негритенок решил поучиться! Друзья!
Учите географию!
Всем выпускникам ХМУРП привет!